Poisonous Bites

Intermezzo comico potteriano

2009-12-06T17:57:58Z

Sto commentando una fic lunga... Ma così lunga... Ma così lunga... Che nel frattempo, per tenervi caldi, vi posto una cosetta antica antichissima che tenevo lì per i tempi di carestia. E' una roba corta e insoddisfacente, lo so, ma fatevela bastare finchè non finisco l'altra opera d'arte.
L'autrice naturalmente è una nostra vecchia conoscenza: chi, se non Felicity89, poteva rallegrare i nostri tristi schermi? La fic è stata cancellata, perchè lei ormai usa Poisonous Bites come metro di giudizio per il suo stesso grado di analfabetismo e, per sicurezza, ha recentemente levato dall'account di EFP quasi tutto ciò che aveva scritto sul fandom di Harry Potter. Ma servirà questo a farmi desistere dal commentarla? Certo che no! Tanto io mi son salvata tutto... (Mi amo quando sono lungimirante.)
La storia si intitola "Azakaban". Che aggiungere...

Azakaban: (Le intenzioni di Felicity di regalarci una fic seria traspaiono fin dal titolo. L’ipercorrettismo è proprio il suo principale difetto…)

“Remus, io l’ho fatto per te.” (Bisogna dire che è migliorata. Una frase con tutte le parole corrette. Tutte quante, anche “l’ho”, che è difficile. Certo, ha sbagliato la punteggiatura, ma è un errorino veniale.)
“PER ME? Sirius, uccidere Lily e James non è stata una bella azione.” (Però non poteva mettere insieme ortografia e trama sensata. Di che cavolo dovrebbe parlare questa storia? Quale AU malata sarebbe dovuta uscire dalla sua mente?)
“lo so, Remus, ma il Signore Oscuro aveva promesso la liberazione di tutti i lupi mannari se consegnavamo Lily, James e Harry.” (Ecco. Ora sì che la riconosco! La cara Felicity89…)
“me no male che Harry non è riuscito ad ucciderlo…” (Modo barbaro per dire “Io non sono cattivo perché grazie a me Voldemort non è riuscito a uccidere Harry. Cosa? Non è questo il significato intrinseco della frase? Davvero?) (Notate come questi due stiano disquisendo della morte dei loro amici davanti a un tè e due pasticcini, come se parlassero del tempo?)
“non dire così, Moony, saresti libero se il Signore Oscuro fosse riuscito nel suo intento.” (I modi verbali singolarmente sono corretti, eh… Sono i tempi che si odiano tra loro. E peccato per quell’accento mancato…)
“già, e Harry avrebbe i suoi genitori.” (No, continuerebbe a non averli, se il Signore Oscuro fosse riuscito nel suo intento.)
“Moony, io l’ho fatto per te.” (Al di là della follia… Non sarà troppa la partecipazione in questo dialogo?)
“no, tu sei come tutti i Black, tu l’hai fatto per il potere.” (La follia cresce a vista d’occhio.)
“Moony, testimonerai per me al processo?” (Potrei far notare che Felicity non ha evidentemente mai letto i libri di Harry Potter, ma sarebbe vano…)
“certo che no, Sirius Black.” (Uh, che pathos questo nome e cognome…) (Per una volta che sarebbero serviti due punti esclamativi, maledette fanwriter con la puntinite…)
Remus se ne andò, lasciando solo Sirius a riflettere sulla sua condizione. (Solo Sirius ci pensa, lui no. )

Continua... (E invece no, non continua mai. È un tantino frustrante, Felicity, non finisce mai una storia. Vogliamo storie più polpose!)

Con amore,
la vostra

Sourcreamandonions

P.S.: Dedico questa breve perla a suni, che mi aveva trovato la perla precedente. Come sono sensibili le mie amykette...

Nuove leve crescono

2009-12-03T23:25:09Z

Mi sono spesso chiesta: "Avere 16 anni è una buona scusa per non sapere l'italiano?"
La risposta chiaramente è NO. Io a sedici anni parlavo l'italiano correttamente. Mettevo tutte le "H" al posto giusto e non avevo dubbi su quale pronome personale usare in quale posizione.
Per questo, questa sera, andiamo a scomodare un'autrice nuova, dalla giovane età ma già prolifica: Hina93. Costei si aggira per la sezione di Naruto di EFP, spaventando le anime candide alla ricerca di una storia ben scritta su questo fandom, ahimè, cosparso di letame. Di solito scomoda coppie più o meno canon, ma che lei descrive con preziosi picchi di OOC (e di mancanza di grammatica); quello che vi propongo oggi, invece, è un assaggino recente recente, ma a suo modo ghiotto.
La storia si intitola "La perfezzione...." e la trovate qui. Sì, lo so. Sì. Si intitola così. E dico, potevo io tirarmi indietro, di fronte a tanta sfacciata lusinga?

LA PERFEZZIONE…………. (Ma io dico… Con un titolo così posso io esimermi?)

Lui era semplicemente perfetto alla ricerca della perfezione. (Già è sublime. Sento che la amerò)

La perfezione era ciò che lui creava con maestria aveva ucciso per cercare LA perfezione. (Oserei dire che per migliorare questa frase non sarebbe servito uccidere, ma soltanto usare un punto. Pensa te quanta perfezione mancata)

Le sue marionette erano la sua anima semplicemente perfetta nella sua imperfezione. (Dai, il concetto è chiaro. Non dovrò mica spiegarvelo, dopo una spiegazione tanto perfetta…) (Se non altro finalmente scopriamo che parla di Sasori. È già un passo avanti)

Aveva ucciso e distrutto aveva cercato aveva stroncato vite (E per questo non aveva raccolto nemmeno una virgola, poverino) (Che poi, la differenza tra “uccidere” e “stroncare vite”?)ma quello che lui cercava non l’aveva mai trovato anche perché gli uomini sono mostri imperfetti. (Dici che è per quello? Che poi…siamo proprio sicuri che cercasse la perfezione? A me pareva che fosse alla ricerca di corpi potentissimi da trasformare in marionette, ma potrei sbagliarmi, eh…)Lui gli odiava per questo. (Povere bestie… Cosa devono fare? Ci nascono, umani, mica puoi fargliene una colpa…)

Non credeva in quello che diceva Deidara: (E fin qui siamo canon) l’arte non è esplosiva (Ok, corretto) ma l’arte è la ricerca del bello. (Ma non proprio! Dai! È sì il bello, ma che dura nel tempo. È l’immortalità! Cosa ti è sfuggito del fatto che Sasori si fosse trasformato in una marionetta per non morire né invecchiare, Hina?)

Le persone che raffigurava erano scolpite con il legno più pregiato studiate nei minimi particolari e dettagli. (Particolari interessanti anche in questa storia. Magari avremmo potuto studiare meno i particolari e di più la grammatica italiana. I punti e le virgole, maledizione!)

Scolpiva con maestria il corpo di una ragazza dai capelli rosa. (Che schifo. E aggiungerei “All’improvviso calpestiamo il canon”) Odiosa nel suo genere (Cioè? Per essere una donna è particolarmente odiosa? Non posso che sottoscrivere queste parole, anche se non capisco come e quando Sasori potrebbe pensare una cosa del genere)e imperfetta per questo dopo che la fece semplicemente bellissima la gettò nelle fiamme schifato da quella presenza. (EEEEH? Ma che vuol dire?)

(E finisce così, in follia. Una follia perfetta)

Piccola bozza semplicemente SCHIFOSA. (E meno male che lo sai! Allora cosa ce la sottoponi a fare? Tienitela sul computer, scrivitela sul diario segreto, ma non condividerla!) (Però devo ammettere che come schifezza, per citare Hina, è perfetta nella sua imperfezione) (Volete vedere che l’ha fatto apposta?) Voglio uccidere Sakura a tutti i costi (Pure io, ma mica scrivo schifezze per vendicarmi sugli innocenti) in questo momento (Solo in questo momento? Io praticamente dalla prima puntata. Pensa che lungimiranza…) e anche se il maestro Sasori e stato sconfitto dal MAIALE ROSA (Un’invasata all’improvviso. Tutto questo perché ha avuto l’ardire di uccidere uno dell’Akatsuki. Qualcuno le dica che i cattivi, tendenzialmente, perdono nelle storie)ho voluto ribaltare le situazioni. (Aaaaah… Ecco perché ha calpestato il canon. Per ribaltare le situazioni. Quante situazioni non si sa, ma vabbè…) A MORTE SAKURA e perché Kishy (Parente stretto di Hina, quindi si prende confidenza) non fa risuscitare Sasori?????? (Vedi te. Magari perché è crepato e nessuno ne sente la mancanza, men che meno Deidara)(Non posso dire il perché, è spoiler!) Commentate se volete (Ho voluto fortissimamente)…. (Ma come? Mi hai fatto agognare i punti per tutta la storia e ora ne metti un grappolo? Ho capito: li hai esauriti tutti qui e nel titolo, in effetti non ne rimanevano anche per la fic) Kiss Hina93 (Il fatto che tu abbia sedici anni non migliora la tua posizione, temo. Magari se cambi il nick in Hina03…)

P.S.: Un ringraziamento sentito a colei che mi ha reso il prezioso servigio di avvisare l'autrice per conto mio. Te la dedico con grande affetto. ;)

Una notte sui carboni ardenti.

2009-08-13T12:23:59Z

Ehi, gente, non vi sarete mica scordati di momo88? La sua storia "Tutto in una notte" ha lasciato tutti noi svegli per ben più di un paio di giorni. Ma vi avevo avvisato: il primo capitolo era solo la porta dell'inferno che ci avrebbe condotto alla città di Dite. O, per essere più precisi, al secondo capitolo (ma la differenza non è grande). Oh, quanto ho trepidato in attesa di sottoporvelo. Be', è vostro.

NOTTEE INFUOKATAA XDDD(Un capitolo che si preannuncia mortale per le mie povere pupille)
- Capitolo 2° -

Ekkimeeeeeeeee....tornataaaaaaa,piasiutooo il 1 cap???(Ooooooooh, per dirla come faresti tu)siiiiiiii(moltissimooooooo -.-'nd tutti)(“Tutti” tornano in grande forma, sprizzando ironia)
Biennnnn (Vedi, non hai capito che eravamo sarcastici. Sei lenta di comprendonio)comunqueeeeeeee oraaaaa vi è (“Vi è”… Com’è poetica…)la parteeeeeeee + kalienteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
^__________________^ >.< bielluuuuuu(No CoMmeNt =_=nd tuttiii))vamossssssss
sa la playyy(da manikomiooooooo -_- nd tutti)(Sì, ma buone anime, chiamatelo ‘sto manicomio. Metà sana del cervello, mi fido di te. Alza la cornetta del telefono mentre l’altra parte dorme e chiama l’ufficio di igiene mentale)Buenasssssss lettuuraaaaa sono paxxaaaaaa (Ci tiene a specificarlo più e più volte. Sarà un modo per pararsi le spalle? Chissà…)(Vorrei rassicurare tutti gli autori di scempi grammaticali che il fatto di NON essere sani di mente non comporta una giustificazione. Non siete tenuti a sbatacchiare le tastiere dei computer per poi condividere i vostri parti; no, grazie)
°ç°-----------^^^^^^^^MoMuCcia88

Akane prese x il colletto Ranma e lo baciò con mucha passioneee (Almeno siamo tornati al passato remoto. Si è accorta dell’errore della fine del capitolo precedente e si è corretta. No? Uff, io ci provo a guadagnarle qualche punto…)e Ranma ricambiò il suo bacioo,(Il bacioo è molto più passionale del bacio comune)
non aspettava altro ke questooo(Beatii lorooo, anke iooo lo aspetto da una certa xsonaa sigh ç_ç nd momo88)(ma ke ce ne frega??so kazzi tuoii, no?-.-nd tutti)(Amici “tutti”! Amici miei! Bentornati! Riempite il mio mondo di gioia quando vi rivolgete a momo, chissà perché…)
Poi Ranma prese l'iniziativa: la fece distenderee nel divano(Proprio dentro al divano. Praticamente la infila tra i cuscini)(ma c'è l'hanno il divano??boh nd momo88)(Se non lo sai tu che l’hai scritto…)
gli (Ah! Ma allora questa è un’AU, Akane è un uomo e stiamo per leggere una storia yaoi?)tolse la camicetta da notte (Per la serie “A volte ritornano” ecco a voi la camicetta da notte, curioso capo di abbigliamento sconosciuto ai più ma del quale confidiamo che momo ci procuri al più presto una diapositiva esplicativa)e la (Mmm… Akane è tornata donna. Non sarà mica che momo si è confusa e pensa che quella che si trasforma è Akane e non Ranma? La ragazza ha problemi, magari non ha capito bene la trama. In fondo è complessa…)fece rimanerein reggiseno e mutandinee dello stesso colore della camicetta(Particolari rilevantissimi)(cioè? ?_?nd tutti)(Giusto, amici. Ricordiamolo. Che colore era?)(trasparentee nd momo88)(Ma no! Era “bianco trasparente”! Un po’ di precisione, momo…)
(Ogni tanto sarebbe bello trovare una maiuscola a inizio frase, non trovate? Specie quando va a capo)esplorò tutto il corpoo d Akanee e lo trovò meravigliosooo(Punto e maiuscola) "già, la + sexy della scuola",(Cosa sarebbe questo, un pensiero di Ranma? Abbandonato lì così?) la baciò sul collo, gli tokko i senii poi gli lekko i capezzolii (Torna uomo con l’eccitazione)e akaneeee era eccitatissimaaa(Quindi aveva un gran pene. O è il contrario?)(E io qui azzarderei persino un punto)
poi ranma(Per l’eccitazione non mette più neanche le maiuscole ai nomi dei protagonisti) andò sempre + giù e gusto il sesso della ragazzaaaa,(Che preziosa descrizione! Sono tutta un bollore)akane ansimavaaaa, era troppo eccitatata ma al tempo stesso feliceee,(Perché si sa, sono due sentimenti contrastanti. La gente eccitata normalmente è tristissima e a tratti tenta il suicidio)poi prese lei l'iniziativaaaa.
cominciò a squadrare il bel torace d ranmaa(Con che cosa? Cosa si usa per squadrare un torace? Abbiamo un geometra che mi venga in soccorso?): era xfetto,del resto come luii, e se lo godette(beataa leiii °ç°nd momo xversa)(Sarà peggio del solito da perversa… Io non noto la differenza), poi gli tokko il suo arnese (ECCOLA! LA PAROLA CHE CERCAVO DA TUTTA LA VITA! LA PAROLA CHE ASPETTAVO CHE QUALCUNO USASSE PRESTO O TARDI IN UNA FIC! ARNESE!)(Ringraziatemi perché vi ho recato questa perla, prostratevi di fronte a me), glielo lekko,massaggioo fino a farlo
venireeeee e ci riusciii xkè il membro d ranma era duro (Guardate che brava momo! Ha capito perfettamente come funziona l’anatomia maschile e ce ne dà prova con una descrizione di rara bellezza, che riesce ciononostante a eccitarci in modo magistrale. Verso in uno stato di goduria perenne)e akane era feliccissimaaa,(Ha compiuto un gesto che ha dell’epico)poi tokko d nuovoo
a ranmaa (Si danno il turno, non è che si può fare tutto tutti insieme)e la fece distendere d nuovo, la baciò tuttaa e poi entrò il suo arnese nel corpo (AAAAAAAAAAAAAAAAAHHH! COS’HA SCRITTO? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!)
d akane. dapprima la ragazza provò doloreeee, (Eh, certo, era vergine. Che bella descrizione emozionante! Come mi sto commuovendo!) ma dopo un piacere immensoo,(Sì, ad un tratto, quando meno te l’aspetti, esplode l’orgasmo travolgente)questo durò x un bel po’(Sei ore di amplesso. O sono sei ore di orgasmo travolgente? In entrambi i casi la stima per i protagonisti cresce a dismisura)(inkiaaaaaaa °o°nd momo88)(Persino momo stenta a crederci. Ranma, che uomo…),
poi vennero tutte e duee (Tra l’altro Ranma era venuto tre minuti prima di ricominciare a scopare, quindi lo innalzo automaticamente allo stato di dio per le capacità di ripresa fulminea. Forse ha seguito un corso di sesso tantrico o qualcosa del genere…)e si addormentarono abbracciatii stanki e feliciiii.....(Ma che meraviglia… Mi sembra di essere in una fiaba. Siete tutte lì con gli occhi a cuoricino?)
TO BE CONTINUED (Ma anche no, anzi, credo proprio che abbiamo raggiunto il limite)

ALLoRaaaaa?Lo So Ke è Un Pò KoRtaaa,(Va BENISSIMO così. Davvero, siamo tutti appagati. Vero “tutti”?)CmQ iL Prox CaP sArà + LuNgHeTtoooo(o nooo -.-nd tutti)(Visto? “Tutti” sono appagati già così)
CoMuNQue VoJooo CoMmeNtuCciiii SiA BeLLiii Ke BLuTtii (Eccomi qui!)xrò (Lo sbaglia sempre questo)d + Belliii (Ahi ahi, cadi male, mi sa)ehee^___^'(bè alloraa stao sikura ke nn ce ne sarannooo nd tutti)(Quanto amo “tutti”!)
BaStaRdiiiiiii (Ma no, tutti sono ragionevoli e obiettivi):( PoTeTe DaRmii AnKe Deii SuGgeRiMeNTiiii!!!!!(Sentito? Consigliatela che ci tiene. Già fin qui mi pare di aver fornito ampi spunti di riflessione)CMq Ne Sto FaCenDo un’aLtRaa Su Ranmucciioooo (Eh, uno schifo solo non ti bastava, ne servivano due…)
BaSaTaa Su Un EpIsoDioo CaPiTaToo a Mee (E non credo di voler sapere di cossa si tratta) ^////^( °O° siamooo kuriossisimiii nd tutti)(“Tutti” parlano con un sarcasmo che pochi riuscirebbero a captare)
Ok,BaSiTtiiiiii (Ci avrà augurato una malattia?)a TuTtiiiiiii smuack MoMuCciaa^.^ a PreStoooo (PuRtRoPpoooooo ç_ç nd tuttiiiii)(Amici “tutti”, mi dispiace, ma io do forfait qui. Non posso andare avanti, ne va della salute mia e dei miei lettori. Voi mi capite, vero?) (ç__ç Ci mancherai tantissimo, non lasciarci soli in balia di momo nd tutti) (Sono addolorata, ma capite bene, è una questione di vita o di morte. Ma non vi dimenticherò mai) (Nemmeno noi ti dimenticheremo AdDioooooooo! nd tuttiiiii)

Un bacio infuocato,

Sourcreamandonions

Sherlock Holmes e il mistero del buoi che declamava poesie.

2009-07-22T13:53:31Z

Ci sono autrici che mi sento di ripescare dal passato, perché se lo meritano. Perché, anche se non scrivono una parola dal 2005, la loro classe è rimasta inalterata e surclassata da ben pochi illetterati. Sto parlando, signori, di UnicaRaptor.

Imparammo a conoscerla per banalità e amenità varie nel mondo di Harry Potter (e non escludo che, prima o poi, si torni a disseppellire qualche brava porcata), ma ciò che vi presento oggi è una chicca appartenente ad un fandom che sta particolarmente a cuore alla nostra fidata filologa, la carissima fiorediloto. Sto parlando, come avrete ormai intuito tutti, di Sherlock Holmes.

La nostra amica Unica (posso chiamarti così, Unica, vero? Ormai siamo amiche di lunga data...), che si è pure arrogata il nickname di LadyHolmes (immagino con grande felicità del buon Sherlock), ha pubblicato, nel lontano 2005, una "cosa", perchè in altro modo non si può chiamare, che lei si è sentita di spacciare per una poesia. Siccome so che siete affamati, la potete trovare qui. Altrimenti, se le scritte in rosso non vi danno noia, potrete leggerla anche scorrendo qui sotto...

Sherlock Holmes

(Cominciamo a fregare il colore? Unica, limitati al nero, per favore)

Sherlock Holmes è un grande investigatore
e per risolvere i casi non impiega molte ore. (Oooh, che meraviglia! Il componimento inizia come quello di un bambino di terza elementare. Però bisogna dire che almeno scrive il nome del protagonista giusto, il che non è da tutti…)

Suona il violino e fuma la pipa,
ed è capace di ogni fatica. (E la poesia è priva di rima, oltre che di una metrica fissa)

E' intelliginte, astuto e paziente
e come è facile dedurre (Dedurre non ci sta nella metrica! Sembra già una canzone di Pezzali)
è molto diligente.

Ha anche un brutto vizio,
di coca lui si fa,
ma non per sempre si maleddirrà. (E questo cosa vorrebbe dire, nella tua mente? E non mi sto riferendo solo al verbo “maleddirre”…)

Abita a Backer Street, (AAAH! NO! È Baker, senza C! Giusto perché ti avevo detto che avevi imbroccato il nome, eh…)
una strada di Londra,
dove quando è buoi (L’ETERNO BUOI! GRANDE VITA AL BUOI! Il buoi ci dà prova di essere una specie immortale già ben conosciuta in epoca vittoriana. Notate come già allora diffondesse il panico tra gli abitanti di Londra, attorniandosi della ormai famosa cappa di oscurità dal quale sbuca per attaccare gli sventurati passanti) sembra oscura e profonda; (Sembra oscura e profonda cosa? La strada? Londra? Il “dove” in questa frase sta bene quanto una paio di hot pants fucsia addosso Watson)(Non dico che questa immagine non potrebbe piacere al buon vecchio Holmes, eh…)
insiem al dottor Watson, (“Insiem” è un pregevolissimo termine poetico che, visto il resto della cosa che hai scritto, cara Unica, non c’entra proprio nulla)
suo compagno ed amico,
sono riusciti a scovare ogni pervertito. (Più che altro si sono scovati tra loro… Questi invertiti pervertiti…)

Quattro volte lui è stato sconfitto,
ma in quella peggiore non c'è stato delitto;
una donna lo ha battuto,
ma da qual giorno
è divenuto più astuto. (Ha completamente smesso di avvicinare le donne. Avvicina solo Watson)(Mi rifiuto di commentare le concordanze all’interno di questi quattro versi)(Per versi si intende versi di animale. Assomigliano vagamente a muggiti di buoi)

E ora per terra o per mare
riesce a scovare
ogni male. (Che grandiosa conclusione. Se ne sentiva proprio il bisogno di questa fic, eh Unica? Ti prudevano le mani a non scriverla. Chissà com’è contento Holmes… Mi chiedo se la tua latitanza, dal 2005 a oggi, non sia dovuta a qualche fan di Sherlock Holmes che, giustamente, ti cerca per farti fuori)

(Vorrei sottolineare che questa cosa ha ricevuto ben tre commenti positivi. Giusto per capire a che livello di follia siamo giunti…)

Allucinatamente vostra

Sourcreamandonions

La riva è a circa 4 chilometri a nuoto

2009-07-17T13:09:40Z

So che 5 Minutes sembra non finire mai (alla faccia dei cinque minuti). Invece finisce. Per l'esattezza in questo post.

Appena arrivati al tavolo, Kiba sorrise divertito. (Noooo, un’altra scena con Kiba noooo. È insostenibile)

“Dove te ne vai con la bionda?” domandò, osservando la ragazza che lo fulminò con lo sguardo. Faceva paura, notò subito il castano. Shikamaru afferrò il casco integrale nero, guardando male entrambi; Naruto non aveva neanche la forza di alzare la testa dal tavolo.

“La devo accompagnare a casa…le amiche l’hanno lasciata a piedi,” e senza dare il tempo a gli amici di porre qualche altra domanda, girò i tacchi, prendendo per mano la bionda e trascinandola fuori fino al parcheggio. (Grazie a dio ci siamo sbarazzati di loro. Non sapete che respiro di sollievo…)

Afferrò le chiavi della moto e aprì il bauletto per tirare fuori il secondo casco, sempre di colore nero ed anch’esso integrale. (Era IMPORTANTISSIMO dircelo. VOI NON POTETE CAPIRE!)

Si voltò verso di lei.

“Metti questo.” lei obbedì, salendo sul posto di dietro. Shikamaru indossò anche lui la protezione totale di colore scuro, (Di che colore è, che non me lo ricordo più?) che gli attribuiva un’aria ancora più affascinante e misteriosa. (Ma per favore…) Salì in sella, inserendo la chiave nel quadro fosforescente, e mettendola in moto (Ha messo in moto la chiave. Mica per niente è un genio)con un rompo potentissimo.

Guardò dallo specchietto retrovisore, notando che la ragazza era appena seduta sul sellino.(Cioè? Meglio lasciarla lì dieci minuti che fa amicizia col veicolo?) “Tieniti a me…” disse solamente, portando le sue braccia intorno alla propria vita. (Questo Shikamaru è così uomo duro che mi pare un incrocio tra Marlon Brando e Raffaello delle tartarughe ninja. Non chiedetemi il perché di quest’ultimo)

Temari, notando il gesto, (Sarebbe stato difficile non notarlo, se ha ancora le braccia attaccate al resto del corpo) arrossì vistosamente, ringraziando il casco scuro che nascondeva tutto. (Eh, se no se ne sarebbe accorto un sacco)

Lentamente accelerava toccando i centocinquanta. (EEEEEH??? MA SEI PAZZA???)(Che poi accelerando lentamente arriva a 150 all’ora in due ore) A Temari non era mai piaciuta la velocità; soprattutto dopo l’incidente del padre dove si ruppe una gamba, così optò per un’auto, che puntualmente i fratelli le avevano preso da sotto al naso.(a) Quanto ce ne frega della gamba rotta di suo padre; b) Possibile che io capisca una frase su due?) Per istinto si strinse forte al torace del ragazzo, affondando le unghie nel giubbotto di pelle nero, e spingendo la guancia contro la schiena ampia, come se cercasse rifugio, mandando il suo benedetto orgoglio a farsi friggere. (Cosa le segno? Cosa? Ditemi come faccio a scegliere cosa segnare)

Shikamaru accelerò in modo impercettibile, (Decollano quindi) ma fu tanto evidente quello sbalzo di velocità che la bionda si strinse di più a lui.(Subaku, ti decidi ogni tanto, PER FAVORE? O è impercettibile o è evidente…)

“Mh…va’ piano…” mormorò, tenendo il viso basso. Il bruno roterò gli occhi, non avendo intenzione di decelerare come gli aveva ordinato, o meglio proposto, Temari.

La guardò appena dallo specchietto retrovisore.

“Dammi una buona ragione,” sorrise appena sotto il casco, mentre teneva quella velocità assurda. (Quest’autrice non si rende conto che “Shikamaru” e “velocità” formano un ossimoro difficile da sopportare)

“Se ci ammazziamo è colpa tua!”

“Calmati! Sei davvero seccante…”sbuffando decelerò, raddrizzando appena la schiena, e sentendo che la ragazza si era allontanata dalla presa, girò appena la testa. “Dove vado?” (Non me n’ero accorta! Non le aveva ancora chiesto l’indirizzo! Finora dove andava, a 150 all’ora?)Temari si spostò verso destra per inquadrare la strada. (Ha una telecamera nascosta)

“Gira a sinistra…” (Così, in un punto a caso)Shikamaru diede gas all’improvviso e Temari si buttò su di lui, stringendoglisi forte.

Dannato idiota! Strinse gli occhi, sentendo il vento che le accarezzava il viso, e le luci che scorrevano veloci. (Le sente anche a occhi chiusi le luci)

Arrivò davanti al cancello di un condominio. (…Subaku ha il senso degli spostamenti di un ornitorinco con la gonorrea. Ma ti pare che uno va a 150 all’ora per un po’, poi gira a sinistra a caso e finisce davanti a un cancello?)

“E ora?” si girò verso di lei, che si era ricomposta a tempo di record.

Osservò il cancello chiuso. La bionda frugò nella tasca della gonna a balze in stile scozzese. (Che cccarina! E soprattutto, ripetiamo ancora una volta in coro, quanto ce ne fregava!) Ci mi se un po’. (Certo, dentro alla tasca di ‘sta gonna ci sta il mondo. Ho timore delle proporzioni del culo di Temari) Shikamaru notò che quando una donna deve trovare qualcosa tira tutt’altro fuori che la chiave per aprire. Le aspirine, la pillola anticoncezionale, un vibratore, (DIMMI CHE MI STAI PRENDENDO IN GIRO. DIMMI CHE QUESTA STORIA È UNO SCHERZO DI CATTIVO GUSTO. DIMMELO ORA)un pacchetto di assorbenti. Insomma di tutto. Roteò gli occhi. “Sbrigati, ho da fare!”(Probabilmente la cacca) la rimproverò sospirando amaramente.

“Chiudi quella fogna.” gli colpì una spalla, e per poco non gliela lussò. (Oooh! La donna bionica!) Okay, quella oltre ad essere una donna dannatamente irritante e lenta, era anche violenta ed acida. Accidenti che bocconcino per finire la serata. Ironia allo stato puro. (Talmente tanta ironia che mi sto accartocciando sul pavimento dal ridere, proprio)

La bionda gli passò la chiave con gesti bruschi.(Temari non può fare sesso. È mestruatissima) Aprì il cancello e la moto con un rombo (Con la chiave del cancello apre anche la moto! Quanto è figo Shikamaru…), sfrecciò nel giardino del condominio, arrivando fino al numero civico 9. (NOVE. IMPORTANTISSIMO!)

Frenò bruscamente la moto. (Poi scende il cane per pisciarlo) Lei scese e camminò velocemente verso il portone. Un attimo di esitazione. (Ogni tanto ci sono queste frasi senza verbo che mi mettono l’ansia)Aprì la porta e poi si girò verso di lui che la osservava con i due caschi in mano. Gli occhi scuri che brillavano ai lampioni del condominio. Pose una mano sulla spalla (di una statua che c’era accanto alla porta) ghignando divertita.

“Vuoi salire, o la mamma si preoccupa se fai tardi?” (La seconda) lo guardò con un sorriso, beffardo. Lo Stesso sorriso che si dipinse sul volto del ragazzo. Sospirò, facendo finta di rassegnarsi quel qualcosa. Spense la moto e aprì il bauletto riponendo il secondo casco. Guardò la bionda che era appoggiata all’anta chiusa del portone che continuava a guardarlo impaziente.(Ci si guarda un casino, insomma)

“Non credo, sai…?” (“Sai…?” che domanda in sospeso sarebbe? “Sai” cosa? Nuotare? Andare in barca a vela? Camminare a testa in giù?) mosse qualche passo, salendo le scale ed entrare nel portico fiancheggiandola.

Non spiccicarono una parola mentre erano nell’ascensore. Erano piazzati uno al lato opposto dove si trovava l’altro. (Non c’era un modo più semplice per dirlo, proprio) Si osservavano con infinita malizia, (L’infinita malizia mi sta mettendo di nuovo un po’ di angoscia. Chi mi tiene la manina, che qui la gente si appresta a compiere atti immondi?) mentre lo specchio che si trovava in quelle quattro strette, e perverse mura, li rifletteva come due amanti vogliosi che non aspettavano altro che arrivare al piano. (“Pronto? Sì, chiamavo per Subaku. Sì, credo sia completamente impazzita. Non so, delira. Potreste venire a darle un’occhiata?”)

Il marchingegno (Non è un marchingegno, è un ascensore!)fece uno strano rumore, e con uno sbalzo non indifferente di fermò al quarto piano del condominio.

Shikamaru aprì silenziosamente la porta uscendo prima lui. Ecco una cosa che cominciava a detestare di quel ragazzo. (Alla faccia della paladina del femminismo e dell’emancipazione, proprio)Corrucciando il naso prese il mazzo di chiavi tintinnanti, e afferrò quella della porta di casa. Con un movimento fluido inserì la chiave nella toppa di ottone, (Badate bene, non d’acciaio. È fondamentale per la trama)cominciando a togliere qualche mandata.

Mentre apriva, una mano calda del ragazzo si posò su quella della bionda che stava aprendo, seguendo gli stessi movimenti della chiave. (Uh, che roba sexy…) Lei voltò lo sguardo, incrociando i suoi occhi che sorridevano. Era leggermente piegato su di lei, essendo più alto; una mano sul fianco, mentre sull’avambraccio sviluppato teneva il casco nero e pesante. Non poté fare a meno di arrossire anche mentre la porta era aperta. (Mamma… Qualcuno mi aiuti…)

“Bella casa…” commentò Shikamaru, gettando non curante il casco sul divanetto bianco di pelle. Senza dire niente, Temari si diresse in cucina, lavandosi le mani. (Se le lava mentre va in cucina, grazie ad un rubinetto portatile che teneva nella tasca della gonna)(HO CAPITO! TEMARI È DORAEMON!)

La casa era grande e luminosa, e aveva un caminetto e ai lati due divani: uno più grande, che poteva ospitare più di tre persone, e l’altro più piccolo con due posti a sedere.

Shikamaru optò per quello più piccolo, che gli ricordava il divano di casa sua, nonché suo migliore amico. (Lunghi discorsi con quel divano)Poggiò pigramente la schiena alla spalliera, scivolando col bacino, e tenendo le gambe aperte verso il tavolino che divideva la stanza in due. (Si siede come un burino della peggior specie. Che visione meravigliosa…)

Il tavolino di legno pregiato intarsiato era pieno di fotografie, e non poté fare a meno di notarne una. La ragazza che ora stava tornando dalla cucina, alla tenera età di cinque anni, con due codini che cadeva mosci sulle piccole spalle, e un sorriso che partiva da un orecchio per finire all’altro; le guance paffute e rosee. (Una descrizione perfetta, proprio)

“Eri un noioso sgorbietto quando eri piccola(Sempre una parola buona quest’uomo)…sicuramente sei rimasta come allora…” sentenziò prendendo la fotografia, con una cornice che assomigliava ad oro bianco, (Ma poteva essere ancora argento… Mmm… Questo sento che è un particolare rilevantissimo ai fini della trama) e passandosela tra le dita calde. (Ricordatelo! Shikamaru ha le dita calde! Finora l’ha ripetuto spesso ma non a caso! È tutto molto importante per la trama)

La bionda sopraggiunse silenziosa e felina, poggiando le mani sulle larghe spalle del bruno seduto al divano, cominciando a massaggiargliele lentamente. (Ovviamente lui la tratta come una merda e lei si trasforma in geisha)

“Non credo, sai…” sorrise.

“Io credo proprio di si.” alzò gli occhi scuri verso di lei, la testa che sporgeva dalla spalliera del divano e guardava nella sua direzione. (Se avete un po’ di fantasia la capite questa frase. Sforzatevi, su) I capelli biondi sciolti, (Me lo metti un verbo ogni tanto? Eh? Eh? Eh?)e qualche ciocca ricadeva sul viso di Shikamaru. (Avrà i capelli che le arrivano sì e no alle spalle… Dev’essere a 3 centimetri dal suo viso)Ghignò appena, accarezzandole il viso con una mano. Socchiuse gli occhi versi appoggiandosi sul palmo dell’arto, che le sfiorava la pelle abbronzata. (Anche lei è una affezionata cliente delle Lampados)

Temari, riprese un attimo controllo di sé. Fece il giro del divano.

“Vogliamo vedere se sono rimasta la stessa bambina di allora?”(Spero per te di no, se no hai gravi problemi e questa fic è pedofilia) con una mossa agile, si sedette su di lui, una gamba per ogni lato(Questo spazio a cosa serve?) , la schiena dritta e le mani che erano impegnate a sbottonare la camicia bianca inamidata (Inamidata. IMPORTANTISSIMO!)di lui. (Temari è un troione, vogliamo dirlo?) Shikamaru inspirò profondamente, ubriacandosi del profumo delicato della ragazza. Non lo fece rispondere.

“Io, comunque, sono Temari…” (Giustamente, prima di scopare presentiamoci. Altro che troione… Temari solo la mano aveva ancora, di vergine) mormorò, mordicchiandogli l’orecchio, e giocando con l’orecchino che portava.

Si morse un labbro, cercando di controllarsi un momento. (E se invece la piantassimo e scopaste?)

“Shikamaru…” mormorò. Con il pollice e l’indice della mano destra, condusse il viso della bionda al cospetto di quello suo.(Subaku, basta fumare. Te l’ho detto che poi non scrivi cose tanto sensate…) Lei fremette. Gli sfiorò leggermente le labbra con le proprie, catturandogliele poi in un furente bacio, che trasudava desiderio. (Era anche ora…)

La bionda insinuò le mani nella camicia semi-aperta, accarezzando la pelle che profumava di acqua di colonia; (Se l’è messa sul petto? Che poi lo voglio vedere Shikamaru che si mette l’acqua di colonia) i muscoli contratti in uno sforzo immane per lui, ma ne sarebbe valsa la pena.(I muscoli di che? Chi sta contraendo cosa? Peggiora… Sigh)

Shikamaru tentava invano di slacciare il reggiseno(A chi? A lei, forse); ecco a cosa servivano quegli aggeggi, a far impazzire gli uomini. (No, a tener su le tette)Ci rinunciò subito, avrebbe fatto tutto in camera sua. (Il salotto porta sfiga col reggiseno)(Bastava alzarlo/abbassarlo, comunque. Non è necessario slacciarlo, a quello ci pensa poi lei quando capisce che tu sei una bestia)

Il bacio sempre più intenso e mozzafiato, che faceva rabbrividire entrambi. (Io rabbrividisco dell’assenza del verbo)Lei compiva piccoli movimenti verso il bacino dell’amante, (Che descrizione sexy…)non riuscendo più ad aspettare oltre; il divano ghignava sulle sode gambe di lei, e la schiena ormai nuda le moro. La camicia era volata sul tavolino. (Da sola, orripilata dalla frase precedente)

Strinse le gambe alla vita;(Subaku, ogni tanto mi sento di insegnarti qualcosa. Si dice “Gli strinse le gambe attorno alla vita”. Impara, ti prego) lui con un gesto fulmineo, forse troppo per lui, (Questo è un commento dell’autrice che si è accorta di aver fatto Shikamaru OOC nel momento in cui Shikamaru, in verità, potrebbe anche svegliarsi) avvolse le mani intorno al formoso corpo della ragazza, caricandola (Su un camion che passava da quelle parti)e alzandosi in piedi. Fece scendere le labbra sul collo, mordendolo leggermente, (MI METTI UN SOGGETTO OGNI TANTO, PER PIACERE?)baciando la pelle, succhiandola; lei gemette leggermente. Le dita curate intricate tra i capelli che erano raccolti in una coda bassa, che si stava lentamente sciogliendo ad ogni brusco movimento. (Sigh… Sob…)

Shikamaru mormorò qualcosa che Temari non capì al momento; le ci volle un attimo per capire il “Dov’è la tua stanza”. Schiuse un occhio chiaro, guardandolo per cercare di rimettere per un momento a posto le idee. (Mentre lo bacia non si ricorda dov’è camera sua?)

“Di…di là…” ansimò più forte, quando il moro l’appoggiò delicatamente alla parete. (Il corsivo mi deve far pensare che sia un eufemismo?) La baciò ancora, più intensamente di prima, esplorando le labbra e la bocca con la lingua umida ed insidiosa. (La lingua è piena di insidie e tranelli)Il ragazzo spinse il bacino verso il linguine (IL LINGUINE! GRAZIE, SIGNORE, GRAZIE!!!)della ragazza, accarezzando poi con le dita, tra le gambe, la morbida stoffa degli slip neri. (Come fa a fare tutto questo appoggiandola delicatamente alla parete lo sa solo lui. Shikamaru è Superman)

La camera si riempì di gemini (Di doppi spazi) e sospiri, (Erano già entrati in camera?)mentre le pareti e i quadri osservavano quelle azioni violente ma eccitanti. (…Io ci rinuncio. Seriamente, gente, questa tipa sta male)

Insinuò frettoloso le falangi tra la stoffa scura dell’intimo, notando con estremo piacere, che lentamente gocciolava sugli slip (Ora vomito. Grazie per la descrizione deliziosa), e qualche goccia ribelle, finiva sulla pelle dell’interno coscia. (Alla faccia! Cos’ha in mezzo alle gambe? Un idrante?)

Mosse qualche passo verso il corridoio dove si trovavano delle stanze. (Indefinito sayanico. Almeno però abbiamo scoperto che non erano ancora arrivati in camera ed è lei che non sa ciò che scrive)Il pavimento ricoperto dal tappeto erano sparsi i vestiti; solo lei rimane in intimo, dato che era in una posizione alquanto scomoda per poter sfilare gli slip. (Invece la gonna era facilissima da levare e pure lui è riuscito a spogliarsi completamente. Sono affascinata) Avrebbe lasciato quel piacere a Shikamaru una volta sul suo letto. (Capirai che piacere…)

Al volo poggiò la mano sulla maniglia della porta giusta, facendo entrare lui, di conseguenza lei, (…La follia impera) che era avvinghiata al bacino nudo e sudato. (Di un altro. Usa i soggetti e gli aggettivi possessivi, porca paletta! Ma che male ti hanno fatto?)Sentì la frescura del letto sulla schiena magra e umida. (Buttiamo lì due aggettivi a cazzo per ogni frase e siamo a posto)Il moro si portò su di lei, continuando a baciarla e a marchiare (Personalmente trovo che “marchiare” sia il verbo più orrendo che si possa trovare in una scena di sesso. Forse per questo ricorre nelle fic brutte brutte brutte) la pelle si tutto il corpo con le labbra e la lingua. Come un fuoco che bruciava ed ardeva, ogni suo passaggio era come se un carbone ardente strisciasse sulla sua pelle abbronzata, lasciando una scia incandescente che infiammava. (Io dico no alle metafore. Non ce la fai, Subaku, rinuncia)

Portò le dita sull’elastico degli slip, facendoli scivolare lentamente via e lasciarli cadere per terra al fianco del letto. Temari deglutì portando il braccio sulla fronte. (Si sente male? Vuole vomitare un po’? Tanto per sapere, perché ci sarei prima io) La finestra aveva una tenda semi chiusa, e la pallida luce della luna alle due del mattino, illuminava parzialmente la stanza, mettendo in risalto parte del corpo della ragazza: la pelle scossa dalla pelle d’oca, i capezzoli irti,(Irti di che? Di pericoli? Hanno le tagliole come quelli di Jessica Rabbit?) la pelle (Vogliamo dire un’altra volta pelle?)senza impurità che brillava insieme alla luna. (Stiamo veramente toccando il fondo)Shikamaru schiuse le gambe della ragazza, rivelando un piccolo angolo di paradiso.(Ecco, ho vomitato. Puoi andare, Temari) Affamato (AFFAMATO?) si portò una ciocca di capelli dietro l’orecchio, (Bella mossa da uomo etero) avvicinando il viso alla femminilità (LA FEMMINILITÁ! Quante parole belle in una fic sola!)della ragazza, che grondava eccitazione. (MA CHE SCHIFO!)Fu un attimo. (Eiaculazione precoce?)Non poté nemmeno appoggiarci le labbra sopra, che Temari gli tirò i capelli per fare in modo che potesse guardarla bene negli occhi, (O lecca o ti guarda)che in quel momento erano tinti come il miele.(Il famoso miele tinto)(Mi rifiuto di pensare che Subaku abbia voluto dire che gli occhi verdi di Temari sono diventati giallognoli per l’eccitazione. Mi rifiuto)

“Non servono i preliminari…” (Ah! Zoccolona allo stadio terminale, proprio. E metti che lui avesse voglia di leccartela?) sussurrò nell’ombra della stanza, mentre lentamente(Sempre lentamente, che poi tutto dura un attimo) apriva di più le gambe, per permettergli di sistemarsi meglio. “Se non ti muovi, vengo sulle lenzuola,” (…………………………………………………………………………………………………)(Sì, lo so che i puntini si usano a tre a tre. Ne ho usati alcuni grappoli da tre. Era necessario) ringhiò in preda ad uno spasmo nel basso ventre. (Ma che problemi ha? È ninfomane!)

Assomigliava tanto a un “Ti prego, prendimi, non resisto più”, detto con più orgoglio.(No, è esattamente quello ma detto come una troia di cinquant’anni che esercita in un bordello malfamato)

“Come vuole lei, regina delle seccature.” (Ottimo momento per fare del chiacchiericcio ironico) poggiò le mani sulle lenzuola, e con una spinta entrò tra le grazie della bionda.(È il modo più bello che abbia mai sentito di descrivere questo momento) Un gemito straziante si propagò per l’appartamento (L’ha uccisa?), e poi piombò nel silenzio. (Il gemito è caduto nel silenzio. Qualcuno lo aiuti a rialzarsi. Io non posso che sto reggendo il catino del vomito)

Si stringeva alla larga schiena, graffiandola con le unghie, non potendo fare altro che gemere e sospirare, in balia di quel dannato diavolo tentatore (Non è un diavolo tentatore, sei tu che sei posseduta e dici cose tipo “Scopami con il tuo cazzone e riempimi di sburra”) che ora la penetrava con violenza. La schiena incurvata verso l’alto chiedendo di più di quello che già le stava dando; le mani intricate nei capelli corvini. (Metti i verbi, per dio!!!!)

Shikamaru passò le labbra sui seni sodi e prosperosi, (Mentre la scopa a sangue?) assaggiando gli statici capezzoli, (EEEEEEEEEEHHH???) duri e gelidi. (L’avevo detto che Temari ha una malattia. Probabilmente è un vampiro)

Lentamente la bionda venne, (Venne lentamente. Mica succede di colpo)sporcando il letto e le gambe, (Le gambe del tavolo. Ha inondato il pavimento con 5 centimetri di fluidi) sotto lo sguardo compiaciuto dell’amante che, imperterrito, (Non è imperterrito. È che non è ancora venuto) continuava ad entrare dentro di lei con facilità. (Per forza. Le si sono rotte le acque apparentemente)

Gli oggetti rimanevano imperturbabili davanti a tanta passione scatenata con un insignificante bacio sulle labbra. (Ma cosa dovevano fare? Scappare a gambe levate?)(“Armadio, che schifo, andiamo via prima che si alzi la marea.”)

Dopo parecchio Shikamaru cominciò ad avere i primi segni di cedimento. (Cedimento, mica di orgasmo. È un uomo che si stanca prima ancora di venire e ci rinuncia)

“Mh…Seccatura…” (Perché dovrebbe dire una cosa simile ORA?) cominciò a bassa voce piegandosi su di lei, ed assestando l’ennesima spinta, un po’ più debole delle altre. “Sto per venire…” (Non funziona proprio così. Al massimo quando sta per venire diventano più forti e veloci, le spinte) ansimò leggermente chinando la testa sull’addome di Temari, (EEEEH? Sull’addome??? E come ci arriva? Fa il contorsionista?) che si contraeva ad ogni movimento di bacino di lui. Di nuovo lo tirò per i capelli, permettendogli di guardare la sua espressione compiaciuta ed eccitata, (Non è proprio un permesso, è più un obbligo) per dissentire sulla cosa. (Non puoi dissentire! Non è un parere, eh, è natura!)

“No…di più, ti prego…” lo baciò, facendo scivolare lentamente (Lentamente, che se no si eccita di più e viene) la mano dietro la nuca ed accarezzando i capelli nerissimi che erano umidi di sudore e scompigliati, e ricadevano generosi sul viso maturo del ragazzo. (AHAHAHAHAHAAHH! Il viso MATURO!!! Ha già un po’ di rughe?)

Lui non se lo fece ripetere due volte, anche con enorme fatica, cominciò a prenderla con più profondità, (Non credo sia possibile. Eri già nella voragine fino alle anche)con spinte più lente e più profonde, che facevano arrivare entrambi al limite di quell’immenso piacere. (Lui era già al limite. Lei penso sia venuta dodici volte)

Teneva i fianchi stretti con le mani ruvide, che accarezzavano le cosce e i glutei contratti, umidi di sudore. (Basta. Per favore, venite. Vi prego)

Lei portò una mano sugli occhi verdi che erano sciolti nel piacere, (Brava, copriti, che senza occhi fai schifo. Cos’è, erano di burro e col calore si son fusi?) mordendosi le labbra per trattenere qualche gemito; (Utile, dopo aver urlato come una gallina per un quarto d’ora)gesto che fu praticamente inutile. (Vedi che lo sai? E allora perché lo fai?)

Shikamaru si piegò su di lei, mormorando un “Non resisto”.

Una spinta più profonda e insieme raggiunsero l’apice di quel piacere tanto intenso e passionale, quando insensato, (Insensato è ciò che scrivi, cara) lui sussurrando il nome di lei che era stretta al corpo sviluppato, come un’ancora forte e resistente. (Ma vi potete rendere conto delle cazzate che scrive la gente? Potete per favore esprimere insieme a me disgusto? Dovrò indire un giorno durante il quale tutti quelli che sono stufi delle scene di sesso scritte male nelle fic si mettono una cravatta color vomito al collo)

Si accosciò sul petto sudato di lei, beandosi del calore dei seni (Meno male che si sono scaldati)che si muovevano aritmicamente col respiro. Una mano soffice cominciò ad accarezzargli i capelli neri, mentre il caldo liquido biancastro, (Che se vogliamo andare a vedere non è proprio caldissimo) colava sinuosamente (Certo, bell’avverbio) sul pavimento, (Scusa? Come ci arriva sul pavimento?) unendosi al sudore delle coperte. (È sul pavimento anche il sudore delle coperte? Povere coperte, poi, chissà quanto avranno sudato di fronte a una scena simile)

Rimasero in silenzio, finché il sonno non gli rapì entrambi, (Bella scena postorgasmica) e la luce dalla luna lentamente ingialliva, (Non è la luce della luna che ingiallisce, è il sole che sorge dall’altra parte. La lezione di scienze della terra un’altra volta, che qui siamo ancora in alto mare con la biologia) diventando mano a mano giorno.

Dormiva ancora sul corpo caldo di Temari, che prima di addormentarsi li aveva coperti, (In un attacco di pudicizia)per evitare che l’aria fresca della mattina potesse avere conseguenze sulla loro salute. (Eh, certo, si preoccupa del raffreddore. Tanto ormai per le quindici malattie veneree che hai preso scopando con uno di cui manco sapevi il nome senza preservativo non c’è più niente da fare)

Dalla tenda semi-aperta, (Ora ci mettiamo il trattino, che fa figo) entrò un piccolo raggio di sole che cominciò a percorrere la coperta fino a finire sullo sguardo rilassato di Shikamaru, (Magari finisce sugli occhi, non sullo sguardo, a meno che dorma con gli occhi aperti e allora mi farebbe un po’ impressione)che si corrucciò dal fastidio.

Lentamente alzò le spalle, (Lentamente)mandando all’indietro con uno scatto i capelli neri,(C’è sempre lo scatto quando è lentamente. Chissà come mai)(Me lo immagino e sembra la sirenetta. Non potrò mai più smettere di ridere) ormai quasi asciutti. (Quasi? È passata tutta notte, quanto ci vuole?)Sbuffò leggermente, cadendo affianco a lei, appoggiando la schiena nuda sul freddo muro, (MURO? Questa stanza è fatta strana. Necessito di supporto grafico. Qualcuno sia così gentile da disegnarmi la scena, grazie) tenendo la testa con il palmo della mano. (Non vedevo una persona messa in questa posizione dai tempi di Pinocchio. E anche Pinocchio, in effetti, non si può chiamare persona…)

Si toccò l’addome. (Era incinto)Tremava ancora.(MA PER FAVORE! MA NON DICIAMO CAZZATE!) Certo che aveva fatto una bella fatica. (Sì, hai vinto la maratona del sesso) E lui che pensava di andare in bianco quella sera. Spostò lo sguardo sulla ragazza che dormiva, ancora per poco. (Hai intenzione di ammazzarla o di svegliarla a secchiate?) Delicatamente appoggiò una mano tozza (La piantiamo? Shikamaru ha delle mani bellissime, tozzo sarà il tuo cervello) sul viso liscio e abbronzato, cominciando ad accarezzarlo. Infondo però ne era valsa la pena. (Se lo dici tu…)

Lei schiuse un occhio, guardandolo.

“Non volevo svegliarti…” (Certo. Come no. Non volevi svegliarla, volevi prenderla a schiaffi ma lentamente) cominciò lui, abbozzando un mezzo sorriso. Lei corrucciò lo sguardo, arrossendo. (Per cosa arrossisci, che la notte prima hai fatto la puttana trucida?)

“Troppo tardi.” acida si girò dall’altra parte, stringendo forte il lenzuolo bianco, coprendosi fino alla testa. (Meno male che era arrossita. Forse si vergogna di se stessa e di ciò che sta per dire)Ma per quando ostinata fosse, non riusciva ad ignorare quegli occhi che le stavano trapassando la schiena. (Trapassando peraltro anche il lenzuolo. Superman! Sei davvero tu!) Li sentiva bruciare su di lei, insistenti, ma non fastidiosi. (No, giusto come una mosca tse tse) “Che hai da guardare?” alzò un po’ la voce, girandosi verso di lui, che continuava a fissarla, sempre in quella posizione. (Si è pietrificato di fronte alla spumeggiante simpatia di lei)

Ci fu un attimo di silenzio. (Un attimo lento, oserei dire)

“Sai…penso di essermi innamorato di te.” (AHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!)(Sta scherzando, vero? Dove sono le telecamere?) socchiuse gli occhi con fare saggio, (Sarebbe saggio piantarla di dire stronzate, rivestirsi e tornare a casa, che mamma si preoccupa) riprendendo ad accarezzarle in viso.

Temari strinse le coperte, diventando tendente al rosso fragola. (Comunistissima) Anche lei credeva di essersi innamorata di lui. (Questa storia poteva peggiorare solo in un modo. Così) Come dirglielo?(Se non glielo dici ci fai un favore)

“Scemo.” (Di certo non così, ma ti ringrazio per averlo lasciato all’oscuro) poggiò una mano sul suo petto, chiudendo gli occhi verdi, e corrucciando lo sguardo per nascondere il rossore. (Peccato che il rossore sia sulle guance, per cui si vedrà benissimo)

Shikamaru le prese il poso che era appoggiato sulla sua pelle, (Non voglio assolutamente sapere cosa le si era appoggiato sulla pelle. Non ditemelo MAI) stringendolo forte e portandola verso di se, tirandola in un lento e dolce bacio.(Certo. Lento. Non ho capito bene la dinamica ma è importante che sia lento)

Ora sarebbe stato il tempo di fare l’amore.(Un tempo che dura un attimo, ma lento)

(Che bel modo di merda di concludere una fic. Credo di avere sviluppato un’intolleranza ai fluidi corporei) (Tra l’altro qualcuno mi spiega il titolo? Perché io non ho capito i cinque minuti che cacchio c’entrano con la fic, a parte il fatto di non poterla leggere per più di cinque minuti consecutivi…)

Immergiamoci nel mondo di Naruto

2009-07-17T13:04:12Z

Prima di tornare sui lieti lidi di momo88 (lo so che ci tenete, vecchie volpi), ho da propinarvi una nuova autrice, che ha prodotto nuove bruttura.
Per farlo ci addentriamo in un fandom finora (da me) inesplorato, e da ciò che mi dicono ben a ragione: quello di Naruto. Sono certa che il nugolo di nuove autrici attratte dal fandom di Naruto mi darà soddisfazione spesso e volentieri su queste pagine.

La signorina che vado a presentarvi si chiama subaku no temari, e come potete vedere già dal nome abbiamo problemi. Se il suo personaggio preferito è Temari e non riesce a scriverne il nome giusto si evidenziano voragini di ignoranza.
La storia che ha attirato la mia attenzione, 5 Minutes, è una bella NC17 (quindi mandate a letto i bambini, che si sa, leggono Poisonous a centinaia) ShikaTema, che per chi non è del giro sta per Shikamaru Nara/Temari. Non temete, però, è AU, quindi non serve conoscere il mondo di Naruto per capirci qualcosa. Certo, non vi godrete la mancanza di caratterizzazione canon, ma ce ne faremo una ragione...

Quindi, signori, non sprechiamo altre parole e avventuriamoci tra le pagine di Subaku!

5 Minutes(Speriamo che il commento di questa fic si possa chiudere in 5 minuti davvero)

Era la decima volta che Shikamaru si girò tra le mani il bicchiere d’Angelo Azzurro.(Iniziamo bene. Immagino che l’Angelo Azzurro sia un cocktail diffusissimo nel mondo di Naruto. Ma qui siamo in un’AU, quindi è plausibile che ci si trovi in un locale dei giorni nostri tra ragazzi qualunque. Quindi mi ritiro nel mio angoletto e vado avanti) Guardò la bevanda alcolica abbastanza annoiato. (E fin qui è Shikamaru)

La pista era gremita di gente, (Dunque siamo in una discoteca. Piano piano mi ambiento)alcuni ballavano, altri eseguivano una sinuosa danza, come animali, prima dell’accoppiamento.(La famosa danza sinuosa degli animali preaccoppiamento. Chi non la conosce? Maledetti, filate a studiare! Cosa vi mando a scuola a fare?)

Sbuffò pesantemente, appoggiando il viso pallido nel palmo della mano, mentre passava l’indice sul bordo del bicchiere.

Perdeva lo sguardo tra la folla, mentre cercava qualcosa di interessante da osservare, per far passare più velocemente quella serata abbastanza noiosa. (Io gradirei che qualcuno mi preparasse un Angelo Azzurro per far passare un po’ più in fretta questa fic abbastanza noiosa)(Non è vero. Voglio un Margarita alla fragola. Frozen)

La sua attenzione fu catturata da quattro ciuffi biondi che flessuosi si muovevano a ritmo con la musica.(Anch’io rimarrei incantata nel vedere dei flessuosissimi ciuffi biondi che si agitano nel nulla. È un’immagine piuttosto inquietante) Subito cercò di capire a chi appartenessero, (Cerca nella folla una ragazza senza capelli)e trovò il viso abbronzato dai lineamenti tondi che tendevano all’angelico. (È un viso ben preciso, perché è privo di contorno di capelli)(Temari ha tutto tranne la faccia da angelo, eh. O l’autrice si è fumata pesantemente qualcosa di poco salutare o Shikamaru è in trip da Angelo Azzurro) Il viso incorniciato da qualche ciocca di capelli biondo sabbia che ricadeva generosa sul viso. (Ma no! Se i codini flessuosi stanno ballando in mezzo alla pista come fa il viso ad avere i capelli?)Gli occhi di un verde meraviglioso che ti penetravano l’anima.(OOOOOOOOOOH! Una dea, proprio)

Il corpo slanciato ed estremamente femminile, abbondando sui fianchi e sul seno. (Una culona con le tette grosse)

Shikamaru si passò la lingua sul labbro inferiore, continuando a seguire con gli occhi scuri, i movimenti di quella misteriosa ed affascinante ragazza.

Bevve un sorso veloce dal bicchiere di vetro opaco,(Non c’è autrice che si sottragga al giochino “Aggiungi un particolare irrilevante e saltane tre che invece avrebbero dato senso alla tua storia!”) non perdendo (Si dice “senza perdere”. Ma è così difficile?)di vista la sua bella preda dai capelli chiari. (Questo Shikamaru interessato a una donna è così OOC che fa male al cuore) Sembrava stare con un gruppo di ragazze, (Temari è famosa per essere una ragazza dalle sprizzanti relazioni sociali, specie con il genere femminile)probabilmente sue coetanee, (Vogliamo usare un punto o un punto e virgola ogni tanto per spezzare la frase?)guardò un paio di loro, ma nessuna lo catturava come lei. Aveva un magnetismo che non gli permetteva di distogliere lo sguardo. (Continuo a pensare che sia quel particolare dei capelli fluidi e fluttuanti a mezz’aria)

Quel vortice intenso di pensieri fu interrotto in modo decisamente brusco.

“Ehiehi, (Bell’entrata in scena)cosa guardi!?” un Kiba parecchio brillo,(La virgola maledetta! Da quanto tempo!) si appoggiò su di lui a peso morto, mentre reggeva mogio, mogio (Perché mogio mogio? Lo stanno costringendo a bere?) l’ennesima bottiglia di birra, ormai semi vuota. Rise (Ride o è mogio? Kiba mostra segni di instabilità mentale. Non che fosse normale nel manga…)con fare ebete, provando a seguire lo sguardo intenso dell’amico, che era posato imperterrito su di Lei.

“Niente…” prese a ticchettare le dita sul tavolo di legno, sperando che il bruno appoggiato a lui, avesse le capacità cognitive annebbiate dall’alcol. (Perché dovrebbe sperare questa cosa? È già geloso immotivatamente?)

Così non fu, per sfortuna. Kiba adocchiò la bionda, (Allora era DAVVERO per gelosia. Io scherzavo…)che ora rideva e scherzava con le tre amiche in mezzo alla pista, prendendosi un attimo di respiro dall’ultimo ballo.

(Con che criterio salterà mai le righe questa donna?)

“Non sarà mica quella bionda tutta curve, eh Nara?” sorrise sfacciato, posando la bottiglie di vetro con un tocco molto pesante, che fece incrinare l’oggetto.(Scusa? a) Kiba è Hulk? Se tira un pugno sul tavolo si spacca una gamba? b) Cosa vuol dire “posando con un tocco molto pesante”? Ma dire “posando pesantemente” e usare così una frase italiana?)

Si aggiustò la maglietta sgualcita tirando Shikamaru dal braccio.

“Oh! Kiba, che vuoi?” strattonò l’arto(L’arto è proprio una bella alternativa a braccio) riportandolo sul tavolo,(Ha riportato il braccio sul tavolo. ‘Ste braccia, che se ne vanno in giro senza i loro proprietari… Proprio come certi codini maleducati…) con grande dispiacere dell’amico che (ci si era affezionato)glielo riafferrò con fare molto moscio. (Ora il nostro è pure moscio. Pensavo si stesse eccitando. Questa fic è un continuo ossimoro)Shikamaru allora lasciò il bicchiere sul tavolo, mentre gocciolava l’acqua dai bordi e si depositava sul tavolo.(Uuuuh, che bei particolari emozionanti!)

Kiba ridacchiò, cominciando a camminare per attraversare la pista col pavimento in legno. (Ci tiene a spargere dettagli cazzata ogni tre secondi, se no non è contenta. Subaku no temari, la donna dai dettagli inutili)

“Ti porto dalla tua cenerentola!” ancora ridacchiando e sghignazzando, il bruno, decisamente troppo alticcio per ragionare, trascinò l’amico al centro dell’enorme pista da ballo. (Bella disposizione delle subordinate. Un po’ naif, magari, ma ha un suo carattere)

Una volta adocchiata la ragazza, che in quel momento stava tranquillamente chiacchierando a bordo pista con le amiche, (Cosa che ha fatto ininterrottamente per le ultime 2 pagine)spinse Shikamaru verso di lei, tanto che andò a sbatterle contro.(Ooooh, i modi per abbordare le ragazze alle elementari!)

“Accidenti! Puoi guardare dove vai?!” (Tipica esclamazione da Temari incazzata) irritata la bionda si voltò per vedere chi fosse stato, e si ritrovò davanti un ragazzo moro con gli occhi neri, alto, spalle larghe.(Soprattutto le spalle larghe. Shikamaru è così spesso che non passa per le porte)

Temari ghignò un secondo, senza (un motivo ragionevole, perché che cazzo c’avrà da ridere? Fa forse ridere Shikamaru?)che quest’ultimo lo vedesse. Poi riprese l’espressione imbronciata. (È psicotica)

“È stato quell’idiota.” massaggiandosi la spalla, prese a maledire mentalmente Kiba, che ora tranquillamente se ne tornava alla sua bella birra, e si scolò anche il bicchiere di Shikamaru. (Tutto in un colpo. Kiba è un alcolizzato)

Appena sarebbe finita quella serata lo avrebbe ucciso di botte… (All’improvviso pensieri sgrammaticati. Chi dovrebbe pronunciare queste parole nella propria mente? SHIKAMARU???)

“Non hai neanche le palle di chiedere scusa?”(Ecco, conosciamo la quarta personalità. Questa Temari mi fa una pauuuuura…) la bionda gli si era parata davanti a braccia incrociate, con i piedi fissi per terra, (Ce li ha inchiodati sul pavimento, proprio, tanto che non potrà mai più camminare e le signore delle pulizie si stanno stizzendo, che sporca tutto di sangue) e lo sguardo permanente (Dicesi sguardo permanente quel potere sovrannaturale per cui una donna, con la sola imposizione degli occhi, riesce a farti venire i capelli ricci. È pericolosisssssimo, perché diventi inguardabile come con una parrucca da Harry Potter in testa)sul suo viso.

Shikamaru si voltò, trovando quella faccia d’angelo (Ma se gli sta facendo la permanente con gli occhi? Dove lo vede l’angelo? Forse ancora pensa all’angelo azzurro sul tavolo. Si sa, Shikamaru è un nostalgico, si affeziona alle cose…) che osservava proprio lui, con una leggera punta di disappunto nell’espressione. (No, ha una punta di bigodino nell’espressione, al massimo) Roteo seccato gli occhi.

“Le chiedo scusa, regina delle rompi palle,” (Ma…ma…ma… Ma se hai fatto tutto tu???) pose le mani suoi fianchi, spostando lo sguardo dall’altra parte delle stanza. (Posa virilissima. Lei ora lo prenderà per checca e gli riderà in faccia)(Vuoi vedere che è per questo che prima se la ghignava?)Poi però, non sentendo niente, (Colpito da improvvisa sordità! È colpa dei capelli ricci, che gli sono andati nelle orecchie!) guardò verso di lei, con la paura che fosse sparita nel nulla. (Magari è stata teletrasportata. Capita spesso. Ma che trama ha questa storia?)Paura che non si realizzò, (Cazzo, che sfiga! Chissà come ci è rimasto male a vedersela ancora lì davanti) infatti era lì che continuava a fissarlo con i suoi occhi verdi, che lo fecero rabbrividire. “Cosa posso offrirti per farmi perdonare?” (È rabbrividito talmente tanto che spara frasi a caso)

“Una birra andrà benissimo.” aprì (sulla sua faccia, con un coltello a serramanico,) un sorriso divertito, che Shikamaru non si fece scappare. (Ovvio! Gli è piaciuto talmente tanto il ritocchino che se lo terrà caro per tutti gli anni a venire)Insieme si avviarono verso il bancone, dove (un burino) un tizio ossigenato e abbronzato, (E io che ho detto?)serviva birra e varie bevande, soprattutto alcoliche. (Dunque faceva il barista. Era un concetto complesso, lo so. Subaku no temari ci teneva a darci qualche dettaglio in più, magari fornendoci la lista del locale)

Due ragazzi osservavano la scena: (MACCHISSENEFREGA!) uno esilarato che grazie a lui il suo amico avesse rimorchiato una bella bionda tutta curve,(ah, questo è Kiba. Sedici parole per dirne una di quattro lettere) e l’altro era verde di rabbia perché lo stesso ragazzo rimorchiava più di lui in un mese di discoteca.(E questo è un pirla con diciotto parole di definizione)

“È assurdo!” si lasciò scappare Naruto, (Ah, ecco chi era l’uomo verde. Pensavo già Hulk)(Chiaramente non poteva essere Hulk, Hulk è Kiba) battendo un pugno sul tavolo di legno.

Kiba lo guardo abbastanza perplesso. Era risaputo che le capacità di Naruto per abbordare una ragazza erano pressoché nulle. (Sarà che gli piace il pisello)Gli appoggiò una mano sulla spalla, mentre tremava di rabbia. (Ooooh! Cos’è, un’onta da lavare col sangue?)

“Lo so, sono troppo bravo.” (Eh? Ma chi?)

“Non mi riferisco a te!” sbottò il biondo, fulminandolo con lo sguardo celeste. (È lo sguardo di dio. Funziona tipo l’arca dell’alleanza)

L’amico accanto roteò gli occhi.

“E allora a cosa?” mosse Naruto dalla spalla, come se questo contribuisse a farlo parlare. (EEEH???)

Attimo di silenzio, (Frasi senza verbo buttate lì come puzzette di Viggo, a far scena) in cui il biondo prese a guardarlo come se dovesse saltargli addosso da un minuto all’altro. (Vedi che gli piace il pisello?)(Che poi cosa c’entra ‘sto siparietto isterico in una ShikaTema?)(Niente. Mi rispondo anche da sola…) Un attimo. Esplose. (Sempre detto che i gas provenienti da Viggo son pericolosi…)

“Ma ti pare normale che quel culo rotto, rimorchi ogni santissima e benedettima sera!?” (Naruto, non ti agitare che straparli. E poi culo rotto mi sa che non è lui…) vide il bruno condurre la ragazza al bancone dove venivano servite e bevante. (Vi pareva che mancasse il dettaglio? E invece no! Ci ha tenuto e ce l’ha messo! Scrivendolo sbagliato, pure!) Kiba non si lasciò certo sfuggire un commento.

“Hai capito, Nara!”(Allora se lo lascia sfuggire un commento…) ghignò contento, facendosi un altro sorso alla birra. (Kiba è sempre più perso nell’alcolismo) Naruto lo guardò un secondo. Non era più brillo, eppure aveva continuato a bere da quando era tornato da Shikamaru.(Eh? Perché a tratti non capisco cosa sta succedendo?)

Il bruno interpellato aprì ancora di più il ghigno.(MA CHI È IL BRUNO? COSA STA SUCCEDENDO? PERCHÉ LA GENTE SI APRE LA FACCIA COME JOKER SENZA UN MOTIVO?) Naruto non lo conosceva affatto. (Neanch’io. Non so cosa accade tutto a un tratto. C’era qualcosa di strano, in quel cocktail…)

“Reggo piuttosto bene l’alcol.” decisamente Naruto non lo conosceva affatto, e non conosceva l’abitudine di fregare gli amici con la “Tattica del finto ubriaco”.(Naruto parla con gli sconosciuti, la gente si finge ubriaca. Io piango) Il biondo sgranò gli occhi celesti, prendo a guardalo sconvolto. (Si nota un po’ anche dalla frase)Strinse un pugno, e non si sa (Ancora oggi, eh)per quale forza misteriosa non gli mollò un cazzotto che sicuramente gli avrebbe rotto il naso. (Era importante dircelo. Grazie subaku)(Posso chiamarti subaku in amicizia, vero?)

“Tu, brutto…bastardo!” (Ma perché? Cos’ha fatto ‘sta povera bestia?)

“Ti voglio bene anche io, Naruto!” sorrise radioso, finendo la quarta birra, e affiancando la bottiglia vuota a le altre tre precedentemente scolata. (Che brillante esempio di alcolismo molesto)

“Cosa vi porto?” il barista ossigenato (Il fatto che è ossigenato dovrebbe suggerirmi qualcosa? Perché proprio non ci arrivo…)si sporse verso i ragazzi che avevano appena preso posto sugli sgabelli di legno.(Zzz… Zzz…) Shikamaru si girò un secondo verso di lei, aspettando che dia l’ordinazione al tizio mezzo frocio.(Subaku, impazzisci? Il turpiloquio senza un motivo, mentre sto dormendo? Non c’è più rispetto…)

“Due birre.” indicò con le dita(Il barista secondo me capisce se gli parli, non è che se si è ossigenato i capelli non sa più contare fino a due…) aprendo un sorriso dolce,(A questo punto è chiaro che qui la gente non fa altro che aprire sorrisi a destra e a manca. Sono tutti sfregiati in faccia e tutti si aggirano con coltellacci da macellaio in tasca)(Inoltre vorrei far notare che Shikamaru sta sorridendo dolcemente a uno che ha appena definito mezzo frocio…) evidentemente molto falso.(Evidentemente questa postilla l’hai aggiunta per pararti il culo, perché ti ho fatto notare che si stava trasformando in una fic yaoi) Shikamaru scosse la testa, con fare deluso. (AAAAAAAAAAAAH! Ma è stata Temari! Eh, ma ditelo, non si capisce una pippa…) Possibile che tutte le donne dovessero usare quella tattica con gli uomini del terziario. (Possibile che tu non metta un punto interrogativo in fondo a una domanda?)(“Gli uomini del terziario” è il modo più figo del mondo per dire “i servi”. Senza offesa per il povero terziario) Il bruno fu più convinto che mai che le donne fossero la razza del demonio. (Inizia una tirata misogina o un’allucinazione a sfondo religioso sull’apocalisse?)Alcuni dicono che la Donna sia sinonimo di peccato. (Il presente all’improvviso)(Era davvero una farneticazione religiosa)Buttò un occhio su di lei.(Ma che schifo! Poverina, con l’occhio addosso…) Dio, si che era un peccato capitale quella ragazza. (Questa fic peggiora in modo esponenziale…)

Agilmente, più per fare teatrale, l’uomo un po’ effeminato (MA BASTA! Abbiamo capito che è gay, possiamo andare avanti?) stappò due birre e le porse gentilmente (a qualcuno che passava di lì).

“A te,” disse, porgendola prima al bruno. “ E alla bella signorina dagli occhi verdi,” sorrise in modo ebete (Sorride il modo ebete perché i gay sono ebeti secondo subaku) mentre prese a mangiare con gli occhi la generosa scollatura che Temari quella sera proponeva. (È il piatto del giorno a casa Temari: scollatura generosa con contorno di codini flessuosi)(Tra l’altro ‘sto barista non era gay? Deciditi!)

Shikamaru fulminò con gli occhi il barista. Non era affatto frocio, anzi! (Eh…) Cercava anche di soffiarle (Shikamaru è diventato lesbica!) la tipa. Pose delicatamente le mani, (Dove le pose? Sulle gambe, sul bancone, sulle tette di Temari, in faccia al barista? Dettagli fondamentali che vanno in fumo) giocherellando con il bordo della bottiglia di vetro, (Allora era sulla bottiglia. Dillo, per i capelli di Sasuke!) posando gli occhi che sputavano fulmini neri. (MA DOVE??? “Posare” è un verbo che gradisce il complemento di luogo, donna! Usalo!)(La scelta della terminologia, tra l’altro, è terrificante. Prima lancia gli occhi, ora ci sono le pupille che scatarrano roba nera in giro…)

“Senti un po’…” mormorò solamente. L’uomo interpellato si girò, notando che il cliente aveva un’espressione più che truce. Impettito si pose le mani sui fianchi, porgendo la bevanda dal cliente accanto alla coppia.(Eeeh? Notare l’ennesimo uomo dalle movenze etero. Probabilmente era gay davvero)

“Mi dica.” (Il barista è un demente. Uno lo guarda truce perché sta facendo il gallo con una tipa e lui gli dice “Mi dica”?) però il biondino doveva ammettere che quel ragazzo che ora teneva lo sguardo su di lui, gli faceva provare un non-so-che di strano. (Ed è gay di nuovo. Che nooooooia…) Aveva due occhi neri ed intensi, portati in un taglio felino dalle ciglia folte e nerissime. (Li porta in giro dentro a un taglio cigliato? ‘Sta gente è cosparsa di tagli a cazzo. Saranno tipo bambole di gomma)

“Ci trovi tanto gusto a provarci con la mia ragazza?”(OOOOOOH! Parole grosse) la indicò con un pollice. A Temari per poco non andò di traverso il sorso di birra. Insomma, come si permetteva di dire una cosa del genere? Si conoscevano si e no da circa cinque minuti, e già lui la considerava la sua ragazza? (Sta certa di no, il vero Shikamaru avrebbe detto “Accomodati, mi stava dando noia, anzi pagale tu da bere”. Tutt’al più rosicava in silenzio)Certo che era un bello sfacciato. Bello davvero, però. (Esageriamo… Non è Sasuke, che uno gli casca ai piedi finchè non apre bocca. Shika ha un fascino più discreto, va conosciuto un po’)

Nascondendo i suoi pensieri, la bionda cominciò a guardarlo scandalizzata, scuotendo il capo, facendo muovere leggermente i codini dorati, passando nervosa le dita sulla superficie trasparente della bottiglia. (Mimando una sega)

“Scusa tanto, eh.” (Mi dici ogni tanto chi parla? Per favore… Sigh) strinse le spalle con fare innocente, sporgendosi poi verso di lui, con un sorrisetto malizioso che gli illuminava il viso abbronzato, probabilmente a lampada visto che quello era stato il primo giorno di vero sole. (Rinuncio a comprendere chi sta facendo cosa. Giuro) “Oppure vuoi che ci provi con te...?” (Secondo me è Temari che parla… Così, a occhio, eh…) strinse le labbra come se trattenesse un sorriso, che Shikamaru trovò particolarmente irritante. (Come fa a trovare irritante un sorriso che NON ha fatto?) Ciò che pensò anche Temari, che si alzò di scatto, stringendo la birra in mano. (Pensa di essere irritante e si autoelimina? Non capisco più di nuovo. Che palle)

“Andiamo!” prese Shikamaru per mano, intrecciando le dita della sua mano con quelle del ragazzo. Temari non aveva mai concesso quel genere di contatto a nessun ragazzo.(Ooooh, che cosa pornografica! Ha toccato la sua mano vergine!) Sperava solo di non potersene pentire.(DOVERSENE, magari) Lo trascinò all’altro capo della stanza senza che il bruno potesse spiccicare parola. Ed ora che l’era (Oh, la poesia dell’elisione… Mi commuove sempre) preso? Possibile che potesse (Potesse lo vogliamo infilare in ogni dove?)aver avuto una reazione così esagerata? A volte le donne non le capiva. (A volte, eh, Shika. Perché invece per la maggior parte del tempo sono un libro aperto)Prima sembra che di te se ne fregano quando di un documentario alla televisione, (Questa frase è così insensata e agghiacciante da far dimenticare il ritorno al presente) ora sembrava ultra-gelosa del fatto che un bisex ci abbia provato con un tizio, (Un tizio che non é lui, perché con lui mica ci ha provato. O forse sì! Era lui! Era il barista che ci provava con Shikamaru. Allora sono io che non ho capito una mazza. Scuuuuusami, subaku, sono così dura di comprendonio…) che in teoria sarebbe stato lui, (Ah, allora te lo ricordi che era con Shika che ci aveva provato!) il quale le aveva offerto solo una birra. (Certo, mettiamo relative a grappolo)

No. Le donne non erano affatto umane, (Subaku spicca tra tutte, però, quanto a linguaggio)(Non è vero, è in buona compagnia. Subaku, fai ciao con la manina alle tue nuove amiche di Poisonous Bites)e nemmeno angeliche, erano dannatamente diaboliche. E volle credere da subito che lei fosse la peggiore di tutte quante messe insieme. (È un bel pensiero da fare su una sconosciuta) Diabolicamente Angelica. (Oh, un ossimoro abbandonato per la strada) Un aggettivo che, a suo parere, le calzava a pennello. (Angelica? Ma non hai detto che le calza diabolica? Deciditi, ragazza mia…)

Presero posto su un tavolo libero infondo (Il verbo infondere è sempre quotatissimo tra le giovani autrici) alla sala e nascosti da occhi indiscreti.

Gli occhi celesti di Naruto, anche se annebbiati dall’alcol, notarono il passaggio del due ragazzi. (ECCHISSENEFREGA! Vogliamo togliere Naruto da questa fic e andare avanti con la trama, che è già penosa di suo?) Grugnì (È in corsivo perché è un bel verbo?) appena, sbottando qualche insulto verso Shikamaru e la sua famiglia. (Sempre senza motivo. Tipico di Naruto insultare Shikamaru e tutta la sua stirpe) Kiba lo notò visibilmente irritato. (Irritato chi? Kiba?)

“Che ti prende?” ghignò, giocando con il tappo di ferro della birra. “Geloso?” lo guardò espandendo il ghigno, che assomigliava ad un gatto che sorrideva. (Peccato che il gatto non sia in grado di sorridere, a meno che si tratti dello Stregatto di Alice nel Paese delle Meraviglie)(Ma poi che frase è? Subaku sta peggiorando vistosamente)

Il biondo sospirò, appoggiando la testa sul tavolo, ricolmò di bottiglie e di tappi di esse. Il porta cenere stracolmo di mozziconi cominciati e poi spenti subito. (Che scorcio deprimente questo portacenere. Mi viene da piangere…) Shikamaru lo avrebbe chiamato “Spreco di materia prima”. (Shikamaru non avrebbe detto niente di simile perché è una persona intelligente)

“Si!” mormorò singhiozzando a causa della sbronza. (…)(No, seriamente…)(Siamo tutti impazziti? Non ho mai visto un Naruto OOC così) Kiba gli poggiò una mano sulla spalla con fare comprensivo. O lo stava prendendo per i fondelli, o era un vero tentativo di consolarlo. (Oppure gli voleva slogare una spalla)

“E su, Naruto…dai…” cominciò con voce confortatrice. (Che bel vocabolo! Mi stupisco che esista, sinceramente)“Se vuoi dopo, per tirarci su, vediamo se le amichette della bionda ci stanno!” (Ma mamma mia che tristezza…) propose tutto contento, aprendo di più il sorriso e mostrando i canini acuminati.(Sui sorrisi aperti mi rifiuto di proferire parola ancora)

Naruto acconsentì con una sola alzata di spalle. In fondo che c’era di male.(Punto di domanda) Lui si prendeva la più bona, e loro gli scarti. Si, tutto nella norma. (In verità non vi ho mai visti conquistare una ragazza che fosse una. E non credo abbiate trovato il vostro pisello se non durante spiacevoli incontri di gruppo omosex)

I due stettero in silenzio per un tempo infinito, (Infinito come questa fic. Sono a metà e mi pare di aver scalato il Calvario) scambiandosi guardi di sott’occhi, (Io li preferisco sott’olio i guardi, ma sono gusti…)che nascondevano chissà quali pensieri proibiti o meno. (Anche un paio così così, eh)

All’improvviso il cellulare di Temari trillò sul tavolo di legno. (Ah, hanno anche i cellulari? Come siamo avanti…) Curiosa guardò il destinatario del messaggio. (Sarai tu, no? Se è arrivato a te…)“Ino”. (E invece no! Temari ne sa mille, perché il messaggio che doveva arrivare a Ino è arrivato per errore a lei! Sarà una cosa che le capita spesso? A me mai) E ora che l’era successo? Le si era spezzata un’unghia. (Lo sa. È tipico di Ino sbagliare a mandare i messaggi per se stessa quando si rompe le unghie. Schiaccia il tasto sbagliato) Sbuffò sonoramente, aprendo la schermata del messaggio.

Già prometteva male.(In effetti, essendo arrivato al destinatario sbagliato…)

Mittente: Ino

Destinatario: Maschiaccio(Decidiamoci. Non era Ino il destinatario?)

Titolo Messaggio: Scusa >:( (Ma da quanto gli sms hanno tutta ‘sta pappardella di presentazione? Pure il destinatario col nickname segnato!)(Ino fa delle faccine orrende negli sms, ma è scema, quindi è IC)

Temari, - di solito la chiamava maschiaccio (Ce ne siamo accorti dal destinatario, grazie) – Noi torniamo a casa. Purtroppo c’è stato un inconveniente e siamo dovute scappare. :( (Scappare? Forse scappano da Naruto… È la malattia di chi vede Naruto mettersi a fuggire) Vicino alla discoteca c’è una cabina dove puoi chiamare un taxi. (Uh, che pensiero carino…)Prometto che ti ridarò tutti i soldi della corsa fino all’ultimo centesimo! Intanto salutami quel bel figo che ti ha offerto la birra…e DATTI DA FARE! ;D

Baci Ino.

Leggendo la fine del messaggio non poté fare a meno di arrossire, (Arrossisce anche quando la chiamano per nome…) soprattutto perché, lasciandogli l’ennesimo sguardo furtivo, aveva notato che la coda alta che tratteneva i capelli (di uno che passava di lì) era(Specifichiamo magari “ora”) sciolta, lasciando che la chioma liscia e nera scendesse fluida e sensuale sul viso del ragazzo. (Se mi immagino Shikamaru coi capelli sciolti sta di un male, ma di un male… Non si può guardare, proprio) Temari fece una smorfia di dissenso per nascondere l’imbarazzo. (Da cosa dissente?)

“Di’ un po’, pensi di fare scena slegandoti i capelli?” chiese acida, riponendo il telefono a posto, nella tasca della gonna. (Posto capiente, la tasca della gonna)

Lui alzò lo sguardo scuro e felino (Shikamaru ha tutto tranne che lo sguardo felino) osservandola bene.

“Affatto…mi devo rifare la coda, era storta,” (Eh, un problemone di cui Shikamaru si preoccupa ogni trenta secondi) giustificò, tenendo il fermaglio tra i denti bianchi e curati. Temari non poté fare a meno che invidiare quell’elastico dei capelli. (Senti, mano vergine, non sei un po’ troppo dissoluta?)

Appena Shikamaru si legò i capelli, calò di nuovo un silenzio. (A me sono calate le palle. Scopate, che almeno ci sono descrizioni belle e subaku spara cazzate) La bionda era indecisa se chiedergli o meno un passaggio. E Se fosse finita come tutte le sue amiche se l’erano immaginata? (Morta ai lati di un marciapiede?)Beh, non era proprio la peggiore delle ipotesi e dei finali per una serata in discoteca. (No, in fondo morire non è mai il peggio che ti può capitare. Ce lo insegna Dumbledore in un’altra storia)Oltretutto i suoi genitori non c’erano e i suoi fratelli si erano eclissati con la macchina per andare a rimorchiare chissà dove. (AHAHAHAHAHAHAAHAHHAAH! Gaara che rimorchia è un pensiero che mi ottenebra la mente)Casa libera. (Bel pensiero casto per una che aveva la mano vergine fino a tre minuti fa)

Shikamaru dal canto suo si chiedeva come sarebbe andata a finire quella serata. L’avrebbe lasciata lì con le sue amiche e poi se ne sarebbe tornato a casa a dormire tra le sue fresche e beate coperte, come ogni notte. (Questa è la sua speranza. Lui di farsela proprio non ne ha voglia)Sicuramente la madre gli avrebbe posto mille domande su dove fosse stato fino a quell’ora della notte. Lui avrebbe semplicemente risposto “A bere con quegli ebeti dei miei amici” e l’avrebbe congedata con un sonoro sbadiglio. (Certo, tua madre, quella che terrorizza tuo padre per casa)Cosa c’era di meglio? La guardò un secondo. Sembrava strana rispetto a prima. (Arrapata)Indecisa.(No, è arrapata) Ma dopo tutto, quando Shikamaru Nara era in compagnia di una donna, la sorte della sua serata era sempre un oblio come la notte, misteriosa e spaventosa.(EEEEEEEH???)

“Senti…” cominciò improvvisamente, colta da un attacco di timidezza.(Tipicamente le timide dicono “senti”, invece di tacere e guardarsi le mani) Shikamaru annuì solamente, ascoltandola. (Che uomo simpatico) “Le mie amiche mi hanno lasciata a piedi, mi accompagni a casa?” Ecco. La frittata era bella e fatta. (In verità gli hai solo chiesto di accompagnarti a casa)Il bruno sospirò un secondo, facendo finta di pensarci. (In verità ha già deciso di risponderle di no, visto che bramava dieci secondi fa il suo lettuccio fresco)Si alzò lentamente in piedi, col fare di un anziano signore sulla settantina. (Questo è molto Shikamaru. Finalmente lo riconosco)Lasciò i soldi sul tavolo, e le rivolse uno strano sguardo, abbastanza annoiato. (È incazzatissimo perché rischia di doversela scopare e si fa una fatica immonda)

“Basta che ti spicci...” lapidario cominciò a dirigersi verso il tavolo dove i due ragazzi commentavano le gesta di Shikamaru con fare da acide casalinghe che non hanno molto da fare, per prendere il casco nero. (Bella frase. Ho un attimo di trambusto interiore al solo pensiero di rileggerla)Vedendolo allontanarsi, Temari, scattò in piedi. Razza di deficiente! Dov’era finito il “Prima le signore”? (Ma che cazzo c’entra qui?) Strinse i pugni, seguendolo passo, passo.

Ci vuole aria fresca.

2009-07-12T12:11:02Z

Lo so, non ci credete. Non fatemelo pesare, dai, in fondo ci vogliamo bene da così tanti anni...
Non dirò nulla che esuli dal mio triste lavoro di commentatrice, per non perdere tempo. Vi farò solo sapere che la nuova grafica mi ha spinto a svernare i locali. Sarà luglio...

Vi introduco a un'autrice che è così troll, ma così troll...che se non è un troll ho paura e non esco più di casa. Il suo nome è momo88 e bazzica per le pagine di Manga.it. Ha abusato, negli anni, di svariati fandom, producendo un'oscenità di fic, ma quella che ho scelto per voi oggi mi sta particolarmente a cuore perchè è ispirata a un manga che amo e che non ho mai trattato prima su questi lidi: Ranma 1/2.
La storia è a capitoli e si intitola "Tutto in una notte". Siete già trepidanti, eh? Scalpitate come piccoli thestral davanti a Harry per la voglia di scappare, non è vero? E invece so che vi farete condurre verso la perdizione... Buona lettura!

TUTTO IN UNA NOTTE

Autore: momo88 (Che se non è un troll…)

ranma e akane restano soli a kasa e...leggete smuck ^_^ (Che brillante presentazione… Ho già i brividi nell’intestino crasso)

SOLI,SOLETTI KE BIELLUU (Un titolo un programma. Che bel capitolo per iniziare…)
- Capitolo 1° -

Holasss a todoss sn tornataaa d nuovoo^-^(Ok, c’è problema, non posso sottolineare tutto, né evidenziarlo. Quest’autrice… Posso non chiamarla autrice? Momo, qui, ha un grave problema, o meglio ne ha parecchi, tra cui: l’smsismo – grave disturbo che causa l’istantanea trasformazione di qualsiasi lingua in una di ceppo semitico –, il sibilantismo – c’è esuberanza di sibilanti – e il vocalismo a eco strascicato – insomma, le vocali finali le ripetiamo a oltranza per cinque/sei righe. Come si fa a commentarla?)(oddio ankora ’sta (Sì, lo so, sono ridicola a mettere l’elisione in questo sfacelo…) dRoGaTaa?=_= nd tutti)(Mancavano proprio le note all’interno della storia per rendere completo il capolavoro. Però almeno ci comunica la sua tossicodipendenza, fatto che, nonostante ci addolori molto, ci rassicura riguardo al suo stato mentale)
Daii su nn fateee i Kattiviiii se no pianguu (Qualcuno mi spiega che fenomeni di apofonia avvengono nella lingua di questa ragazza?) :°( ç_ç (e ke ce ne può fregar a noi?ndtt)
( e poi noi siamo blaviii (Ad un tratto la Cina è vicina) hihihi ^___^'nd tutti)see seee come noo, comunque questa è (E qui va a capo perché vogliamo enfatizzare la porcata)
la my prima ff su Ranmuccioo il mio anime preferitoo (Povero Ranma… Se poi vogliamo dirlo è un manga, prima che un anime, ma vabbè, cerchiamo di non eccedere con le pretese)^____^( oh,no, poveri noi, rovinerà
lo splendido capolavoro della Takenashi (Ma chi è??? Povera Takahashi… Altro che Ranma, le hai violentato pure il cognome) sigh ç_ç nd tutti) (Ah, ma i “tutti” dei commenti lo sanno che è una poco di buono! Già mi stanno più simpatici) Nun è verooooo(Non è vero, ha ragione. Non so quale sia il capolavoro della Takenashi ma di certo non è Ranma)( -.- nd tt)
Cmq adeessooo iniziamoo (Che poi… Che motivo avrà mai di allungare TUTTE le finali? Una, l’ultima parola, la potrei anche comprendere, ma così…)(scusa?dovresti iniziare tu!nd tutti) (Vorrei far notare che “tutti” l’italiano lo sanno, quindi è proprio Momo che vuole scrivere come un lama ritardato)siii certoooooooooooooo
Buenas (Ma attieniti all’italiano, che non sai nemmeno quello…) letturaaaa!!!!(No CoMmenT =_='nd tutti)

Erano le 19.00 (Inizia precisa) e Ranma stava tornando dal suo allenamento(quanto 6 bonooo quando
t alleni,ma anke se nn t alleni slurp °ç° *ç* nd momo88) (Questa nota già fa presentire il livello della fic, non è vero?)( è da manikomiooo -.- nd tutti) (Vedi, Momo, ascolta l’altra tua personalità, “tutti”, e fatti internare)
(ma inzomma ve ne volete andare?>:-( nd momo88)(ok ok,byeee -.-nd tutti) (NOOO! Miei unici amici, tornate indietro!)
Arrivò a casa e c'era Akane che si guardava la tv (Descrizioni incalzanti. Sono già tutta un bollore)(kissà cosa starà guardandooo :p nd momo88)
(ma ke maliziosaa ke è =_=!nd tutti)(Non ve n’eravate andati?)(mizzikaa mi volete far continuare la storia?nd momo) (Eh, insomma, un po’ di concentrazione, che qui si rovina il momento di passione!) (Scusa per la citazione, Vee, ma la tirava)
(miii siii andiamoo va ke è meglioo nd tt)
Akane:hey, Ranma, dove 6 stato??????? (Noooo, il dialogo stile dramma teatrale, con i nomi dei personaggi… Ma perché? Qualcuno me lo sa spiegare?)
Ranma:a fare allenamentooo!! (A parte la mancanza di qualsiasi maiuscola, cos’è tutta ‘sta elettrizzante vitalità?)(slurp °ç° ^-^ nd momo88)(Ma basta con la maniaca tra parentesi! È un disegno!)
Akane:ah si t 6 (Acqua. B 12)divertito??
Ranma:divertito??no sn tt pieno d doloriiii (Ha fatto finta di scrivere in italiano quasi decente per tipo una riga, poi ha smesso subito ed è tornata al caro smsese, se no si offendeva)
Akane:ah si, certo,(Gli spazi, questa categoria sopravvalutata. Momo ci mostra chiaramente che non servono, specie dopo la virgola)Ranma, mi puoi dire cos'è quel bacio stampato nella tua guancia??? (Gliel’hanno scavato dentro, il bacio, gliel’hanno impresso a fuoco in faccia)
Ranma si ricordò ke mentre si allenava incontrò Shampoo ke gli saltò adosso e lo
baciò (Mamma mia… Amici tempi verbali! Amico trapassato prossimo! Quanto male vi ha fatto questa donna?)e aveva il roxetto roxo (Quello che io non riesco a capire è perché abbrevi le cose in questo modo osceno, mettendo x e k a cazzo se poi mette 600 vocali in fondo a ogni singola parola, sempre a cazzo)(ma shampoo, ma hai kapitoo ke Ranma nn te se filaa?mm
ke strana sta ragazzuolaaa =/ nd momo88)(Lanma ama solo meeee nd Shampoo)
( No ComMenT -.-'nd momo88)(ora kapisciii???nd tutti)(kosa dovrei kapire nd momo88)(-.-'nd tutti) (Oh, “tutti” son troppo simpatici! Cioè, parlano anche loro come i cani ubriachi, ma fanno delle battutine argute che mi fan morire! E Momo non le capisce, ne sono certa. Il mitologico scontro tra la parte intelligente e quella priva di neuroni dello stesso cervello…)
Ranma:è stata lei a baciarmi e nn io,e poi sai quanto tempo ho xso x togliermela fra (Nemmeno i modi di dire elementari…)
i piedi????(sii ranmuccioo carooo come t capiscoo ç_ç nd momo88)(GRaziee solo tu mi kapisci ^__^ Nd Ranma) (Oppure no, caro Ranma. Ma questo non è il vero Ranma, io lo so)(Vi risentite se correggo un po’ a caso e lascio metà degli obbrobri in bella vista?)
(o Ranmuccio così mi fai arrossire ^////^nd momo88)(ma è la verità nd Ranma) (La finiamo?)
Akane:bè a me nn è ke me ne importii tanto, (Importii deve avere due i per contratto)comunque sai, mi hanno eletto la + sexy della
scuolaa (Ma sì, sbrodoliamo cagate come se piovesse…)^///^ (E questa cosa sarebbe, l’espressione di Akane?)(°O° brava akanucciaa nd momo88)(ma ke è tua cugina?nd tutti)(siiiii
problemiii???nd momo88)(noo nooo,-.-nd tutti) (Ma invece sì, problemi tanti, TANTISSIMI)
Ranma: tzè, tu la + sexy della scuola?ma se hai un sex-appeal uguale a zerooo!! (In tutto questo delirio ha scritto sex-appeal giusto. Mi vien voglia di evidenziare le parole scritte correttamente, invece di quelle sbagliate)
Akane:idiotaaa, (Traduzione e resa anche fonetica di “bakaaaaa”, urlo di guerra tipico di Akane)ma tanto la tua opinione non m interessa!!!
Ranma:benee,sentii, (Sarà mica un passato remoto, prima persona singolare? No, eh?) dove sono tutti quantiiii????
Akane:bè, (Che non si scrive così, come metà delle esclamazioni su questa pagina, ma soprassediamo…) mio padre e tuo padre insieme ad happosai sono andatiii (Oh, magari le si blocca il tasto della i. Oppure ha una malformazione congenita che le blocca le articolazioni e senza accorgersene ne scrive una dozzina. Insomma, non posso mica crocifiggerla così, senza cercarle una giustificazione…) a fare un pelegrinaggio(maaa kossaaa ho
scrittoooo???(Ecco, appunto! Non usare parole che non conosci, cioè temo quasi tutto il vocabolario italiano)scusateee ma ho bevutoo un pò d wine @ç@ nd momo88)(un pò?nd tutti) (No, un po’, con l’apostrofo)
Kasumi e Nabiki sono alle terme e tornano domani seraa(ah comunque da loro è sabato nd momo88) (Ma chi se ne strafrega, ci aggiungerei. Qualcuno all’interno del fumetto di Ranma ha mai lavorato o ha mai fatto caso una volta a che giorno della settimana fosse?)
Ranma:ah,beneee!!quindi resteremoo soliii..SOLIIIIIIIIIIIIIII???????
Akane:già propio sol...SOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII??????? (Ma la follia? A che scopo?)
Entrambii (Io le spacco il tastino della i. Lo giuro. Vado a casa sua e glielo incastro tra i denti)si erano scordati questo pikkolo particolareeee(uuuu ke bieelllo la situation
si fa interessanteee >.< nd momo88) (Bello che si autocommenti anche in questi frangenti. Sono quasi commossa)

h:20.30
Akane:è l'ora di cenaa,vado a preparee (Pensava di distrarmi col delirio, eh? E invece l’ho beccata, manca una sillaba!) qualcosaa
Ranma:cossaaaaaaaaaa???non mi vorrai far passar la nottee con il mal di stomako??
Akane:uffa 6 propioo (Lei scrive proprio “proprio” senza r. Che vita triste…) kattivoo ç_ç ok,allora prenotiamo du pizze (Certo. Ne ho viste dozzine di pizze nel manga. Centinaia. Due okonomiyaki no, eh?)
Ranma:ok,meglio di mangiare le tue skifezzee
Akane:ke hai detto, Ranma???
Ranma:iooo??niente niente(Bugiardooooo nd momo88) (…) (Già non la reggo più. È simpatica come un limone spremuto negli occhi)
Akane chiamò e dopo un quarto d'ora arrivarono le pizze, tutte e 2 Margherita(mm buoenas °ç° nd momo88) (Certo, certo. Notate a) i particolari come al solito rilevanti e b) l’utilità di quest’informazione, coerentissima con l’ambientazione della fic)
Si misero in cucina e c'era un tal imbarazzo(Che poesia, pure l’elisione, per una frase poi che finisce così, nel nulla),fu Akane a spezzare quell(Dove non ci va lo spazio lo mette sempre) 'imbarazzo (Ripetiamolo, in caso non fosse chiaro)
che si era creatoo. (Erano ore che non le correggevo i punti fermi alla fine della frase. Perché le ho corretto questo…non lo so, sinceramente. Sto sdando)
Akane:buenas (Ma si è mai sentita Akane parlare in spagnolo?!?) le pizzee,senti, Ranma, vado a prenderè (Ma che bell’accento!) delle bottiglie d sakè, ok? (Ma sì, che con la pizza ci stanno proprio da dio)
(akanucciaaa bravaa fai ubriakaree Ranmaa cosìì ...sta ragazza m assomogliA nd momo88)(E così ora sappiamo anche chi è la MarySue di turno…)
(oddio si crede un cartoneee -.-nd tutti)
Ranma:ok
Akane si diresse in cucina. (E maiuscola) mentre lo faceva Ranma la osservavaaa e pensava "Stasera è
davvero mucho sexy, (Pensa come un cretino Ranma) altro ke sex-appeal pari a zeroo"ma ke sto dicendo so impazzito (Quest’ultimo pezzo non fa più parte dei suoi pensieri? Cos’è, un commento libero dell’autrice? Anche perché mi han detto che Ranma parlava proprio romanesco nel manga)
(no Ranmuccio non sei impazzitoooooo nd momo88)Akane aveva indosso una camicietta
da notte (Una “camicetta da notte”? Cosa sarebbe, un babydoll?) trasparente bianca (Sobria, l’indumento adatto per cenare a due. E proprio da Akane, che si sa, ama andare in giro vestita come una pin-up di playboy) e sopra uno scialle dello stesso coloree (Praticamente una nonnetta di settant’anni che da giovane faceva la prostituta)
Ranma:"(Queste virgolette aperte e mai chiuse staranno a significare che sta pensando?)mm ha delle bellissime gambe, poii un sedere da urlo, una bokka daaa...(hey
Ranmuccio ankora nn 6 ubriako xrò..(A parte questi due punti abbandonati… Se deve scrivere con il linguaggio sms non può per lo meno usarlo giusto? Messo così viene “perrò”)nd momo88)(ma ke ci pozzo fare stasera è cosii
sexy e poi gli ormoni non si comandanioo (Ma che lingua parlano ‘sti personaggi? QUALE?!?)vorrei tanto scop...nd Ranma)(Ranmaa???
ke diciii??abbii (“Abbii” è particolarmente bello. Lo trovo quasi poetico) un pò d pazienzaa ^__^Jerooo miii sii sempriii tuuu (EEEEEEH???) nd momo88)
(-.-' nd tutti) (Vedi che i miei amici “tutti” non capiscono…)
Akane:ekko 2 bottiglie fresche d sakè (Che si sa, va bevuto fresco da frigo)!!!tienii, (Perché metto le virgole? Perché?) prendine un pò(blava blava fallo ubriakare
tantoo t vuoleee >.<^^nd momo88) (Fallo ubriacare, così se prima ti si voleva fare ora non ce la farà)
Ranma:grazie ^____^
Tutte e due(Ranma allora è sotto forma di donna. Figo, la fic lesbo!) si scolaronoo(ma k ho scritto?? (Perché persiste nell’usare parole che non conosce per poi stupirsene? È veramente malata…)mah ?_?)(InCreDiBiLeee °O°nd tutti)
le 2 bottiglie d sakè,quando ad un tratto Ranma si avvicinò ad Akanee(miiiiiiiii la
situation si fa interessantee buenass,mucho buenass (Momo è stupita, come se la fic non la stesse scrivendo lei)^___^nd momo88)(No CoMmEnT nd tutti)
Ranma:Akane!!!hic hic (L’onomatopea! Che poesia sublime…) 6 bellissima staseraa hic hic
Akane:anke tu, Ranmucciooo (Dio, che vomito…)(hey, akanuccia,solo io poxxo kiamarlo così >=( nd momo88)
(si ma io sono la sua fidanzataaa huahauahua..nd Akane hic)(mm è veroo sigh ç_ç nd momo88)
(ah, akane e ranma sono ubriaki se non si era kapito^-^'nd momo88) (Grazie della preziosa delucidazione, Momo. Cosa faremmo senza di te?)(certo, loro sono
ubriaki xkè hanno bevuto sakè, mentre tu ke bevii?anziii, tu 6 così già d tuo così :pP nd tutti) (Anche voi “tutti”, però… Stavate andando così bene, gliele stavate dicendo in modo così fine che quasi sghignazzavo soddisfatta…)
(nun c faccio kasooo a voiii nd momo88) (E questo si era capito dall’inizio. Tra l’altro “tutti” sono masochisti almeno quanto me, perché si lamentano, si lamentano, dicono che vanno via, ma alla fine son sempre qui che commentano)
Akane prende(Presente! Cosa ci fai qui? Dov’è finito il tuo amico passato remoto?) Ranma x il colletto e lo baciaa kn mucha passioneee (Così? Ad un tratto l’incoscienza? Senza un motivo?) (E soprattutto lo descrive così? Andrebbe arrestata solo per questa frase)(ouhih beata lei sigh :°(nd momo88)

TO BE CONTINUED (Oppure to be burnt, a scelta)
Heheh sono mucho kattiva vverooo??? (No, sei solo una capra sgrammaticata e folle)(x nientee 6 pazzaa -.-nd tutti) (Oh, amati “tutti”, quanta verità!)verooooooo (L’importante è saperlo)
comunque mi rakkomandoo vojoo commentiii tantiximi (Più di così non potevo. Mi fan persin male le dita)kommentucciooo,se non ne ricevo
nn continuo la fic;P (Ops, allora mi sa che ho fatto una cazzata)(forse è meglioo =_=nd tutti) (Amici “tutti”, perdonatemi, non posterò questo commento solo per impedirle di continuare!) kierzooooooooooooooo (Ah… Allora lo posto…)
comunque un besos a tuttiiiiiii!!!!Baciuzziii MoMuCciaa88 ^.-!!!!! (Come vorrei non essermi mai imbattuta in questa tua storia…)

Fate un ultimo sforzo, rimanete con me e Bellafifi

2008-04-28T22:02:57Z

E con questo abbiamo finito!

Scorpius e Al si sedettero vicini e parlarono di molte cose finché non arrivo la signora del carrello pieno di dolci. (È sempre lei. Ormai compie 612 anni) Al stava per prendere le monete dalla tasca quando Scorpius gli fece segno e pago la signora per tutti e due, prendendo ogni cosa. (Oh, come Potter fece a suo tempo con Ron. Che novità…)

Al lo ringrazio e Scorpius gli fece un piccolo sorriso, (I sorrisi si devono per forza fare e devono essere per legge piccoli? Che nooooiaaaaaa!!!) avevano il sedile pieno di gelatine Tuttigusti+1, Lumache Gelatinose, Torrone Cremoso, Quadrotti rosa lucenti, Quadrotti rosa lucenti coperti di glassa al cocco, Mou color del Miele, Cioccolato bianco, Cioccolato al latte, Cioccolato fondente 100%, Cioccolato al cocco, Cioccorane, Api Frizzale, Palline di sorbetto levitante, Caramelle Effetti Speciali, Super Palla Gomma di Drooble, Piperille nere, Topoghiacci, Rospi alla menta e Piume di zucchero filato. (Qualcuno l’ha fermata tramortendola? Ma si possono fare 10 righe di elenco? Guardate che per me non è normale…) Si stavano divertendo mentre mangiavano tutti quei dolci,; Scorpius stava attento che Alby non mangiava troppo e lo vide simpatizzare con Al che lo teneva in mano dandogli ogni tanto qualche dolcetto (Punto e maiuscola) ad un certo punto dal color crema divenne rosso*. (Sanguina? Ha le mestruazioni?)

“Che cosa stai succedendo?”

“Ti consiglio di lasciarlo cader per terra”

“Perché?”

“Se non vuoi una sorpresina nelle mani” (…Non ho parole)

Al fece come aveva detto Scorpius e Alby lascio per terra un piccolo ricordino. (Ma ci rendiamo conto di che livelli di bassezza raggiunge questa storia? Sta spendendo parole per descriverci il “ricordino”! Il “ricordino”!!!)

“Gratta e Netta” pronunciò Scorpius con la bacchetta per ripulire.

“Grazie per avermi avvisato”

“Di nulla, Alby lascia sempre qualche ricordino nella mia stanza, (Che deliziosa bestiolina! Perché non buttarla in un lago e lasciarla affogare? La fontana di Malfoy Manor sarebbe il posto ideale per sbarazzarsene, non trovi, Scorpius?) di solito lo pulisce Tinky, il nostro elfo domestico, quando è notte. Papà dice che è una mia responsabilità, occuparmi personalmente di Alby, o se no me lo toglierà; infatti sono io che lo lavo dopo aver fatto i bisogni” (Scorpius fa i bisogni, poi lava la bestiola. Le abitudini dei Malfoy mi perplettono sempre più)

“Quindi lo devi lavare ora?”

“Si, mi accompagni?”

“Certo” (Non devi rispondere certo, non è una domanda. Probabilmente era un comando)

Scorpius lo fermo, non potevano rimanere i dolci lì incustoditi. (Eh no, scherzi? Sono scoppiate guerre mondiali per i dolci incustoditi. Che si fa, si lascia il cane da guardia?) Al si era ricordato del sacchetto che aveva in tasca, (Ma che sacchetto?) era magico, tipo la borsa di Mery Poppins, e lo estrasse, mettendogli tutto dentro. Ora potevamo (Prima o poi l’autrice rivela sempre la sua Mary Sue. Ora sappiamo che in verità lei si identifica in Albus, quindi vuole farsi Draco e Scorpius è un ripiego. Che tristezza…) mettersi in cammino verso il bagno, però Scoprius ancora lo fermo, (Uff, non posso correggere tutto…) doveva andare prima nel vagone bagagli (C’è il vagone bagagli? E da quando?) (Ma la domanda che tutti si stanno facendo, e che io mi sento di interpretare correttamente è: Ma che cazzo ce ne frega di lavare la bestia col sapone?) a prendere il sapone e l’asciugamano per Alby. Una volta che ebbe preso l’occorrente, si era diretto con Al nel bagno,(Punto e maiuscola) appena Scorpius ebbe messo (Che cosa? COSA? Il pisello?) sotto l’acqua, vide che cambiò di nuovo colore,: ora era azzurro e inizio a insaponarlo subito e a lavarlo delicatamente. Al osservava come Scorpius lavava bene Alby, (Questa fic potrebbe funzionare come rimedio universale contro l’insonnia. Ha un unico effetto collaterale: la dissenteria) si era affezionato subito a lui e alla piccola creaturina. (Ne adotteranno un paio e andranno a vivere in campagna in armonia e ammmmore?) Gli passo l’asciugamano e lo avvolse dentro, (Ha avvolto Scorpius nell’asciugamano?) asciugandolo dolcemente e vi usci di un rosa confetto,. (Scorpius è diventato rosa confetto!) (In alternativa ha fatto un gioco di magia: ha preso Scorpius, l’ha strofinato, e gli ha fatto uscire dal naso dei confetti rosa. Il tutto senza avvalersi dell’aiuto del Puffskein!) Scorpius (Però imparare il nome del protagonista…) gli aveva spiegato che diventava di quel colore quando era soddisfatto e li riempi di baci (Con la lingua lunghissima sporca di caccole?) a lui e a Scorpius,; (Io metterei ancora un paio di complementi di termine. No?) era una creaturina cosi affettuosa.

Andarono a passare le cose (A passare le cose? Cosa vorrà mai dire “passare le cose” nella lingua di Bellafifi?) e a cambiarsi per mettersi le uniformi. Al era curioso di vedere Hogwarts (Credevo Scorpius nudo) e i mille segreti che nascondeva insieme a Scorpius,: aveva ricevuto da suo padre il Mantello dell’Invisibilità, però la Mappa del Malandrino era in possesso di James, l’aveva rubata dalla scrivania del padre come fecero precedentemente gli zii Fred e George. (L’avevano rubata dalla scrivania del padre? Ah sì?)

Era trascorso un po’ di tempo da quando erano rientrati nello scompartimento (E in effetti la fic mostra una progressione incredibile. E che ritmo!) e Scorpius osservata Al un po’ preoccupato, (Si è accorto che non è del tutto normale) era da un bel po’ che se ne stava in silenzio e non capiva cosa passasse nella sua testa. (Se conosco bene i Potter direi niente) (O “Nessuna”, come direbbe Bellafifi, così capisce anche lei)

“Al, cosa’hai?”

“Nulla”

“Non è vero, sei troppo silenzioso”

“Non ho nulla da dire”

Al mentiva, qualcosa lo aveva fatto intristire e forse aveva capito, era per l’incontro avuto con Mark Finnegan. (Ma quando? Cos’è successo? Chi è stato? Perché? Dove?!?)

“E per quello che è successo fuori dal bagno?” (Cos’è successo fuori dal bagno? Non è successo niente fuori dal bagno!)

Al esitava ad aprirsi, non era convinto che Scorpius potesse capire ciò che lo rendeva triste. (Però se nessuno ce lo spiega non lo capiremo mai nemmeno noi)

“Ho capito, non ne vuoi parlare. Non ti fidi di me”

“Non è questo”

“Allora cosa?”

“Sai, quando abbiamo incontrato a (Nella lingua di Bellafifi “incontrare” regge il dativo. Logico, visto che “uscire” è transitivo…) Mark Finnegan, lui era contento di essere mio amico, (Mi sfugge il legame tra queste due frasi, ma farò finta di niente) (E comunque non l’abbiamo vista questa scena, che per una volta poteva svegliarci dal torpore comatoso in cui ci hai gettati. Dov’è rimasta, nell’indice sinistro? Sotto il tastino del punto di domanda? Se è lì è persa per sempre…) ma non gli interesso io, lui mi sta usando per arrivare al mio papà. (Vuole farsi tuo padre! Che schifo!) Voglio molto bene al mio papà (Sarebbe angosciante come esordio il contrario) e sono orgoglioso di lui, (E meno male, ripeto) però non voglio vivere nella sua ombra, il grande Auror, il Salvatore del Mondo, il Bambino Sopravvivo. (Dicesi “Bambino Sopravvivo” quel bambino che, ripetutamente esposto a mortali pericoli, viene poi messo in salvo e ai richiami dei soccorritori risponde con la parola d’ordine concordata “Sopravvivo”. È d’uso, vista la sua scorza dura, utilizzare questo genere di bambino per sperimentare veleni mortali, passaggi segreti ricchi di gas e creature affamate di sangue e carne umana, magie dagli effetti sconosciuti e piani d’azione suicidi. Unico neo di questa stirpe baciata dalla Fortuna è quello di essere degli immani rompicazzo, nonché degli isterici paranoici, anche se c’è chi crede che la loro fragilità mentale sia dovuta ai rischi continui a cui vengono loro malgrado esposti fin dalla più tenera età. Purtroppo i Bambini Sopravvivo tendono a salvarsi quasi sempre, perpetuando la loro fastidiosissima esistenza) Io sono Al e basta, io non sono Harry Potter” (E meno male, urla tutto il mondo in coro)

“Ti comprendo perfettamente, anch’io non voglio vivere nell’ombra del mio. (Che ombra avrà il tuo?) Non voglio che mi paragonino sempre a lui, come hai detto prima lui è lui e io sono io. Ci assomigliamo nell’aspetto, ma caratterialmente, siamo diversi” (E questo l’avevamo capito chiaramente dalle prime battute di questa storia)

Che schiocco (Gli ha dato una manata in fronte? O era un coppino?), era stato a pensare che Scorpius non avrebbe capito. Lui era nella sua stessa posizione,

“Scusami”

“E di cosa?”

“Per aver pensato che tu non potevi capirmi”

“Non fa niente, può capitare” (Ragazzi, che palle! Ma non finisce mai questa tiritera squallida?)

Quelle parole lo tranquillizzavano. Era contento di aver trovato un amico come Scorpius.

* Nota: Il Puffskein sono color crema e non cambiano colore. Ho solo aggiunto questa piccola variazione perché lo trovavo interessante. (Era così interessante che mi son quasi tagliata le vene coi denti per rallegrarmi la giornata)

Sperò che vi sia piaciuto… (Da morire. Lo speri anche ora?) vi chiedo di essere clementi con me sulla grammatica, (Nemmeno se preghi in ginocchio, però potresti dare un’occhiata alle correzioni, sai mai che impari qualcosa…) ho molte lacune (Che possono essere tranquillamente colmate studiando. So che la parola terrorizza…) però mi piace tanto scrivere… aspetto i vostri commenti su questo pri (Sigh, si è mangiata anche il commento finale. Però con tutti questi commenti potresti essere contenta, dai!)

The next generation, parte seconda

2008-04-28T21:58:11Z

Appena le loro mani ebbero il primo contatto, ebbero una piacevole sensazione e in un attimo fecero un tuffo nel passato e si ritrovarono 27 anni prima in uno scompartimento dove c’erano seduto suo padre e suo zio Ron. (Suo di chi? Meno male che io SO che è suo di Albus, se no…) (La puttanata che sta per avere luogo non ha limite e me la sentivo nelle ossa e nelle viscere come le mestruazioni due giorni prima che mi vengano) (Signori maschi, scusate la metafora ematica)

Al e Scorpius erano confusi, com’era possibile essere ritornati indietro nel tempo.? (Bellafifi del punto di domanda non ha mai sentito parlare)

Al fece un tentativo: si avvicinò a suo padre e lo chiamo “Papà” (Non Asdrubale? Perché se si fosse girato sarebbe stato certo che non si trattava del suo papà)

Ma lui era sempre seduto e ascoltava suo zio.

“Non mi vede” disse Al spaventato. (Guarda che se fosse diventato cieco ci avrebbe solo guadagnato)

“Non ti preoccupare, Al” disse Scorpius, abbracciandolo. (Oh, meraviglia, siamo già alle coccole spinte?) (Poi se non dovessi aggiungere io gli spazi, ma li mettesse bellafifi direttamente, saremmo proprio a cavallo)”Ci sono io con te. (Ricordiamolo, ti ha appena incontrato e ti sei distinto per avere un animale che mangia le caccole. Certo, mi fiderei anch’io. Sarei confortata di brutto…)Vedrai che andrà tutto bene”

Bastarono quelle parole e quell’abbraccio per calmarlo.”Grazie, Scorpius” (La trama si infittisce. Che emozione. Che spasimi di ansia mi colgono. Brrr)

Ad un certo punto lo scompartimento si era aperto (Mentre loro si scambiavano effusioni da fidanzati?) e Al e Scorpius, come osservatori, videro tre ragazzini, uno dei quali …

“Papà” esclamò Scorpius sorpreso. (E allora era “Papà!”) (Siete sorpresi anche voi, amati lettori? Siete sconvolti dall’originalità di quest’idea?)

“Questo forse è il loro primo incontro” disse Al incerto. (Ma cosa ne sai? Cosa ne puoi sapere?)

“Vero?” chiese Draco.”Per tutto il treno vanno dicendo che Harry Potter si trova in questo scompartimento. Sei tu?”

“Si” disse Harry, guardando gli altri due ragazzi. (Ragazzi, spero non vi aspetterete che vada a recuperare il libro in italiano per controllare se questi pezzi son copiati decentemente. Non ci penso neanche. Sì, mi pesa il culo) (Ok, ho mandato la schiava a prendere il libro e lo legge per me, che ho già male agli occhi. Ringraziamo Keity che si rende utile)

“Oh, questi sono Tiger e Goyle” disse Draco con noncuranza, notando lo sguardo di Harry. “E mi chiamo Malfoy, Draco Malfoy”(Non James Bond? Mi stupisco) (Ok, questa battuta non è colpa di Bellafifi. È stata la tRow. Quella sera avevano affittato 007. Che c’è, non sapete che lei decide così cosa scrivere nei suoi libri?)

Ron risse al suo nome. (Scoppia la rissa! Basta nominare Draco e volano schiaffoni!)

“E’ successo anche a me. In famiglia abbiamo nomi strani, non mi immagino neanche come si chiamerà mio figlio, speriamo no Unicornus” (Basta che non lo chiami Unicornus…)

Al era scoppiato a ridere a quel nome e poi si diede un contengo.” (Bellafifi, ripeti con me: lo spazio va PRIMA delle virgolette, non dopo) Dai, Scorpius non dire cosi. (Di’ “cose” almeno)A me mi piace il tuo nome e poi deciderai tu il nome per tuo figlio” (Pensa, Albus ha detto una cosa intelligente. C’era scritto OOC come avvertimento?)

“Hai ragione, Al”

la scena continuo.

“Trovi buffo il mio nome, vero? Non c’è bisogno che ti chieda a te (Ma copiare giusto? Se non corregge con gli errori non è contenta) come ti chiami. Mio padre mi ha dettp che tutti i Wealsey hanno i capelli rossi, lentiggini e più figli (di quelli) che si possono permettere”

Si rivolse di nuovo a Harry.

“Non tarderai a scoprire che alcune famiglie di maghi sono migliori di altre, Potter. Nno vorrai mica fare amicizia con le persone sbagliate…? (Vorrei far notare come anche nella traduzione italiana del libro ci sia questa punteggiatura. Non mi esprimo oltre) In questo posso aiutarti io”

Al e Scorpius videro Draco allungare la mano per stringere quella di Harry, fu un dejavù, però il ragazzo non la prese.

“Credo di essere capace di capire da solo le persone sbagliate, (Questa frase, che non è frutto di Bellafifi, non è in italiano. Ci tengo a sottolinearlo. Vi rimando ad appena sopra per il mio pensiero riguardo alla traduzione di Harry Potter) grazie” gli rispose Harry gelido alla sua superiorità e arroganza. (Surplus di complementi di termine)

Draco lo guardò male.

All’improvviso come erano arrivati cosi era ritornati nel loro tempo, (Così com’era avvenuto tutto senza un motivo si ritorna alla normalità senza un motivo. Sono le mie spiegazioni preferite) seduti nei sedili (Sprofondati dentro) del loro scompartimento e, per sbaglio, Scorpius aveva schiacciato Alby, (Punto e maiuscola) subito si era alzato e aveva preso in mano alla creaturina.

“Scusami, Alby” disse Scorpius dispiaciuto, accarezzandolo.

Scorpius vide Al pensieroso e aveva intuito (La pianti di cambiare tempo verbale? Ho il mal di mare temporale) subito (a) cosa stesse pensando.

“Stai pensando al ricordo, vero?”

“Si, è strano vedere i nostri genitori da piccoli e il loro primo incontro. Noi abbiamo fatto qualcosa di diverso da loro” (Che nooooooiaaaa)

“Non era un mistero, che tra loro non scorreva buon sangue, e poi mio papà, il suo modo di porsi e il suo atteggiamento…” (Serve un corso accelerato a Scorpius per insegnargli a parlare)

“Scorpius, non devi giustificarti…” (Assolutamente no. Non deve. Né deve giustificare suo padre, che aveva tutte le ragioni)

“Non è questo, Al. Non voglio che pensi che il mio papà sia cattivo, mia mamma mi ha sempre raccontato che aveva problemi a farsi dei veri amici, anche perché molti stavano con lui solo per il suo cognome, (i suoi) soldi e (la sua) posizione, e poi lui era un bambino dolcissimo, (AHAHAHAHAH! Draco, senti cosa dicono di te?) però le grandi aspettative, (le) pretese e le regole che mio nono (Il suo nono elfo domestico. Nell’economia di casa è quello deputato all’assistenza dei pargoli) gli ha imposto, lo hanno fatto cambiare. (Mmm… Perché il settimo libro non ha sortito alcun effetto sulle menti bacate delle autrici di fic? Vogliamo accettare il fatto che Draco sia stronzo di natura e fiero di esserlo, nonché che i suoi genitori l’hanno coccolato, viziato e vezzeggiato fino allo stremo?) Con me , (Se non servono, come al solito, punti e spazi abbondano) è sempre stato un papà affettuoso e attento”

“Papà mi aveva detto che il tuo non era cattivo (Ma cosa vuoi che ti abbia detto tuo padre… Non si è ancora capito nemmeno se sapete che ha combattuto una guerra) e poi mi è stato insegnato a non giudicare le persone a priori, anche se mio zio Ron si ostina a parlar male del tuo”

“Beh, si sa che trai Malfoy e i Weasley c’è stato sempre (Continua la disposizione casuale delle parole) un antico odio, però io non voglio essere cosi e non me ne frega di cosa possono pensare i miei su ciò” (Ad un tratto parla forbito come un poeta del ‘300) (E mostra le stesse prese di posizione decise di Sirius, che la tRow ci ha così abilmente descritto…)

“Allora andrai d’accordo con mia cugina Rose, (Punto e maiuscola) è molto intelligente, come la zia Hermione, e anche lei la pensa come te sull’odio tra le nostre famiglie”

“Non vedo l’ora di conoscerla”

“sai cosa mi sono chiesto?” (Non glielo chiede, lui ha la certezza che l’altro lo sappia)

“Non sono mica un legilimens, (Scorpius, che giustamente non lo sa, si risente della certezza ostentata da Albus) come posso saperlo se non me lo dici?” (I punti di domanda, cazzo!)

“Hai ragione. Comunque mi stavo chiedendo perché quando ci siamo toccati le mani, abbiamo fatto quel viaggio nel passato” (Bella domanda. Se la sarebbe fatta chiunque, ma sento che la risposta a questo quesito sarà una puttanata stratosferica)

“Forse noi siamo collegati da un legame magico” (Ecco. Appunto)

“Cosa vuoi dire? Non capisco” (Siamo in due, e anche se potessi capire con un po’ di intuito mi rifiuterei di farlo. Perché bisogna sempre ricorrere a questi mezzucci squallidi per far stare insieme le persone?)

“Il legame magico lega due persone destinate a stare insieme. (…) Noi abbiamo quella possibilità che i nostri padri non hanno avuto” (Primo: ce l’hanno avuta eccome. Secondo: così pensa di giustificare il loro futuro grande, imperituro amore? Erano DESTINATI a stare insieme per magia? Qualcuno può strapparmi i reni a mani nude?)

“Credo di capire (Per pietà, non datele corda. L’autrice non sa quel che fa…) e penso che se le cose fossero andate diversamente, loro due sarebbero amici” (Certo. Penso anch’io)

“Non possiamo cambiare il passato, Al. Possiamo solo vivere meglio il presente ed evitare i loro stessi errori”

“Giusto, facciamo una promessa”

“Quale?”

“Promettiamo che saremo amici per sempre nonostante la casa e il resto” (Brrr)

“Lo prometto”

Si strinsero i mignoli (Promessa di lupetto) e la promessa fu sigillata,: sarebbero stati amici per sempre o almeno (così) pensavano,; ancora non sapevano cosa il destino li avrebbe riservato. (LI! Anche qui! Ti fai anche la nuova generazione, maledetto pervertito? Ma vieni qui, fatti abbracciare! Quanto ci sei mancato… Sigh… Le lacrime…)

Il ritorno di Bellafifi86: la next generation!

2008-04-28T21:51:18Z

Cari, adorati lettori,

ho potuto notare con piacere quanto il nostro nuovo acquisto, Bellafifi86, vi abbia entusiasmati. Sono davvero contenta, insomma, è una gioia presentarvi nuovi, validi autori per il vostro diletto personale e la cura contro l'odiata stipsi.
Frugando tra le scartoffie di Bellafifi ho trovato una perla che consta solo di due capitoli, ahimè, ma belli polposi e schifosi assai! Quindi rallegratevi, perchè ho commentato per voi il primo e ho deciso di rendervene partecipi. La nostra nuova storia si intitola "Una storia diversa" e fa bella mostra di sè su EFP, come sempre leader in veste di caro crogiuolo di porcherie. Devo però mettervi in guardia: questa storia vede come protagonisti i *SPOILER* figli di Harry e Draco (no, non hanno fatto figli tra di loro) *FINE SPOILER*, quindi se non gradite sapere cosa succede nell'epilogo all'ultimo libro di Harry Potter prego astenetevi.

Detto questo accomodatevi, signori, la follia sta per avere luogo. Tenete il catino a portata di mano e anche il cuscino, che non si sa mai. Ecco a voi il primo, fantastico capitolo!

_...°Una Storia Diversa°..._

(Da cosa sarà diversa questa storia? Io ho delle ipotesi: diversa dall’italiano, diversa dal canon, diversa dalla normale comprensione della mente umana… Quante bellissime diversità!)

di Bellafifi1986

Capitolo 1: *** Un Inizio diverso *** (Per la storia diversa ci vuole un inizio diverso)

Dedicato alla mia cucciola (Cucciola, quanta fortuna!)

Ho deciso di cimentarmi in una nuova ff (Grazie bellafifi, la tua indomita produttività letteraria mi delizia)composta di quattro capitoli, (E perché sei ferma a due? Il mio spirito anela al seguito!) (Ops, non dovevo dirvelo che ce ne sono 2, ora andrete a leggerveli. Marrani…)era da molto che non riuscivo a scrivere (Pensa un po’ che sfiga) e sono tornata con una piccola ff su Albus Severus & Scorpius. (I fortunatissimi. Non bastavano i bei nomi che la tRow ha affibbiato loro, anche una fic firmata bellafifi dovevano avere. Poveri cari…) (Vuoi vedere che la nostra amica aveva un po’ di blocco letterario e con le mie critiche l’ho stroncata definitivamente? Che stronza…)

Albus Severus Potter, Rose Weasley, Scorpius Malfoy e gli altri personaggi già visti (Già visti dove? In giro? Hai un elenco a parte?)appartengono a J. K. Bowling (Ma dai! Almeno il nome! Lo so che il correttore è savio e la piglia per il culo automaticamente, ma controlla!),.. il resto sono miei. (Bellissima concordanza di persone)

Attenzione: E’ uno spoiler di “Harry Potter and The Deathly Hallows”. (Che tu hai letto – se l’hai letto – in italiano, quindi vogliamo scrivere il titolo in italiano per piacere?) Per chi non amasse gli spoiler e se vi danno (Ma no! Mi avevi usato quel bel congiuntivo lì all’inizio!) fastidio gli Shounen ai, (Un giorno le autrici lo capiranno che ‘sta roba non è shounen ai. Ci credo fermamente, ne sono certa) è pregato di non leggere! Io vi ho avvertiti. (Sì, ma non ci hai avvertiti contro la sgrammaticatezza e l’assenza di trama. Come la mettiamo?)

UNA STORIA DIVERSA

UN INIZIO DIVERSO

(Sono tutta in fibrillazione!)

Albus Severus Potter, un ragazzino dai capelli neri e dagli occhi verdi, tra i tre fratelli Potter è quello che assomigliava (Iniziamo con la macedonia verbale. Seguimi bene, bellafifi: scegli un tempo verbale e tieni quello, per l’amor del cielo) (Anzi, visto che questa frase voleva essere un inciso, o almeno credo, quel bel verbo che ti ho evidenziato levalo dalla faccia della Terra)di più al padre, (Pensate che figo se ad assomigliargli fosse stata Lily. In effetti non sarebbe stato difficile…)camminava tra i vagoni del treno (Passa avanti e indietro nello spazio tra un vagone e l’altro, cercando la morte) in cerca di sua cugina Rose Weasley nonché migliore amica, (“migliore amica” è il secondo nome di Rose) (Non mi è chiaro come abbia fatto a perdersi sua cugina visto che son saliti insieme sul treno, ma vabbè)quando era salito sul treno per la gran folla l’aveva persa di vista. (La gran folla! E che cos’è, la fiera dell’artigianato a Milano? È un treno, eh, con su dei bambini…) Sperava di trovarla, o se no (Utilizzare l’amato “altrimenti”?)non sapeva cosa avrebbe fatto,: (Ora, non vorrei essere pedante, ma all’interno delle frasi non si usano solo punti fermi e virgole. Ad esempio, vogliamo incolonnare due santi punti ogni tanto e metterli lì, dove inizia una spiegazione?) era un ragazzino timido e con molta difficoltà faceva amicizia con gli altri a differenza di Rose, che era circondata sempre da amici. Infatti l’aveva trovata (Questo a quando risale?) in uno scompartimento con altre quattro ragazzine,: (Che facevano un’orgia lesbo) alla sua sinistra, c’era Ivy Wildford, la sua amica di’ (Amico apostrofo! Cosa ci fai lì? Scappa, corri, mettiti in salvo!) infanzia e di sua sorella Lily, (Di sua sorella Lily cosa?) (Ok, lo so, l’ho capita, ma dire “l’amica d’infanzia sua e di sua sorella” proprio no, eh?) con i capelli corti castani e una ciocca colorata di biondo (…amiche che si distinguono per buon gusto) e gli occhi verdi, era una Metamorfomagus come Teddy,; (Certo. Ce ne sono a milioni, come se piovesse) di fronte al loro, c’era Keiko Krum, la figlia di Viktor e Cho Chang, (Cho, essendo palesemente di origini cinesi, ha pensato di dare a sua figlia un nome giapponese perché si sa, i cinesi e i giapponesi vanno d’accordo di brutto) (Poi ci spiegherà com’è possibile che tutti si accoppino tra di loro, e in particolare che Viktor Krum, persona dotata di gusto folle ma intelligente, abbia sposato una come Cho) aveva i capelli neri raccolti in due voluminosi codini e gli occhi di un blu elettrico (Ereditati da chi?),; affianco a lei, c’era Jessica Zabini, (Bel nome! Bel bel nome!)la figlia di Blaise e Daphne Greengrass, (Ora, ma la vogliamo smettere con ‘sta cosa che tutti si mettono d’accordo e fanno figli nello stesso anno? Già la tRow si è resa ridicola con questa fissazione, possiamo almeno non fomentarla oltre?) dai capelli neri corti e dagli occhi verdi; e all’ultima (All’ultima cosa? Spiaggia?) era Sue Paciock, la figlia di Neville e Hannah Abbott, (Certo, mancava lei) con i lunghi capelli biondi e gli occhi azzurri. (Finita la carrellata di Mary Sue? Possiamo procedere?) Senza farsi scorgere da Rose, aveva proseguito oltre in cerca di un scompartimento vuoto, (Ma come? Aveva cercato Rose per due ore e poi, quando l’ha trovata, se ne va? È scemo…) (Scusa, Albus, non sei scemo tu, è bellafifi che è crudele e ti descrive così) ma non c’erano, (Non c’erano gli scompartimentO vuotO) quindi (Mi sento di consigliare una congiunzione ogni tanto che non sia “ma” o “e”) gli toccava andare da suo fratello, James, con cui non aveva uno buon rapporto,: gli faceva sempre scherzi, (Oh, gli scherzi, sembra la tipica descrizione di Fred e George Weasley secondo Saya) diceva suo zio Ron (Perché non mette in ordine le parole come i comuni mortali? Perché?!?) che assomigliava ai gemelli Fred e Gorge (OOOOH! Come sono intuitiva!) e non perdeva l’occasione di spaventarlo quando era nel suo letto (Mostrandogli il pisello) o quando i loro genitori non c’erano e lui scoppiava sempre a piangere. (Lo spaventava tantissimo mettendosi a piangere? Si trasforma in un idrante, per caso?)

A un certo punto, si era fermato davanti ad uno scompartimento dove c’era solo un ragazzino con i capelli biondi dorati e gli occhi grigi(Punto e maiuscola senza “e”) e indossava un cappotto nero,(Punto e maiuscola) gli era familiare, (Anche a me pare familiare) e poi, si ricordò di averlo visto fuori la stazione (Fuori? A me pareva decisamente dentro. Tipo sul binario 9 e ¾) con i suoi genitori,: era Scorpius, il figlio di Draco Malfoy. (Che Albus conosce per sordidi motivi che presto scopriremo anche noi)

“Ciao” disse Al (Chissà perché c’è questa bella usanza di non usare il nome completo di Albus nemmeno nella narrazione) timidamente.”Posso sedermi qui?”

“Certo, entra pure” disse Scorpius sorridendogli. (Ma che bambino dolce…)

Se prima era nervoso, ora si sentiva a suo agio,; quel ragazzino gli faceva simpatia.

Quando fu entrato, (La mia mente perversa già su questa frase elabora cose inenarrabili, ma non posso dirle…) si sedette di fronte a lui e gli rivolse un piccolo sorriso. (Oh, com’è tutto emozionante. Quanta azione) Stava per parlare quando vide muoversi da sotto il cappotto qualcosa e Scorpius lo era aperto, (EEEEEEHHH???) facendola scivolare a terra, (MA COSA?!?) era creatura (Era Tarzan) di forma sferica e ricoperto (È una morbidosa al cioccolato bianco?) di morbida pelliccia color crema e per sbaglio fece cadere a terra una gelatina Tuttigusti+1 e subito la creaturina usci la sua lunghissima e sottile lingua rosea (AAAAAAAAAAAAAHHHH! Non solo “usci”, ma anche usato transitivamente! Mi vuole morta, io lo so… Crudele, bellafifi, crudele…) e la divorò. (E vorrei usare un’altra “e” perché mi sembrano poche fin qua) Scorpius si era chinato per prenderla e se lo mise sul grembo, accarezzandolo. (Ma allora, ‘sta bestia, è maschio o femmina? Prima è “la”, poi è “lo”, deciditi una buona volta! Se no è una creatura, e allora è femmina per forza!)

“Che cos’è?” chiese Al curioso.

“E’ un Puffskein,(Punto e maiuscola) diffuso in tutto il mondo, è una creatura docile, divora qualsiasi cosa, dagli avanzi ai ragni, grazie alla sua lunghissima e sottile lingua rosea (È una frase fatta così, non ha alternative. Lingua e basta non si può dire) ma predilige ficcare la lingua nel naso dei maghi addormentati e mangiare le loro caccole. I bambini maghi lo adorano., e da generazioni è un animale domestico magico molto popolare” (Una tale dettagliata descrizione, nonostante gli errori di punteggiatura, mi ha fatto pensare che non fosse tutta farina del sacco di bellafifi. E infatti… Questa è la sua rielaborazione del testo originale, che potrete trovare, ad esempio, qui: http://angleofthemagic.altervista.org/Le%20creature%20Magiche/Le%20creature%20Magiche.htm. E se ve lo state chiedendo, sì, gli errori sono tutti suoi…)

“Aspetta, gli piace ficcare la lingua nel naso delle persone addormentate e mangiare le loro caccole.? Che schifo!” (Infatti sì, che schifo. Scorpius, tesoro, non è un animale adatto a te. Papino non te l’avrebbe mai comperato. Non lo vuoi un bel cane che si mangia i Muggle?)

“Si, ha (AAAAAAHH lo dico io! AAAAAAHHHH!!!) molti fa schifo questo piccolo particolare, ma è molto utile, (Ma proprio no!) ti pulisce il naso a dovere (Esistono i fazzoletti! Ma dico io! Sei un Malfoy!) (Sì, Scorpius, non mi guardare così, lo so che non sei davvero tu. Scusa, non volevo alzare la voce. Scusa…) e se non ti piace qualcosa, lo dai a lui. Mi ha salvato molte volte, quando dovevo mangiare per forza le carote” (Eh, c’è chi è morto mangiando le carote)

“Non ti piacciono?”

“No, le detesto” (Anch’io, ma se me le danno non muoio)

“Mamma me le frulla per farmele mangiare” (Oh, che bella coppietta di imbecilli!)

“Io neanche frullate me le mangerei” (Il che se non altro ha senso…)

“Scusa se te lo chiedo, ma nell’elenco non diceva che gli studenti possono portare con sé un gufo o un gatto o un rospo.? (Se non lo diceva si vede che non si può) Come (mai) tu ti stai portando (dietro) un Puffskein?” (Rileggere le costa davvero troppo. Così come scrivere tutte le parole)

“Papà mi ha comprato un gufo, però non riesco a stare senza di lui” (Scorpius lo stimo un casino perché capisce Albus) (Chissà però se non riesce a stare senza gufo o senza Puffskein)

“E come si chiama?”

“Lo chiamato Alby” (Sigh… Ma Scorpius sa parlare…) (E comunque che nome di merda è?)

“Alby, mi piace! e (Peggiora a vista d’occhio. Qualcuno la fermi prima che causi davvero qualche danno perenne al cervello altrui) simile a mio nome”

“Perché, come ti chiami?”

“E’ vero, che sbadato, non mi sono ancora presentato. Io sono Albus Severus Potter, ma puoi chiamarmi Al”

“Io sono Scorpius Malfoy, molto piacere Al” (E così abbiamo formato la coppietta di idioti)

“Ti va di diventare amici?” (Oh, ma allora siamo in prima elementare! Altro che undici anni…) chiese Al sorridendo, allungando la mano verso quello di Scorpius.

“Certo che si” rispose Scorpius entusiasta, stringendo la mano di Al.

Incontri surreali in serra

2008-04-20T21:15:03Z

Amati lettori, vengo recando novità! Quest'oggi vi presento un'autrice dai gusti particolari, tale Bellafifi1986, che scrive di Harry Potter e si distingue per la bella abitudine di accoppiare il povero, caro Draco Malfoy con qualsiasi essere vivente passi nei suoi pressi, che sia suo padre, uno sconosciuto o una mezza bestia. La sua produzione la trovate qui e qui.

La storia che leggeremo stasera si intitola "Kiss in the greenhouse", il cui titolo in inglese è stranamente sensato. Non illudetevi: il contenuto non lo è affatto.
Ma bando alle ciance: vi lascio in compagnia di Bellafifi e della sua storia.

KISS IN THE GREENHOUSE di bellafifi1986

(Questa meravigliosa nuova autrice ci riempirà di gioia, me lo sento…)

Trama: Neville si rifugia nella serra. Qual'è sarà il motivo? (Visto? Lo dicevo che ci avrebbe reso felici! E questa è solo la trama!) E cosa accadrà in quella serra? (Spero sempre niente, visto che si tratta di una Draco/Neville, ma tant’è…)

Avvertimenti: Out Of Character, Slash (Bisogna dire che se non altro la nostra nuova amica ha il buon gusto di riconoscere ai suoi personaggi l’OOC. Almeno questo…)

Ciao a tutti, eccomi qui alle prese con una coppia insolita. (Che avrebbe tranquillamente preferito essere lasciata in pace per l’eternità)
Me ne sono innamorata a prima vista. (Certo, perché no? È un porcheria di dimensioni astronomiche)
Il tenero e goffo Grinfondoro e il bellissimo ed elegante Serpeverde. (Come meglio descriverli? In tanti, tantissimi modi, direi…)
Buona lettura. (E buon commento. So che non aspettavi altro) (Vi avverto, questa storia è, in un certo senso, in canon col settimo libro di Harry Potter, quindi il mio commento potrebbe contenere spoiler. Il mio commento, perché gli spoiler contenuti nella storia sono incomprensibili)

KISS IN THE GREENHOUSE

Nella serra numero 3 (È importante che sia la numero 3. Annotate questi particolari pregnanti)

Neville piaceva prendersi cura delle piante, (“A Neville”, magari… Iniziamo subito in modo brillante)lo faceva in qualsiasi momento e, anche quella sera, era lì a occuparsi delle sue care e bellissime piante. (Perché se non ci mettiamo la parola “piante” almeno un paio di volte la frase non è completa)

C'era anche un'altra ragione, (Pensate un po’ quanto sarebbero stati d’uopo qui due bei punti incolonnati l’uno sopra l’altro) voleva sfuggire a quello sguardo penetrante di ghiaccio che lo seguiva in ogni istante e che lo faceva ogni volta arrossire. (E già capisco che qualcosa non va nel profondo. Sono piuttosto certa che Draco non abbia rivolto il suo sguardo su Neville nemmeno una volta. O forse un paio di volte, per osservarlo nei suoi migliori momenti di umiliazione) Non riusciva ad alzare lo sguardo, aveva paura di incrociare i suoi occhi, che scatenavano in lui forti emozioni. (Tipo terrore, senso di prostrazione, umiliazione, timor panico) Non voleva sapere il suo significato. (Eh? Suo di che?)Lui voleva stare solo (Oppure “solo stare”)tranquillo, ma sopratutto, (Le virgole le sparge un po’ a cazzo, che non fa mai male)non voleva illudersi, tanto nessuno lo avrebbe amato. (Direi che c’è allegria nell’aria)Chi mai si sarebbe potuto innamorare di un ragazzo goffo, stupido e brutto? (Se dovessi dire la mia opterei per “Nessuno”)Nessuno era sua risposta. (Oh, siamo d’accordo, allora! Anche la mia, anche la mia! Solo che la mia conterrebbe l’articolo “la” perché non sono Tarzan) (So che non mi ascolterà. Mi sta illudendo, per poi causarmi maggiore dolore)

Era per questo motivo che passava il suo tempo nella serra(Perché l’umidore delle piante procura intelligenza e bellezza), (Altri due punti che giacciono inutilizzati sulla tastiera)le piante non lo giudicavano mai, ascoltavano i suoi discorsi e sapevano sempre come farlo sorridere. (Ma no, le piante giudicavano eccome, solo che, non avendo i piedini, erano costrette ad ascoltarlo per ore, morendo internamente. Se le avesse guardate bene avrebbe visto che al suo arrivo già inaridivano alla base) (Ora che ci penso, questa potrebbe essere l’etimologia del famoso modo di dire “Mi asciughi” riferito a qualcuno che ci annoia oltremodo blaterando. Le piante hanno trasmesso questa massima di saggezza ai posteri)

Ora stava nutrendo una pianta carnivora, (Che cercava di mozzargli una mano a morsi ma non ci riusciva, ahimè)gli piacevano i piccoli insetti (A Neville? E allora andasse a studiare entomologia e lasciasse stare le povere piante innocenti)ed essere accarezzato sulla foglia dolcemente (Oh mio dio! Che strana metafora è “essere accarezzato sulla foglia dolcemente”? Cos’è la foglia? Dove ce l’ha la foglia?) (Il pensiero di Neville e la pianta carnivora che fanno cose sconce mi annienta)come sapeva fare lui, (Neville si accarezza la foglia con grande maestria. È l’abitudine decennale)per questo non lo aggrediva mai. (Certo, la pianta carnivora gli accarezza la foglia con dolcezza per poterlo aggredire quando meno se l’aspetta e staccargliela con un morso)

“Sapevo che ti avrei trovato qui.” (No, Draco, che ci fai lì? Scappa veloce, non piegarti al volere di quest’autrice crudele)

Conosceva benissimo quella voce e continuava a occuparci di quella pianta (Infatti, preferirei parlare di Draco, invece di continuare a sentire sproloqui sulle piante carnivore)senza alzare la testa, anche se avvertiva quel suo sguardo intenso che gli provocò un brivido alla schiena. (Che sintassi prelibata!)

Lui sapeva che era lì, seduto sulla panca con il suo portamento raffinato, i suoi capelli lisci come la seta e sempre ordinati del color della luna, quelle labbra del colore della ciliegia (Però! Rossetto per Draco?)e infine quegli occhi simili al diamante. (Non “color del diamante”? Peccato, un po’ ci contavo) (Bene. Le lunghe descrizioni adulatorie mi piacciono sempre un sacco)

Invece, se avesse alzato lo sguardo, avrebbe visto Draco Malfoy molto vicino a lui. (E avrebbe avuto, a ragione, un sacco più paura)

“Si vede con quanta dedizione ti dedichi alle piante.” (Draco, però, anche tu…)

Per attirare l’attenzione di Neville, Draco aveva allungato la mano verso la pianta carnivora per accarezzarla, (Dando prova di demenza) ma quest’ultima non aveva gradito la sua intrusione e l’aveva aggredito. (La pianta è folle!)

“Lascialo andare. E’ un amico,” disse Neville accarezzandola. (Certo, e la pianta lo ascolta)

Sotto le dolci carezze di Neville, la pianta si era calmata. (Notate come i tempi verbali siano messi un po’ a casaccio?) (Che Neville fosse un esperto in dolci carezze l’avevamo già appurato, quindi non mi pare il caso di ribadirlo)

“Stai - i (Brutti problemi di balbuzie tutti di colpo?)bene?” gli chiese Neville agitato, vedendo che si copriva la mano.

“Nulla di grave,” rispose Draco tranquillizzandolo. (Si sa che Draco non è uno che fa scenate. Lui e le ferite sono amici per la pelle.) (…) (Ok, ok, aveva messo OOC, però…)

Nonostante gli faceva male, (OOOOOH! Un po’ di sangue dalle orecchie! Meraviglia!)era contento, perché finalmente aveva catturato la sua attenzione. (Draco delira. Colpa del morso della pianta, sicuramente velenoso)

“Fai vedere,” disse Neville arrossendo, tenendo sempre lo sguardo basso.

“E’ solo un graffio,” replicò Draco. (Sì, Draco, minimizza…)

“Anche se un graffio, lo devo disinfettare,” disse Neville preoccupato. (Azione tipicamente magica. Usare quella cazzo di bacchetta che vi ritrovate nel c**o?)

La mano di Draco era piena di graffi con alcune goccioline di sangue. (Ma che bella descrizione!)

Neville si agito alla vista del sangue, non gli piaceva, gli faceva tornare in mente brutti ricordi. (Cosa? Le sue prime mestruazioni?) (Vorrei ricordare a tutti che il Crucio NON causa alcuno spargimento di sangue. E comunque Neville non ha visto i suoi mentre venivano torturati, se no sarebbe morto, perché si sa, Bella ama i bambini…)

però si fece coraggio, doveva pensare a Draco ora. (Che coraggio Grifondoro…)

“Torno subito.” (Va un po’ al cesso a sentirsi male?)

Neville correva verso l’altra serra, (Per forza nell’altra serra doveva andare? Ma per l’economia della storia ‘sto benedetto disinfettante non poteva stare nella serra 3?)dove di solito teneva il disinfettante e la benda. (Neville tiene disinfettante e bende in una serra precisa. Chissà qual è l’altra, se questa è la 3…)

In tutto quello si era accorto che non aveva ancora guardato in volto a Draco. (Una frase che è un capolavoro)

Non c’è la faceva, (Più va avanti più si scalda)era troppo imbarazzato.

Era tutto alquanto strano, lui con Draco nella serra. (In effetti sì. Che sia l’avvertimento OOC?)

Perché Draco era venuto? (Di già?)

Perché lo guardava sempre? (Ma non l’ha guardato mai!)

Che cosa voleva da lui? (Niente! Probabilmente che gli stesse a anni luce di distanza)

Solo Draco poteva dargli la risposta. (Oppure no, perché non lo saprà nemmeno lui, poverino. La risposta è “Perché l’autrice crudele odia Draco”)

Tornato nella serra, si occupo della mano di Draco sempre con suo fare impacciato. (L’autrice dimentica progressivamente l’italiano)

“Hai dei begli occhi, Neville,” (Vaccate a caso) disse Draco dolce.(È proprio proprio lui)”E’ un vero peccato nasconderli.” (Dici?) (Comunque non è che se ne sta andando in giro con un paio d’occhialazzi neri sugli occhi, eh…)

No, Draco Maloy (Ah, non è Draco Malfoy! Allora tiro già un gran sospiro di sollievo… Però che nome inflazionato, Draco, non l’avrei mai detto)non poteva averlo detto e pronunciato il suo nome. (Nessuno sano di mente potrebbe dire una vaccata simile a Neville)

Si era allontanato per posare il disinfettante. (Particolari pregni di significato)

Era fuggito ancora da Draco, (Continua a nutrire una sana, folle paura nei suoi confronti)però voleva una risposta e sapeva che non poteva continuare così per i giorni successivi. (Vuole una risposta a caso o una sensata?)

Ora era seduto sulla panca, senza alzare gli occhi.

“Perché fai questo? Perché mi guardi intensamente tutto il tempo…”

Era rosso in volto e aveva le mani sudate (Mmm… Eccitante…)appoggiate alle gambe.

Aspettava la risposta, ma non arrivo.

Draco sta in silenzio. (Ad un tratto il presente)

Neville era un po’ stanco di quella situazione. (Anch’io sono un po’ stanca, e siamo solo a metà)

“Rispondimi, ti prego! Se c’è qualcosa che vorresti dirmi…” disse lui alzando lo sguardo verso di Draco.

Sul suo viso era sputato (Chi è che ha sputato in faccia a Draco, eh? Chi?)un bellissimo sorriso. (Mamma mia… A me fa paura Draco che sorride a sproposito, non so a voi…)

“Finalmente mi hai guardato.” (…)

Aveva incrociato i suoi occhi capaci di leggergli dentro.

Con sua sorpresa, Draco stava seduto per terra (Perché gli piace sporcarsi di terra. È una sua grande passione)ed era appoggiato all’entrata della serra. (Tutti posti puliti)

Era bellissimo, elegante e intelligente. (Quante volte lo ripeterà ancora? Non che lo stare adagiato per terra lo renda particolarmente elegante né intelligente. A ben vedere in tutta questa faccenda di intelligente non c’è un bel cavolo di niente)Tutto quello che Neville avrebbe voluto essere. (E non lo sarà mai. Giusto per ricordarglielo, eh…)

Non riusciva a parlare, troppo occupato a guardare Draco. (Paralisi. Draco è un basilisco)

“Vieni qui,” disse Draco con voce calda e avvolgente. (Oppure no)

“EH…?” esclamò Neville confuso. (Mi affascina sempre il modo in cui i personaggi stessi si sconvolgono della follia dell’autrice. Succede anche nei libri originali di Harry Potter. È il personaggio che si ribella all’OOC)

“Presto.”

“Cosa…? Perché…?” (Possiamo tagliare corto? Mi stanno calando i maroni fino a terra)

“Non preoccuparti e vieni.” (Io mi preoccuperei eccome. Da morire)

Neville era curioso. La curiosità faceva parte dei Grifondoro. (Non proprio. La stupidità, forse)

Fece come gli aveva detto Draco e si ero avvicinato. (Follia dei tempi verbali che si sposa alla follia della persona) (Non ho ancora commentato sulla curiosa abitudine di quest’autrice di andare a capo ad ogni frase. Qualcuno dovrebbe spiegarle che non ha senso e che non può nemmeno essere considerato stile, nonostante qualcuno ancora sostenga questa vaccata)

“Siediti.”

“Dove?” (Per terra, no?)

Draco gli fece segno sulle sue gambe. (NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!)

“EH…?” (Bellafifi, lo vedi che i tuoi personaggi si ribellano? Perché non vuoi dar loro ascolto?)

Era imbarazzante. (Per Draco)

Quanto gli ricapitava un’occasione nello stare con vicino a lui? (Mai, visto che questa frase non ha senso)

Nessuna. (Ah, a quella cosa si risponde “Nessuna”? Sono sempre più affascinata dalla potenza creativa della lingua di Bellafifi)

Sentiva il suo cuore battere forte, sistemandosi bene sulle sue gambe. (Che immagine rivoltante)

Era stranamente felice. (Infatti. Stranamente. Io non mi figuro l’immagine, se no muoio)

Non sapeva il perché.

Forse provava qualcosa per Draco. (Qualcuno mi può trapassare il cuore con un paletto? Per favore?)

Forse era per questo che evitava ogni volta di guardarlo. (I pensieri di un lombrico ubriaco)

Draco circondo la vita di Neville con le braccia, portandolo a sé. (Dove?)

“Preso.” (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!) (Ma questa donna sta scherzando, vero?) (Draco non vuole essere usato nelle one-shot romantiche per un sacco di buoni motivi. Qui ne abbiamo un esempio eclatante)

“EH…?” (Neville è il mio personaggio preferito. Dà sempre voce ai miei pensieri. È la coscienza dell’autrice, quella che lei non ascolta mai)

“Ora che ti ho preso, non ti lascerò più sfuggire da me.” (Bleah. Vomito a fiume)

Neville aveva frainteso le sue parole e si sentiva ferito. (Ma cosa c’era da fraintendere? Mi son persa una puntata?)

Come aveva fatto a illudersi? (Ma se ti ha appena detto il contrario?!?)

Tanto meno con Draco Malfoy. (Ma tanto meno cosa? Al massimo “per di più”)

“Lasciami andare, credevo che fossi cambiato, (Ma cambiato rispetto a che?!? AIUUUUTO!) invece ti diverti sempre a prendermi in giro,” (Invece purtroppo no, accidenti a te) disse Neville cercando di divincolarsi dalla sua presa.

“Calmati, hai frainteso. Non volevo prenderti in giro.” (E infatti non suonava nemmeno lontanamente come una presa in giro. Giuro, mi avrebbe fatto piacere, ma so che non lo è)

Il suo tono era sincero.

Neville si era fermato. (Perché va a capo? PERCHÉ?)

“Allora il perché di quelle parole?” (Allora il perché del fatto che parli come un coyote lobotomizzato?)

“La verità che tu mi piaci.” (Draco si adatta alla proprietà verbale di Neville)

Non si aspettava una cosa del genere. (Che Draco fosse inabile di mettere insieme tre parole in modo corretto?)

Soprattutto da lui, l’erede dei Malfoy e il principe dei Serpeverde.(Infatti, anch’io speravo che fosse in grado di elevarsi al di sopra di tanta turpe ignoranza, ma l’autrice ha voluto altrimenti)

“Mi prendi in giro,” disse Neville insicuro. (Basta. Per pietà…)

“Non potrei mai farlo, Neville,” disse Draco con tono sincero.”Tu mi piaci tanto.” (Perché? Cioè, davvero, sono una donna di larghe vedute, avrei persino accettato questa coppia – quasi – ma… Perché? È una domanda che mi ossessiona)

“Io non ti capisco proprio, Draco. (Neville! Tesoro mio? Vuoi commentare con me questa bellissima storia? Risparmierei un sacco di letterine rosse)Con tutti i ragazzi belli e intelligenti... (Ma conosce solo ‘sti due aggettivi?)Perché io? Come può piacerti un ragazzo goffo, stupido e brutto?” (“Nessuna”, per dirla secondo Bellafifi)

“Non è per nulla vero quello che hai appena detto! Tu sei intelligente, coraggio, (Madre Coraggio!) tenero e bellissimo.” (MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORTEEEEEEEEEEEEEEEE!) (Io mi faccio troppo male da sola leggendo questa roba)

“Tu ti sbagli, Draco. Io non sono come tu mi descrivi.” (Bravo, Neville. Spiegaglielo. Cara voce della verità)

“Ah no, allora dove metti il tuo talento in Erbologia, (Capirai, zappa nell’orto… Che segno di intelligenza smisurata) il tuo coraggio nell’affrontare da solo con Potter cinque Mangiamorte (Cosa che Draco sa chissà come, visto che non c’era)e non sei tu ora il nuovo professore dell’ES (Professore?)perché Potter è troppo occupato con la storia dei Horcrux?” (Tutte queste cose Draco le sa perché…?) “

“Ma tu come lo sai?” (Neville, però, che noia, stiamo diventando ripetitivi. Dimmelo che stai per fare le mie stesse domande)

“Io ti guardo sempre, Neville, e non solo io, (No, Draco ha pagato uno stuolo di ammiratori per fissarlo tutto il giorno. È un modo per farlo sentire desiderato e a suo agio) non ti sei mai accorto degli sguardi di Hannah Abbott o quelli di Lunatica Lovegoood o quelli di Terry Boot? (= quelli di mia nonna in carriola) e poi aiuti sempre tutti. (Ma che cazzo c’entra?)Io non so perché ti senti inferiore e dubiti di te, tu sei un ragazzo speciale.” (Questo Draco fa fare una pessima, pessima figura a quello vero. Bisognerebbe eliminare queste omonimie fastidiose. Signor Maloy, ci liberi dalla sua incresciosa presenza)

“Però sono goffo e faccio scoppiare i calderoni.” (Esatto. Saggia osservazione, Neville)

“A me piace il tuo lato goffo, sei così tenero!” (Ci ho messo un bel punto esclamativo perché mi pareva potesse dare la giusta sfumatura a questa frase: quella della ragazzina ubriaca) disse Draco dolce. (Si può smettere di accostare il nome di Draco all’aggettivo “dolce”? Gli ossimori dopo un po’ stroppiano)“Io mi sono innamorato per quello che sei.” (Ma ti sei innamorato di qualcun altro)

Quella confessione gli riempiva il cuore di felicità.

Ora era venuto il suo turno.

Ora sapeva cosa provava per Draco. (Doveva sentire questa sbrodolata di stronzate?)

“Anche tu mi piaci, Draco,” dichiarò Neville arrossendo. (Che meravigliosa dichiarazione. Quasi mi metto a piangere)

“Sei così adorabile quando arrossisci,” sussurrando nell’orecchio dolcemente. (MA BASTA!)

Draco era una continua sorpresa. (Soprattutto per me, e ne soffro immensamente!)

“Adesso chiudi gli occhi.” (No, il bacio no…) (Lo so, lo diceva pure il titolo, ma… Che schifo)

“Io non… ho mai baciato…” farfugliando Neville agitato.

“Seguire il tuo cuore e lasciarti andare,” (EEEEEH?) sussurrando Draco.

Draco era così dolce. (AAAH! BASTA! Basta “dolce”! BASTA BASTA BASTA!)

Neville chiuse gli occhi ed era così emozionato all’idea del suo primo bacio (Che… Come cacchio finisce questa frase?).

Senti le dolci e morbide labbra di Draco sulle sue. (Dolci)

Il bacio fu così dolce (Dolce) e c’erano parole per descrivere quel bellissimo momento. (Che non furono mai utilizzate. Dolce dolce dolce)

Quella era la sera più bella della sua vita. (Questo è poco ma è sicuro)

Fine (Dolce questo finale)

Note conclusive:

Sperò (Gli errori nelle note sono sempre i miei preferiti)che vi sia piaciuto… (Che dici? Ti sembro soddisfatta?)aspetto i vostri commenti… (Eccoli qua!)sono curiosa di sapere che ne pensate… (Sarei curiosa di sapere che ne pensi tu, ma so che sarebbe comunque male. Io l’ho trovata una storia estremamente…dolce)un bacio…(Ma il brutto problema di sbrodolamento di puntini nel finale? Non aveva dato l’idea di avere anche questo difetto)

Ultimi chiarimenti, giuro

2008-04-01T22:04:20Z

Salute, signori lettori.

Immagino che vedere l'ennesimo post di chiarimenti non vi entusiasmi, ma vi prometto promettissimo che è l'ultimo. Almeno spero.
Molti di voi sono stati preoccupati per le sorti di questo livejournal e mi hanno chiesto notizie di Nasty Taste. Be', vi posso dire che, dopo tanti mesi, posso darvi disposizioni definitive.

La cosa, per quanto triste, è semplice:

nasty_taste ha deciso di non far più parte di questo livejournal e di continuare a postare storie commentate sul suo livejournal personale. Quindi vi invito, se vorrete, ad andare a trovarla. Io, nel mio piccolo, ho ricevuto questo nostro figlio in affidamento, e come già ho detto, dopo le "battaglie" portate avanti per la sua libertà di espressione (mi fa ridere parlare in termini così seri di questo blog, ma se così mi obbligano...) non ho intenzione di chiuderlo. Dunque, esattamente come ho fatto negli ultimi post, continuerò a mettere qui online le fanfiction che commenterò da sola. Non cancellerò nulla del passato, ma per il futuro i commenti saranno solo i miei, quelli rossi.

Se queste nuove disposizioni vi aggradano, sarò felice di avervi come gentili ospiti e saltuari commentatori. Se invece questo livejournal avesse così perso la sua attrattiva...vi saluto, e vi auguro di trovare nuovi lidi di puro divertimento. In ogni caso, stare insieme per tutto questo tempo è stato bellissimo e sono certa che seguiranno altri mille giorni altrettanto belli. Adoro Poisonous Bites, mi ha dato la possibilità di conoscere così tante persone fantastiche che mai avrei incontrato altrimenti...

Un bacio a tutti quanti.

Vostra

Sourcreamandonions

Non c'è due senza tre

2008-02-18T14:02:09Z

Voilà. Che dite, per ora i primi tre capitoli possono bastare? Soffrirete abbastanza, amici miei? Ritengo plausibile di sì.

Capitolo 3: *** tutti per uno, uno per tutti! ***

In guerra e in amore tutto è lecito:

“scusami, scusami!”
continuava a ripetergli il ragazzo dai capelli neri scompigliati come una formula magica… (Non mi risulta che le formule magiche siano scompigliate. Mi sembrano anzi molto precise, brevi e ordinate) (Comunque il bolide umano sarebbe quel pirla di Potter, che peserà sì e no dodici chili bagnato?) il problema era che Sirius si sentiva in colpa quanto lui per non averlo visto e si era pure scusato! (Eh? Ma se gli è andato addosso Potter, sicuramente causa cecità… Perché dovrebbe scusarsi Sirius?)
“ehm, Jamy, (Tutta ‘sta confidenza…) credo che…”
“Sirius, mi chiamo Sirius!” (Ma chi parla? Cosa sta succedendo? Come mi chiamo io?)
“giusto! Credo che Sirius abbia ampiamente compreso che tu non l’hai fatto apposta! Ah, il mio nome è Remus!”
“senti, Remus, hai per caso visto un ragazzino dai capelli neri… stava vicino al vagone dove il tuo amico mi ha investito!” (Subito a quello pensa, eh? Vecchio porco…) (Mi sento di ricordare alla gentile clientela che hanno UNDICI ANNI)
“già, scusa per quell’errore imperdonabile!” lo pregò il ragazzo dai capelli scompigliati. (Mmm… Fastidioso come la morte… Un personaggio IC)
“James, giusto? Ti ho chiesto scusa io per non averti visto… comunque ti scuso!” (Ecco, ora se avete finito di blaterare stronzate…)
“grazie, grazie, grazie, gra…” (AAAAHHHH! Ma che fastidio!)
“Remus, fallo smettere, ti prego!… (Sì, Remus, sopprimilo, basta che la smetta) comunque nessuno ha visto un ragazzo dalla pelle pallida e dai capelli neri?” ridomandò Sirius. (Fissato, proprio)
I due amici scossero la testa.
Si formò una cappa di silenzio di insopportabile imbarazzo (In base a che?) che fu rotta dalla voce dell’altoparlante (C’è l’altoparlante? Ci annuncia le fermate?) che diceva: “tra cinque minuti arriveremo ad Hogwarts. (In verità a Hogsmeade, ma fa niente) Siete pregati di lasciare il bagaglio sul treno; verrà portato nelle vostre stanze separatamente.”
Il bel viaggio era finito… (Bellissimo viaggio. Ci siamo fatti tutti due coglioni così, meno male che sono arrivati) Sirius sospirò; sarebbe andato a Serpeverde, non sarebbe stato con quei simpatici ragazzi conosciuti sul treno, (Ah, gliene frega qualcosa dei simpatici ragazzi a cui non parla e che gli hanno sfracellato le balle e che hanno appena creato un’imbarazzante cappa di insostenibile silenzio? Pensavo gli importasse solo del povero Severus, chissà come mai…) e non avrebbe più rivisto il ragazzo da capelli neri. (In base a cosa? Mica è morto. La scuola è una sola…)
“qualunque cosa succeda una volta arrivati ad Hogwarts, restiamo amici?” (Eh? Ma ti droghi? Remus, da parte tua queste proposte insensate…) propose Remus Lupin. James annuì, quindi strinse la mano a Remus *, (Dov’è la nota corrispondente a questo asterischino? Se l’è mangiata l’affamatissimo Sirius?) poi guardò Sirius… volevano veramente essere amici suoi?? (Infatti non credo, non vi siete praticamente parlati…) Ma certo i due non sapevano che una volta ad Hogwarts sarebbe stato smistato a Serpeverde. Poi fece una cosa che stupì lui stesso. (Chi?) Strinse la mano agli altri due che sorrisero con calore. (E senza che gli cada la mano, eh! Miracoloso!)
“come dice un libro babbano: uno per tutti, tutti per uno!!” esclamò Remus. (Remus, io farei causa a Felicity. Insomma, tu sei una persona seria, qui ti fa passare per un mentecatto senza cervello…)
I due sorrisero, quindi si diedero il cinque… (Gesto tipicamente inglese) quella sarebbe stata l’inizio di una splendida amicizia. (In tutto questo qualcuno mi spiega perché Remus era sul treno per Hogwarts mentre sarebbe dovuto andare a Hograwst?)

Continua...
Ringrazio chi ha commentato, siete state fantastiche e spero k qst vi sia piaciuto ^^. (Io mi sono un po’ annoiata. Quando si passa all’azione?)
Un bacio.

Lo sapete che lo faccio sempre per affetto nei vostri confronti.
Un bacio,

Sourcreamandonions

E siccome non sono mai paga quando si tratta di orrore...

2008-02-18T13:57:49Z

...ecco qui veloce veloce la continuazione.

Capitolo 2: *** Bella Rod Venus Lucius Averey Jacke: ovvero (Come fare un elenco di nomi peraltro errati senza usare nemmeno una virgola!) la gang dei Serpenti (Quindi non sono personaggi, ma serpenti. Affascinante…) al completo ***

In guerra e in amore tutto è lecito:

Aveva lasciato che sua madre gli rimbotasse (Filologa? Aiuto!) la bellezza delle cugine (Narcissa e Bellatrix), (Andromeda è cessa) di fronte alla sua scialba e poco consona al mondo dei maghi “sempre con questi v…jeans Sirius perché ti ostini a metterti abiti babbani, sei sei un mago??… per non parlare dei capelli neri. Non sono meglio i biondi capelli di Narcy?” (EEEEEEEHHHHH? Questo capitolo si apre col delirio? Che cosa vuol dire ‘sta frase?!?) (Che poi cosa dovrebbe fare? Tingersi biondo? La schizofrenia impera. Qualcuno mi sostenga)
Lui non aveva potuto fare altro che annuire poco convinto di ciò che diceva la sua genitrice; (Quando l’ha imparata Felicity ‘sta parola? Sono stupefatta) poi si era lasciato guidare da Narcissa (che frequentava il primo anno a Hogwarts come lui) (Il canon giace sempre inutilizzato) e da Bellatrix (che frequentava il terzo) verso il treno.
“vedrai che l’aria di Hogwarts ti farà cambiare idea, cugino, (Riguardo a che? Non ha espresso pareri. Vabbè che Sirius e i pensieri non vanno d’accordissimo…) soprattutto se verrai smistato a Serpeverde!” incominciò Bella.
Lui annui (Non si nota con questo bel carattere che ha scelto, ma manca l’accento, sì sì sì sì) con poca convinzione… chissà perché sapeva di non essere smistato a Serpeverde.
“oh, ecco Rod!” la mora sorrise al ragazzo che si era appena smateralizzato al binario; Rodolphus Lestrange era un ragazzo del suo stesso anno (E allora non credo proprio si sia Smaterializzato, visto che non possono farlo prima della fine del sesto anno) e della sua stessa casata, (Nel senso che era un Black, in verità, sotto mentite spoglie) (Punto e maiuscola) erano diventati amici fin da subito ed avevano formato un splendido trio con Lucius Malfoy, (Facevano le cosacce a tre a tredici anni. Sono ammirata) (Punto e maiuscola) i Malfoy erano anch’essi un famiglia purosangue molto in vista.
“ciao Bella!” salutò Rod facendole il baciamano.
“come hai passato l’estate?” domandò la purosangue.
Sirius sbuffò. Ecco che incominciavano i soliti discorsi: “tutto bene grazie… sono sto a… hai visto come si è ingrassata Kayl…” ecc… insomma, i soliti discorsi da ricchi purosangue. (O da persone normali che non si vedono da tre mesi. Cosa vuoi fare, disquisire del sesso degli angeli?)
Notò che anche la cugina bionda si stava annoiando (Vi annoiate solo perché non conoscete Kayl, che a causa di questo nome tanto brutto sta mangiando come una bufala) e allo sbuffo di Siruis la mora si girò, fulminando il bel Black con lo sguardo. (Il bel Black ha undici anni. Vogliamo evitare nomignoli cretini finchè sono bambini?)
“ah, Rod, ti presento la mia sorellina Narcissa.” Rod baciò la mano anche a Narcissa che divenne rosso porpora. “e mio cugino Sirius!” Bella guardò scontrosa Sirius che non strinse la mano al purosangue che fece una smorfia di disgusto. (Sirius si rende simpaticissimo fin da subito. Chissà poi perché)
“dai, saliamo, se no non troviamo nemmeno un posto libero…” propose Narcissa. (Cissy, mettici un futuro in questa frase…)
Gli altri annuirono, e si sistemarono in una comoda vagone,(Scompartimento, forse, che ne dici?) che allargarono (Allargarono? Si mettono ad allargare i vagoni?!?) quando arrivarono Lucius Malfoy, Averey Nott, Venus Zabini e Jacke Parckison, tutti serpeverde ricchi sfondati, (Certo, è un binomio indivisibile) che si misero a parlare di ragazze, facendo commenti abbastanza espliciti anche se erano in presenza di due ragazze; ragazzi (Questo “ragazzi” abbandonato qui così perché?) c’era chi era gay e non lo nascondeva: (E allora forse non parlavano di ragazze in modo esplicito) Lucius Malfoy (Ma no! Lucius!) e Venus Zabini (Eh be’, con questo bel nome…) ne erano un esempio; della bellezza dei posti visitati nell’estate (Cosa? Parlarono? Il verbo ti dava noia?); (Giustamente, dove una virgola sarebbe stata tanto bene ci mette una sfilza di punti e virgola) di Quiddich e di politica… insomma tutte cose che a Sirius scocciavano parecchio (E cosa gli interessa, di grazia? Quidditch no, politica no, pettegolezzo spiccio no, vacanze no, ragazze no, ragazzi no… Vuole parlare dello stato della sua costipazione?) anche perché tutti quanti facevano finta che lui non esistesse: (E lo farei anch’io, soprattutto visto che sei un moccioso indisponente) si erano dati un gran da fare per mettere a proprio agio la piccola e delicata Narcissa, (La quale si era comportata civilmente e adeguatamente, facendosi subito amare) la quale era arrossita due o tre volte per i commenti più espliciti, ma poi sembrava chi si fosse trovata benissimo con quella marmaglia. (Ma povera gente! Hanno tredici anni!)
Quando avevano incominciato a fumare (Vizio risaputamene magico) dopo che erano arrivati i dolciumi “evviva, nessuno ci può scocciare!” aveva esclamato un allegro Averey;(Questo è un classico esempio di inciso mancato. Vedi, Felicity, ecco a cosa servono quelle simpatiche lineette orizzontali poste vicino al tasto dello Shift) era stato troppo! (Perché si sa, Sirius non è ASSOLUTAMENTE l’unico mago cretino che si metterebbe a fumare giusto per trasgredire le regole) Così se n’era andato borbottando contro la stupidità dei purosangue. (Contro la propria, dunque)
Aveva girato per un po’ nella totale indefferenza dei suoi compagni, fin quando non aveva visto un bel ragazzo (Subito gay gay gay, già a undici anni) che si era affacciato dal vagone per prendere qualcosa dalla signora. (Una signora che passava di lì per caso? La signora Accanto-A-Se?)
Il ragazzo aveva capelli lisci e neri legati in un codino verdeargento, (Ha i capelli neri, ma sotto li ha tinti di verde e argento perché è un punk Serpeverde) un naso aquilino (No. Ho un terribile sospetto) (E il naso aquilino a casa mia non è il principale segno di avvenenza) e la pelle color della luna, e quando lo sconosciuto aveva alzato lo sguardo da ciò che stava facendo*, Black si era sentito improvvisamente felice:, della sua vita e di stare ad Hogwarts: quel ragazzo aveva gli stessi occhi di un ragazzino babbano che aveva conosciuto quando si era sperso per la Londra babbana. (Eh? Ma di cosa sta parlando?) (Non vorrei ripetermi, ma hanno undici anni!) L’altro arrossì e Siruis si sentì prevadere di una forte malinconia. (Prevadere (di): da pre-evadere; dicesi di fenomeno per cui qualcosa, normalmente un sentimento, si stacca dal corpo e lo lascia per sempre, quando invece sarebbe ancora necessario. In questo caso, a causa della grande felicità provata dal protagonista, la malinconia lo abbandona per sempre, rendendolo incapace di provare tale sentimento anche in età adulta. Questo sfortunato evento preserverà Sirius dall’impazzire completamente una volta rinchiuso ad Azkaban)
Prima che potesse muovere piede (Tutto il resto si muoveva liberamente, solo che non riusciva ad avanzare) per raggiungere il ragazzino, un bolide umano lo prese in piena schiena facendolo svenire. (Scusa? E ci lasci così, col fiato sospeso, chiedendoci se i polmoni di Sirius collasseranno e morirà prima ancora di arrivare a Hogwarts?)

Continua... (Non usare il rosso che crei confusione…)
*ovviamente si tratta di Severus! (NOOOOOOO! Io voglio bene a Severus, ma bel ragazzo proprio no! Col codino poi… A undici anni!)
RINGRAZIO: Lady-Slytherin, spero che qst cap ti abbia entusiasmato cm l'altro... (Io mi auguro che Lady-Slytherin sia guarita dalla brutta patologia mentale che l’affliggeva) hai visto?? Ho fatto compararire la tua Narcissa ^^.
Un bacio.
Ps.: Ringrazio ank chi nn ha commentato. (Io commento sempre un sacco e non mi ringrazi mai. Comincio a diventare invidiosa…)

Chi è che ci rende più felici?

2008-02-18T13:53:19Z

Su, che lo sapete! Ma certo, è Felicity89, che brilla come un astro nel firmamento delle autrici di fanfiction di dubbio gusto.

Oggi cominciamo una nuova avventura in sua compagnia. La fanfiction, che io ho ligiamente salvato tanto tanto tempo fa, si intitola "In guerra e in amore tutto è lecito..." e, tanto per cambiare, è ambientata nel mondo di Harry Potter. Stavolta però abbiamo a che fare con i Marauders, signori, quindi andate a rinfrescarvi la memoria e poi dimenticate ogni cosa senza problemi, tanto lei il canon non sa nemmeno cosa sia.

Ma bando alle ciance, perchè stiamo ancora perdendo tempo? Ecco a voi il primo capitolo!

In guerra e in amore tutto é lecito..

di Felicity89

Capitolo 1: *** proplogo. ***

In guerra e in amore tutto è lecito:

Remus Jhon Lupin era il secondo fratello della famiglia Lupin, aveva undici anni e come tutti i figli di maghi aspettava con ansia l'ammissione a Hograwrst. (Siamo palesemente in una AU, quindi) (Che posto sarà mai Hograwst?)
I Lupin erano una famiglia purosagnue dalla testa ai piedi: (Neanche un braccino Muggle, eh?) Alice Lupin e Julius Lupin (Che come minimo erano cugini primi) si erano conosciuti a scuola, da dove erano usciti innamorati, (In modo molto incestuoso) e si erano sposati con il consenso di entrambe le famiglie. (Che poi era una famiglia sola, i Lupin appunto)
la loro vita era risultata ancor più felice quando Alice aveva scoperto di essere in cinta. (Ad Alice piaceva starsene chiusa in una cinta. Curiosa abitudine, non trovate?) (In compenso Julius era molto sollevato, perché così non se la ritrovava per casa ogni secondo)
Aveva partorito Jerad, (Questo nome sarà un’interessante mutazione di Jared?) un bel ragazzone, il quale frequentava Hogwarts (Almeno lui è andato nella scuola giusta) quando incomincia la storia che sto per narrarvi, (Che bel connubio di tempi verbali! Vediamo quanti intende usarne…) a lui era segiuto Remus, un ragazzo pallido e debole di salute con però un forte spirito di iniziativa che vinceva sulla sua salute debole, (Al posto di questa virgola e della sua sorella lassù ci sarebbero stati tanto bene un punto e virgola) infine dopo un anno dall'aver partorito Remus era venuto al mondo Jhos Lupin, (Non hanno perso tempo, eh?) (E i nomi uno più bello dell’altro, aggiungerei) che era appena un bambino e aveva solo dieci anni. (Mica come Remus, che di anni ne aveva ben 11…)

"dai, Remy, (Comincia bene, subito con questi meravigliosi diminutivi…) corri: non vuoi perdere il treno, vero??" una voce di donna si sovrapponeva sulle altre alla stazione King's Cross (Quindi non si sentiva minimamente) mentre cercava di raggiungere la barriera che separava il binario 9 3/4 dal mondo babbano. (La voce si sovrapponeva e intanto cercava di raggiungere un binario? C’è follia nell’aria o la sento solo io?)
"no, mamma, certo certo che no, aspettami!!!" (Che bell’elefantiasi di punti esclamativi) Remus Jhon Lupin arrancava un po’, scostato dal resto del parentando che l'aveva accompangato alla stazione. (Ma Lupin arranca perché è già uno sfigatissimo licantropo o perché è monco di natura?) arrivarono tutti insieme alla barriera.
La passarono e entarono nel mondo dei maghi, dove un sacco di ragazzini piangevano e salutavano le famiglie. (Quando non sbaglia ogni due parole la narrazione diventa stagnante)
"beh, almeno non l'abbiamo perso!" disse la signora Lupin ascugandosi una goccia invisibile di sudore. (È la goccia di sudore dei fumetti)
proprio in quel momento un ciuf ciuf (Oh, l’onomatopea, che utilizzo delizioso delle figure retoriche!) si fece sentire: era il treno per Hogwarts (Per Jerad. E Remus come fa?) che era finalmente arrivato.
"puntale come un orologio!" (Felicity utilizzerà gli orologi di casa come puntale per l’albero di Natale o avrà voluto sfruttare una sofisticata metafora che paragona il puntare le lancette dell’orologio a non so cosa?) commentò il signor Lupin sorridendo.
"eh già!" anche la sign (Buffo modo di abbreviare “Signora”) Lupin sorrise. "andate (Punto e maiuscola) Remus, (Spazi sparsi per le righe al chilo) Jerad, Jerad, (Lo vogliamo ripetere ventidue volte?) (Questa frase, anche dotata di punteggiatura, non ha alcun senso) occupati di tuo fratello!" (Ma non può, sono in due scuole diverse…)
"d'accordo (Punto e maiuscola) ciao mamma, ciao papà!" (Mmm, quanto trasporto…)
"ciao! Divertitevi e studiate!" si raccomandò il padre. (Raccomanda loro di divertirsi, soprattutto)
Il fratellino più piccolo si mise a piangere, fra i saluti. (I particolari interessanti si accalcano sulla scena) (Devo però dire che è molto migliorata. Ora la storia sembra avere una struttura di qualche genere. Sembra, eh, badate bene…) Remus lo prese in braccio e gli dette (Per carità, è corretto, se non fosse un rimasuglio del 1800….) un forte bacio (Com’è un forte bacio? È di quelli a schiocco?) sulla fronte.
Quindi si avviò verso il suo destino. (Rendiamola ancora più melodrammatica, dai!) (Che meravigliosa fine di capitolo…) (Non posso attendere, ne devo leggere subito un altro!)

L'angelo nero

2007-12-30T16:34:33Z

E questa è la seconda gemma con cui vi auguro buon Natale. Anche in questo caso si tratta di una storia non più esistente online, almeno credo, sicuramente non dove l'avevo scovata io. Verrà citata Unicaraptor, ma la poverina non ne ha colpa, perchè la storia non è sua, bensì di un troll (così spero, almeno) che si è dato il nome di Fanyx87. La meravigliosa storia a seguire si intitola "L'angelo nero" e ha il grande pregio di essere stata interrotta per cause di forza maggiore subito subito subito, prima che potesse ucciderci tutti. Chissà poi perchè gliel'hanno cancellata...

L'Angelo nero by UnicaRaptor

Summary: cosa sucede se si scopre che ad hoguorts ce un angelo nero.... (E magari ci mettiamo un punto di domanda) ma sopratutto cose un angelo nero? Scopritelo (Con un sommario così quale essere umano potrebbe trattenersi dal leggere?) (Non ricordo di aver mai trovato così tanti errori in un solo riassunto, ma potrei aver rimosso l’evento per preservare la mia sanità mentale)

VOLEVO DIRVI CHE QUESTO NICK NAME ME LA PRESTATO LA VERA UNICARAPTOR (Quindi sei un troll che si è appropriato dell’account di UnicaRaptor?) CHE E UNA MIA GRANDE AMICA (Che culo che ha Unica!) .....GRAZIE, UNICA, POI TE LO RICEDO QUANDO IL MIO E PRONTO ... (Chissà se gliel’hanno mai autorizzato…) FANYX87 (Fanyx87! Grande meteora del panorama letterario amatoriale!)

Cap1Un estate movimentata (Capitolo primo, vedete? Voleva scriverne più di uno. Ahimè, perché mai gliel’hanno cancellata?)(La giovine Fanyx87 si è sentita di non andare a capo mai mai mai) Sentendo quale era la richiesta di Silente, ad Harry si gelò il sangue; non poteva chiedergli una cosa del genere, era troppo, anche per lui. (Saranno favori sessuali?) Pensare che Silente sapeva benissimo quanto odiasse tutti e (Doppio spazio) due. (Mondo, chiedetevi chi potranno mai essere questi “due”) (Qui magari mettere uno spazio sarebbe stato carino, quindi ho pensato di farlo io) Già era insopportabile stare tutta l’estate chiuso in Grimel plice (Località curiosa) da (Dove non ci vanno gli spazi li mette sempre) solo, il posto che il suo amato (Brrr… Brutte cose…) Sirius odiava anche se glielo aveva lasciato in eredità, (Ah, ora è tutto chiaro, intendeva Grimmauld Place! E mi sento di dire che lasciare un posto che odi a qualcuno non è un segno di stima nei suoi confronti) ma convivere per TUTTE le vacanze con Piton ed Malfoy non era concepibile.(In effetti no, poveri Snape e Malfoy…)“Ti prego, Harry,(Lezione nr.1 – per le nostre lettrici, non mi aspetto che Fanyx87 impari qualcosa –: il complemento vocativo è bene metterlo tra virgole, così da formare un inciso) lo so che ti sto chiedendo un grosso sacrificio, ma devi ospitarli e nasconderli. A “casa tua”senza il tuo permesso non posso portarli, (Non è buona educazione, in effetti, ma essendo casa di Potter è un porcile, quindi al massimo dovresti chiedere il permesso a Snape e Malfoy) (Avrò offeso i porci?) Sirius a fatto in modo che solo tu possa decidere chi può entrare e chi No.” (Ah sì? E da quando c’è questa novità?) Disse Silente in tono di supplica mai sentita da Harry.(Cioè nessuno l’aveva mai supplicato?) (Ma poi vogliamo davvero figurarci Dumbledore che si mette a supplicare Potter per una casa?)Questo significava che ci teneva moltissimo che non sapeva dove nasconderli.(Il gabinetto a casa sua era già pieno, evidentemente)“Lo sai che Piton e stato smascherato ed e (Doppio spazio) in pericolo a casa sua e lo stesso per Draco (Punto e maiuscola) ti prego, (Doppio spazio) accetta, e poi (Doppio spazio) non starete sempre solo (Doppio spazio) voi tre, quando possono v’erano (Opera d’arte!) tutti i membri a tenervi un po’ di compagnia. (Tutta casa piena di cazzi che si tengono compagnia) Pensaci, ma decidi in fretta, (E allora non pensarci, che ti ci vuole troppo tempo) fuori fa freddo con questa pioggia, (Ma sono lì fuori che aspettano come due poveri stronzi? Che pena…) poi e la fine. (La fine di che? Speriamo la fine prematura di questa storia) Io aspetto la tua risposta fuori mentre porto qualcosa di caldo da bere a loro.”(Fuori, sotto la pioggia. Potter, pensaci a lungo) (Qui continuano a mancare gli spazi, ma li mette doppi qua e là per equilibrare la situazione)disse ed usci.Ma non arrivo nemmeno all portone di casa che senti un sbafare esasperato (No, ma avete visto cos’è riuscita a tirar fuori in una riga?)(“un sbafare” meriterebbe un intervento filologico…) e la voce del ragazzo – che – e - sopravisuto urlargli.“hoo, vabene, ai vinto, possono stare qui, ma ad un patto. (Lo urla proprio così, senza virgole e con questa grammatica fantasiosa) 1 (Dice proprio i numeri) Non devono rompere,(Lo spazio no, eh?)2 non devono andare Mai (Proprio Mai, con la maiuscola per sottolineare il divieto) nell’alla ovest della casa, perché (Ci tengo la mia collezione di vibratori) (Da quando Casa Black ha un’ala ovest?) ci sono le mie stanze, (Ha delle stanze? E che se ne fa? Una non gli basta per cadere in letargo?) (Qui il 3 non lo mette?) non devono fare i schizignosi prepotenti o stronzi. (Ma che regola è?) Niente cattiverie di nessun genere, sopra tutto Piton, chiari? (Ecco, soprattutto tu, Potter, non fare arrabbiare Snape, chiaro?) Ed adesso (Doppio spazio) falli entrare, non voglio avere anche loro sulla coscienza, (Anche loro rispetto a chi?) tanto ne ho pochi in lista.” (Eh? Si riferirà mica a Sirius, i suoi genitori e simili, vero? Guardate le mie palle che rotolano!) Brontolo il ragazzo dirigendosi in cucina.Dieci minuti dopo Silente rientro con due figure (Doppio spazio) incapuciate ma sopra tutto fradice (Ci tengo a far notare che nemmeno Word conosce più la regola dei plurali di –cia e –gia. Non solo ammette come corretto “fradice”, che per l’antica legge, che ora mi dicono caduta quasi in disuso, sarebbe errato, addirittura non riconosce come corretto “fradicie”! Non ho parole…).“Mbe? Che fatte li al freddo? (C’è LI al freddo! Ragazze, tutte armate di coperta a scaldarlo!) andate vicino al camino, cosi vi asciugate.”Disse silente tranquillo (Punto e maiuscola) poi, rivolgendosi ad Harry, continuo“Io pur tropo devo andare per quella faccenda che tu sai. (Tu chi? Io no! Spiegarci qualcosa?) ci vediamo fa qualche giorno.”E con un ceno agli altri usci in fretta dalla casa.(Ha paura, per cui scappa)Un silenzio assoluto regno nella stanza, che dopo dieci minuti molto imbarazzanti fu interrotto da Dobby, l’elfo domestico di Harry.“Padrone, le stanze sono pronte per gli ospiti e anche la cena, signore …. Dobby deve aparechiare per lei(Vedi, perché qui mi mette lo spazio e subito dopo, dove ci andrebbe, no?) ?”“per tre, Dobby, siamo in tre.”Disse Harry un po’ imbronciato, e l’elfo, dopo diversi inchini, Ando ad aparechiare. Tutti mangiarono in silenzio, (Quei due ancora non hanno spiccicato parola. Saranno diventati muti?) fino al dolce.L’elfo domestico aveva avuto la brillante idea di mettere una candelina sulla torta preferita di Harry.(Che brillante idea!)"Dobby, come mai questo?" chiese Harry scorcentato."Dobby vuole fare sorpresa al padrone, signore ....oggi essere un anno che Harry Potter e padrone di Dobby, signore."(Vi state annoiando anche voi quanto mi sto annoiando io?) Disse contento l’elfo, non accorgendosi che cosi avvera messo Harry in imbarazzo.…………………. (Capirai…) Continua …. (Accipicchia, che sventura! La simpatica donzella non ha mai scritto il secondo capitolo di questa meraviglia. Peccato, perché mi stava prendendo così tanto… E poi chi di voi ora può dormire senza sapere cosa sia un angelo nero?!?)

Chapter End Notes:

CIAO RAGA, IO SN FANYX87.LO SO CHE E MOLTO CORTO, (E di questo ti ringraziamo) PERO SPERO CHE VOI MI FACIATTE SAPERE QUALCOSA ,,, (Ti basta questo umile commentino?) GRAZIE (Ma grazie a te, che allieti le nostre giornate!) (Unica, presta di nuovo il tuo account a Fanyx87! Vogliamo altre perle!)

Un Buon Natale di cuore a tutti quanti!

Felicemente

Sourcreamandonions

Gli Oscuri si riproducono come conigli

2007-12-30T16:27:15Z

Ciao a tutti e bentornati! Sono incredibilmente spiacente per la lunga attesa, ma dovete comprendermi, sono ancora in cerca di un equilibrio tra il lavoro, le fic e la vita. In compenso molti di voi mi hanno chiesto un regalino per Natale. Be', ve ne presento ben DUE!

La prima storia che vi propongo è di ladykiki, ma se la andrete a cercare sul suo profilo autore non la troverete, perchè ahimè l'ha tolta... Ad ogni modo la perla si intitola "La figlia di Riddle" e conta ben due capitoli, che vi propongo interamente.

La figlia di Riddle - Ultimo capitolo (Che storia meravigliosa si prospetta. E nuova! Non ne avevo mai lette di simili…) (Ma hai selezionato tu l'ultimo capitolo per la sua bellezza o è lei che è partita a raccontare dalla fine?) (No, è che ho copiato tutto ciò che c’era scritto sulla schermata) Wendy, una ragazza, no, non una semplice ragazza, è la figlia di tom Riddle! (E già fin qui ha dato prova di incapacità: punteggiatura di fantasia, una bella Mary Sue e violenza su un personaggio non si meritava una figlia simile) (Odio le Mary Sue)Tornata ad Hogwarts per uccidere Harry, (Quindi c’era già stata? Ma quanti anni avrà?) (Però ha una bella missione, peccato che non la porterà a termine, innamorandosi di certo del decerebrato)lei cerca vendetta verso il ragazzo che le ha impedito di avere un padre... (Ah, certo. È colpa di Harry. Con tutto che sto dalla parte di Tom non me lo vedo nei panni del padre affettuoso) (Io non mi vedo nemmeno Harry che ammazza Tom, però la Rowling la pensa diversamente...)Recensite, le sorprese non mancheranno! (Tra le recensioni sicuramente. Poi se leggi le nostre…) (Ah! Bellissima questa, Tessoro)bacioni!!! ^_- (Mi spieghi che faccina è questa? Già io ho oggettivi problemi con le faccine, ma questa? Come fai a fare l'occhiolino con l'altro occhio chiuso in quel modo? Mah...)
[ Autore: ladykiki ] (Nuova nuova)

Harry & Wendy (Un capitolo che promette male)

Capitolo 1

Wendy Riddle (Ma quanti titoli ha questo capitolo?) (Erano tutti così belli e originali che non sapeva quale scegliere)

Wendy, (Parla con se stessa?) quando mia zia sentì per la prima volta il mio nome urlò: “un angelo!”, (Sua zia dev’essere una donna adorabile. Molto controllata) (Mamma mia, tutti i difetti della Mary Sue e non solo accennati...usati a sproposito) evidentemente mia zia non mi ha mai conosciuto abbastanza. (La prima volta non ti conosceva ancora) (Ma come faceva a conoscerti? Ha solo sentito il tuo nome)
Povera, strillava come una matta quando un anno fa pronunciai le fatidiche parole: “Avadra (Sì, Avadra) Kevadra” (Sì, Kevadra), (Ma è pazza? Ha ucciso sua zia? E perché? Naturalmente nessuno l’ha indagata né se n’è accorto) (Per forza sua zia non l'ha conosciuta allora. E perchè ha urlato -un angelo!-? Non capisco già più niente. E poi non può essere morta, perchè quella roba lì non ha senso, non è un incantesimo, hai sbagliato le parole) quando morì, (Per forza, se le hai fatto un’Unforgivable…) (No, Tessoro, ci ha solo provato, ma non si ricordava le parole) io e mamma ce ne andammo, e ritornammo in Inghilterra, a casa. (E prima dov’eravate? Mmm… Non ci sto capendo già più niente. Che morte…) (Inutile)
La mamma mi sgridò per quello che avevo fatto, (Eh sì, si è comportata da bambina cattiva e l’ha sgridata. “Mai uccidere in casa nostra!” Come in Interview with a Vampire) (La follia già si impossessa di questa fic)ma di lì in poi l’avrebbe uccisa lei, (Eh?)(Chi, la zia? Perchè prevedevano sarebbe resuscitata più volte?) aveva scoperto troppo. (La zia? Che poi chissà cosa c’è da scoprire…)
Il mio nome è Wendy, Wendy Riddle per (l’)esattezza, sì, sono la figlia di Tom, Lord Voldermort. (Non sa neanche il nome di suo padre. E non credo che sia stato Tom a scegliere per lei un nome tanto imbecille come Wendy) (Ma io ci terrei più a conoscere sua madre, la donna con cui Voldemort ha pensato bene di accoppiarsi per concepirla)
Di questo non me ne vergogno affatto, (Perché dovresti?) (Ma lui dovrebbe vergognarsi molto) dato che lo so fin dalla nascita, (Ah, solo per quello non se ne vergogna. Non perché in effetti non c’è niente di cui vergognarsi)(Nel mondo magico a pochi è concesso di conoscere il nome del proprio padre. Tutte zoccole o ragazze madri le streghe) e sono orgogliosa di quello che ha compiuto mio padre. (Mah…) (Cioè l'averti procreato?)Nonostante alcuni decessi, fuori luogo, (Maledetti morti, sempre in mezzo alle scatole) io ho un solo obbiettivo, (Che una volta si scriveva con una sola “b”, ma ora è accettato in tutti e due i modi) (Piangi con me, Tessoro, insieme al triste -familiare- con la -gl-) fin da quando ne sono venuta a conoscenza, sono ostinata ad uccidere, (Proprio non riesce a curare questa malattia) colui che ha ridotto mio padre in polvere, in cenere, sto parlando di quell’odioso bambino sopravvissuto, Harry Potter. (Tutte pregevoli iniziative, se solo fossero state espresse con una qualche punteggiatura riconoscibile) (E se solo non fossero così poco plausibili.)
Lo conoscerete sicuramente, ne parlano tutti, il ragazzo con la cicatrice a forma di fulmine. (Purtroppo…)
Come ho già accennato, fino a poco tempo fa ho vissuto con mia zia Margot, in Francia, (No, non l’avevi molto accennato. Sono quasi tutte informazioni nuove) (Io non ne sapevo niente)Hildegard Margot, (Tipico nome francese) (Mi sembra più un nome olandese, tedesco...ma francese proprio...) (Ma Margot è il cognome?) la sorellastra della mamma, di circa venti anni in più e una cinquantantina di chili sovrappeso, (bleah). (Ma queste considerazioni personali poteva tenersele per sé o non metterle tra parentesi…)
Io e mamma abbiamo trovato da poco casa,(se così si può definire), (Gli spazi li mette un po’ a caso) una catapecchia in via…non me lo ricordo, accidenti. (Non se l’è ancora inventato) (Poteva sparare un nome a caso, tipo Hildegard)
Domani inizierà, la nuova scuola: (Non c’era già stata?) Hogwarts, il penultimo anno… (Quindi ha sedici anni?) (Notate? Ancora la Mary Sue che arriva da lontano per finire la scuola ad Hogwarts. Dumbledore si macchia anche del peccato di far entrare nella scuola tutte 'ste imbecilli straniere) dovrò catturare l’attenzione di Potter, e solo allora potrò ucciderlo… (Senza conoscerlo non ne vale la pena?) (Forse perchè Potter...se lo conosci non ti uccide)

CONTINUA!!! (Il capitolo è lungo tipo venti righe con anche i nostri commenti. Che faccia di bronzo ci vuole per pubblicare una cosa del genere?) (E informa pure che continua, come se fosse un pregio)

Avviso tutti, che se ho copiato non l'ho fatto apposta, (Se avvisi non fai una bella figura e viene il dubbio. Ma una cagata così si vede che è genuina, ogni incapace ne ha scritta una prima o poi) (É così talmente originale che potrebbe sorgere il dubbio che sia copiata, eh?)dico questo solo perchè di ff su Harry potter ce ne sono tante e chi mi dice che non ce ne sia una uguale alla mia?! (Infatti!)(Ce ne sono svariati milioni come la tua: si chiamano Mary Sue e fanno quasi tutte pena) Comunque recensite! un bacione! ^_- Ps: Il capitolo è un po' corto, (Te ne sei anche accorta allora!) (Davvero? Beh, ma se lo riposti coi nostri commenti fai più bella figura, dai) ma solo perchè è un'introduzione! (Non è proprio una scusa…) (In teoria l'introduzione servirebbe ad invogliare alla lettura)^_- i prossimi saranno più lunghi! (Oppure no. Nessuno ne vede la necessità) (Se sono tutti scritti così poi...)

Capitolo 2

Hogwarts (Non è particolarmente più lungo del primo, questo capitolo)

E tutti, si ritrovarono riuniti nel Grande Salone, (Sono già a scuola? Stazione, viaggio in treno… Nulla?) (Tessoro, rallegratene)diviso da quattro lunghi tavoli, tutti di diversi colori: rosso e oro, per Grifondoro, verde e bianco sporco (Non hanno lavato la tovaglia…) per i Serpeverde, giallo e nero per i Tassorosso, e nero e blu per i Corvonero. (Io mi rifiuto di controllare i colori delle Case, per cui gliela do buona) (Ma non serve indicarli comunque) (Comunque nell’ordine sono: rosso-oro, verde-argento -non verde-bianco sporco-, giallo-nero e blu-bronzo)
Wendy, (Nella migliore delle tradizioni tempesta le frasi di virgole tra soggetto e predicato) non era seduta in nessuno di quei tavoli, ma si ritrovava con i novelli, in coda per indossare il fatidico Cappello Parlante. (La metterà tristemente nei Gryffindor per farla stare con Harry o perpetreremo questa convinzione che gli assassini sono tutti Slytherin?)
“Serpeverde…” (Perpetriamo!) Wendy osservava con orgoglio quella che era stata la casata del suo grande padre, ma anche se il suo sangue la predisponeva a far parte di loro, non poteva, doveva avvicinarsi il più possibile a Harry Potter, (Non perpetriamo più?) e quindi avrebbe dovuto in qualche modo imbrogliare il cappello, (E risaputamente non si può) (Come farà? Avvincente...) e esser ammessa nei Grifondoro, sapeva esattamente come fare. (Mamma mia, qualcuno le dia un manuale su come usare le virgole. Non si può, le usa a caso, al posto dei punti, dei punti e virgola e anche al posto degli spazi che non volevano essere riempiti)
Lei fu nominata per ultima, (Ah, non era ancora stata chiamata?) (Mi chiedevo: ma ha preso il cognome del padre, inducendo tutti a cagarsi addosso sapendo chi lei sia e Dumbledore a prenderla subito a scuola nella sua infinita senilità, oppure ha preso il cognome di sua madre che non so se sia Hildegard, Margot o altro, visto che quella di prima era la sua sorellastra? Sono troppo pignola?)(Tessoro, ‘ste cose non le guarda manco la Rowling…)
McGrannit:- Wendy Lacroix- (Perché mette i nomi come se stesse scrivendo un copione? È una malattia diffusa tra i giovani) (La domanda che mi sono posta prima è miseramente crollata)
Così aveva deciso di farsi chiamare, Riddle, avrebbe insospettito troppo. (In effetti…) (Mi dà ragione, grazie... Però Dumbledore avrebbe apprezzato, fidati)
Wendy si trascinò sul lucido pavimento, (Sdraiata per terra si trascina in avanti sui gomiti) (Bell'immagine)fino a sedersi su una vecchia sedia di legno, dove indosso (Questo è il tipico errore che pare una dimenticanza ma in realtà è un lapsus freudiano che rivela la natura di autrice della Mary Sue) (Ma...a parte che...non aveva cominciato narrando in prima persona? Eh sì. Mah...) il cappello parlante,
Cappello:-Serp-
Wendy-No!- (Che fastidio i dialoghi così)
Tutti si girarono per guardare la ragazza che aveva rifiutato la scelta del cappello parlande. (E non si può. Non si zittisce il cappello. Lui dice tutto quel che vuole) (Invece di CAPELLO stavolta è PARLANDE. Non gliene va bene una, poveraccio)
-n no!La prego, Cappello!Mi faccia essere una Grifendero!- (Cappello, dille che quella Casa non esiste) (La GRIFENDERO! Sembra una filastrocca. Grifendirondirondero...)La sua preonuncia aveva assunto un accento francese, fu per questo che nella sala si sentì qualche schiamazzo. (Ad un tratto parla francese? Ma c’è un motivo o lo fa a caso?) (Parlerà francese come sua zia Hildegard?)
-Si, anche Grifondoro si adatterebbe a te, (Assolutamente no) (Ma come?)ma Serpeverde è in assoluto il migliore nel tuo caso-
-La prego!Ci tengo tonto!- (Non me ne frega se vuole imitare la pronuncia francese, io le segno tutto come errore. E poi non rende per nulla l’accento francese…)
-…Grifondoro!
-Eeeeeh! (Cos'è 'sta roba?)
Un grido si levò dalla folla dei Grifondoro, (Ma non dovrebbero essere contenti. Hanno già l'esempio di uno che sarebbe dovuto finire a Slytherin e invece è stato mandato a Gryffindor) e mentre sceglieva un posto, lo notò, Harry Potter, era lì, davanti a lei; (Una mitragliata di virgole. Si può anche morire, lo so) (Finito di commentare ricopio di nuovo la storia e gliele tolgo tutte, per vendetta)Wendy sgranò gli occhioniverde marino, (Che colore è il verde marino? Conosco il verde acqua…) facendo fluttuare (Magicamente?) i capelli dorati (Non assomiglia a suo padre neanche da lontano) sedendosi a pochi posti lontano da il trio, (Vabbè, dai, ma come faccio a far finta di niente? Non sarà mica italiano questo…) Ron, Hermione e infine Harry.
-Posso scalare?!-
Chiese ad un ragazzo alto e magro e poi nuovamente ad un altro e ad un altro ancora, (Una cafona senza fine) fino a quando non si ritrovò vicino a Harry, (Mette sempre queste virgole odiose prima dei dialoghi…)
-Ciao!-
Un ragazzo dai capelli rossi si girò sorridendo:-Ciao, ehm, Wendy?!- (Ron già rompe i coglioni?)
-Sì, Wendy Lacroix, quella che ha fatto quella bella figura poco fa, eheh- (Quale? Ne hai fatte tante...)
Una ragazza seduta accanto a pel di carota, le fece una leggera smorfia, facendole sparire il sorriso, -Tsk, il mio nome è Hermione Granger, lui è Ron e… lui è…- (Hermione si rende fastidiosa fin dal primo momento perché ha riconosciuto l’ennesima Mary Sue. Ha letto moltissimo in proposito) (Ma chissà perchè Hermione deve già odiarla... Ah, già, è Mary Sue...)
-Harry Potter- disse lui in persona indicando la ciccatrice. (E non lo farebbe mai, perché la copre tutto il tempo) (Ma questa è la cicca-trice, Tessoro, ce l'aveva in bocca e l'ha indicata. Dev'essere il suo nuovo segno distintivo)
-Wow! Mitico, vi dispiace se mi unisco a voi?-
-Ormai…- (Ma come ormai?)
Wendy era lì da poco ma già odiava quella ragazza. (Io odio te, quindi…) (Ah, era Hermione?)“Wendy, calmati, tu puoi sopportare, ti devi mimetizzare fra quegli stupidi, tsk” (I pensieri di Wendy riescono a essere più odiosi dei dialoghi, credo) (Però -stupidi- ci sta bene sui Gryffindor)Era finita proprio nello stesso dormitorio di Hermione, (Se siete nello stesso anno...) il letto accanto al suo, e sentiva che avrebbe potuto sopportare tutto ciò (per) poco, pochissimo.

CONYINUA!!! (Mamma mia… Che scandalo…)

Ohy! Me lo dovevo aspettare! (Cosa?) (Che facesse schifo?)XD Ho fatto un plagiooooooo! (E c’è bisogno di mettere seicento “o”?) (Come lo sa? Mi puzza un po' 'sta cosa)Bwaaaaaaaaaaa!!! (Ma che verso è?!? Tessoro, ho paura) Chiedo scusa e domando all'autrice se vuole che levo la storia T_T (No, lasciala che è proprio bella. Anzi, continuala!) (É un plagio di ottanta storie diverse. E poi se tra tutto il marasma di porcate del genere che c'è in giro ti sei accorta di aver fatto un plagio è perchè era premeditato)

Con affetto, la vostra

Sourcreamandonions

Alcuni necessari chiarimenti

2007-10-17T19:16:31Z

Salve a tutti. Come avete sicuramente notato dopo un bel po' di tempo questo livejournal è tornato in vita in seguito alla pausa estiva. Mi ha fatto incredibilmente piacere leggere della vostra felicità per questo ritorno e spero davvero che il nostro lavoro possa accompagnarvi ancora a lungo. Ma.

C'è, purtroppo, un ma. Molti di voi hanno detto "siete tornate". Non è preciso. Io sono tornata. Al momento purtroppo Nasty Taste non ha un collegamento a internet. Non sono in contatto con lei da qualche tempo, per cui non so dirvi se tornerà, o quando, e come voi mi auguro che tutto le vada per il meglio e che sia felice, qualsiasi cosa stia al momento facendo.
Nel frattempo, se vi può bastare, io continuerò a tenervi compagnia. Ci sono storie che avevamo già commentato e vanno solo preparate per essere postate, e che quindi saranno provviste ancora di entrambi i nostri commenti; altre, invece, saranno commentate solo da me. Il divertimento è tagliato a metà, lo so, ma ce la metterò tutta per scovare immense schifezze (non è poi troppo difficile...). In fondo buona parte del divertimento è leggere le storie, no?

Quindi ecco qui, solo per essere chiari, la situazione. Voglio bene a questo livejournal e non voglio che muoia. E' un po' come la mia prima casa nel web, no? ;)

Un bacio a tutti i lettori, a presto con nuove, orrende porcate.

La vostra

Soucreamandonions

E la storia finisce così...senza un senso

2007-10-14T20:16:33Z

Sentì un rumore. Spense subito il fuoco.

Aragorn dormiva supino attaccato con la schiena ad un albero. (Allora non è supino, ma seduto) Il bagliore spettrale della luna gli illuminava il volto. (Una scena di morte) (E speriamo)

Livia sorrise. (Le piace anche quando sembra un monumento funerario)

Ma si rattristò, (Gli umori sono altalenanti. Non è un buon segno…) nel vederlo sussultare, toccandosi la bruciatura procuratagli da Saruman. (Tessoro, se c’è una scena di sesso io me ne vado su un altro pianeta)

Si avvicinò.

-Aragorn- chiamò, ma lui non si mosse. (Se sta dormendo…)

-Aragorn- insistette, (Che maledetta rompicoglioni) ma un’ombra oscurò il piccolo spiraglio che avevano trovato in mezzo alla piccola strada che portava a Brea. (C’è uno spiraglio nella strada che può essere oscurato? Questa storia riempie la mia povera mente di domande a cui non so trovare risposta) (Non ti prendere a cuore la comprensione di tale obbrobrio)

-Livia- una voce fredda e acuminata la chiamò. (ACUMINATA? Non l’avrei usato come aggettivo per una voce. Acuta non le piaceva?) (O tagliente…)

Le era dietro. Lo sentiva respirare. Ammesso che quella Cosa respirasse. (E allora cosa sentiva?)

-Livia- stavolta la voce suonò angosciata. (La Cosa è angosciata? Sarà perso d’amore per lei…)

Allora lei si girò. (Si voleva far pregare)

I suoi occhi incontrarono quel volto seminascosto dal cappuccio del mantello. (Frodo no, eh?)

-Cosa gli hai fatto?- aveva quasi urlato ma ora non importava più. (Eccoci di nuovo. Chi sta parlando ora?) (Tessoro, sono su un altro pianeta e ogni cosa che succede mi è totalmente oscura) (Avevi promesso che te ne saresti andata solo se ci fosse stata la scena di sesso. Codarda)

Il palmo delle due mani (Ha un solo palmo per due mani?) cominciarono a pulsare nervosamente, significando due cose completamente diverse: (SIGNIFICANDO che non sai né ciò che stai scrivendo né l’italiano) quello sinistro, che era il Capo quello dinnanzi a lei, (Il palmo sinistro era il Capo dinnanzi a lei?) quello destro che Aragorn era ancora vivo. (Perché avrebbe dovuto essere morto?!? Se hai detto che sta dormendo…) (Contorto… Ma se ti cali nella mente della MarySue si capisce, sai?)

-Lui non si sveglierà-. (È caduto in letargo?)

Ma un piccolo richiamo, destò l’alta figura, che indietreggiò. (E di cosa avrà paura, l’amato Witchking?) (Come? Non avevate capito che si parlava del Witchking? Cosa leggete a fare, se non riuscite a seguire le storie?) (Vedi, Tessoro, Nuwanda scrive per le poche elette che la sanno seguire. Questo è ermetismo puro)

-Aspetta, tu!- esclamò Livia.

L’alta figura la sovrastò.

-Ho degli impegni-. (Si è ricordato che deve andare a dar da mangiare al gatto) (Avrà il gomito che gli fa contatto col ginocchio e deve andare dal medico)

Livia si trattenne dal ridere. (Noi non ci tratteniamo per nulla)

Prese la sua spada e tagliò una parte del mantello. (Infastidisce il Witchking senza motivo. E gli rovina il vestitino dopo che le ha detto che ha un appuntamento)

-Sei l’unica su cui il mio potere non ha effetto!- (Pensa tu che strano) suonava quasi come una domanda. (Invece era un’esclamazione. Su la mano chi è sorpreso dal fatto che il Witchking si caghi addosso davanti alla MarySue. E adesso chi non si aspettava che il suo potere non avesse effetto sulla MarySue)

Non vi badò. (Chi?) Livia avanzò. (Incurante del pericolo la Mary Sue fronteggia il Witchking)

Il mantello era tagliato e il pezzo esposto, si rannicchiò nel buio.

-Come mai hai tanta fretta?-.

-Frodo Baggins- rispose lui soltanto, con una voce acuta. (Sì, certo. Le dice anche i cazzi suoi)

Dal mantello si riconobbero due paia di occhi rossi. (Non avevo idea che il Witchking avesse quattro occhi)

Partì al galoppo, (Era a cavallo?) che Livia riuscì ad azzoppare con una freccia ben mirata. (Ha azzoppato il galoppo. Poverino… Già è un animale in via d’estinzione…) (Ma sarà una ricercata metonimia?)

Allora Aragorn aprì gli occhi, proprio quando il Nazgul usciva dalla visuale. (Guarda un po’ che caso!)

-Muoviti, Aragorn!- ormai Livia era salita a cavallo.

Allora il ragazzo la seguì. (Afelio è inutilissimo in questa fic. Più che in LOTR)

-Sono tornati, nevvero?-. (NEVVERO?!? Che lingua usa?) (Ma dai!!!!!)

Livia non rispose. (Anche lei è disgustata dal modo dialettale di esprimersi di Aragorn)

Ma, guardandolo, riconobbe (Si accorse) che Aragorn era cambiato: ormai gli cresceva la barba e il suo volto diventava scavato. (Sta invecchiando alla velocità della luce? Perché mai?) (Tessoro…deve raggiungere gli ottantasette anni nel giro di qualche giorno, lo sai)

-Aragorn- lo chiamò.

I suoi erano diventati cupi e stanchi. (I suoi che? Genitori?)

-Livia- chiamò lui. (Ora si chiamano l’un l’altra per circa sei ore) (“Chiamami Afelio” disse il puzzone)

Lei continuò a guardarlo. Venne destata (A guardarlo si addormenta) solamente dall’idea di Frodo, (Sogna Frodo e in effetti si sveglia) quel piccolo hobbit che si aggirava intorno a quelle brulle colline. (Il pensiero di Frodo la turba un po’ troppo per i miei gusti. Ho paura di ciò che c’è sotto) (Sotto Frodo? Sì, anche a me fa paura quel pensiero)

Allora partì al galoppo.

Cominciò a piovere.

I Nazgul non avevano preso la scorciatoia. (Che cretini. Non avevano poi tanta fretta) (Non conoscevano la scorciatoia? Pensa…però la conosce la Mary Sue)

Nella pioggia fittissima, la strada normale, era sbarratta da vecchi alberi caduti. (Quando si mette a piovere ci sono degli addetti che cospargono la strada di vecchi alberi caduti così da impedire ai viandanti di andarsene troppo in giro) (Cosa sarà mai, poi, la strada normale?)

Dovevano arrivare al bivio prima che se ne accorgessero.

Arrivarono. (Gli eventi mi fanno impazzire. Che precisione nella narrazione) Non si fermarono neanche per guardare verso l’altra strada, dove un fitto di vegetazione erodeva il terreno. (La vegetazione ERODE il terreno? Tessoro, stammi vicino che non ce la posso fare) (A meno che il FITTO DI VEGETAZIONE non sia un corso d’acqua, il che spiegherebbe molte cose) (“UN FITTO DI VEGETAZIONE ERODEVA IL TERRENO”… Ci tenevo a segnarla perché resterà nel mio cuore per molto)

Videro in lontananza il vecchio portone di legno marcio della Collina di Brea.

(Qui ha lasciato uno spazio in più per allungare un po’ il capitolo)

I vestiti bagnati emanavano vapore, stesi vicino al fuoco. (Ah, no, lo spazio era per farci capire che è passato del tempo. Chissà quanto e chissà cos’hanno fatto intanto)

Livia sedeva sul piccolo letto destinato ad un Hobbit. (EH? Ma perché scrivi la storia per te stessa? Allora tienitela a casa e non farla leggere a nessuno. Capisci solo tu)

-Non avevamo fatto i calcoli giusti-. (Tra l’esperienza in campo matematico di Aragorn e la tua, non so perché ma non ne sono sorpresa)

-Quali calcoli?- domandò Aragorn, (Lui neanche sa cosa siano i calcoli) esponendo la propria testa dal bagno. (E che ci farà mai Aragorn in bagno?) (Che Afelio si lavi mi lascia perplessa) (Anche che in camera esista un bagno mi lascia perplessa…)

-Erlond credeva che Frodo sarebbe partito da Hobbiville da Solo. (Prima di tutto mi spieghi perché “solo” ha la maiuscola. Poi se ti ricordi già l’avevate detto che gli Hobbit in viaggio erano quattro) (Non si ricorda ciò che scrive, fantastico)Invece ne ha tre dietro. (Per la serie “Frodo davanti e dietro tutti quanti) (No, Tessoro… Sam non gli starebbe mai dietro)In totale sono molti, (In totale sono quattro, becera ignorante!) per poter girare velocemente-.

-Molti, ma anche l’essere numerosi crea vantaggi-. (Se sei hobbit no) (Se hai dietro Pip e Merry men che meno)

-Lo so, questo lo so. Arriveranno questa notte. Dovremo tenerci pronti-. (Adesso voi ditemi se questi dialoghi hanno un senso e una finalità qualsiasi che non sia l’allungare il capitolo) (O creare situazioni dal nulla)

Livia si alzò.

Guardò fuori dall’immensa vetrata. Si mordicchiò le labbra. (Quante azioni pregnanti…) (Cioè…adesso ho capito che sono al Pranching Pony e che si sono affittati una camera per hobbit. Perché? Al Pranching pony non ci sono quelle per Dunedain o per Mary Sue?)

-Sei nervosa- osservò Aragorn, uscendo con un asciugamano di lino sulle spalle. (Perché ha i capelli bagnati e non vuole bagnarsi le spalle della maglia) (Tessoro…ma io pensavo alla vasca da bagno quando si è parlato di Afelio in bagno. Ora mi sorge il dubbio che parlasse di bagno come stanza. C’erano al Pranching Pony? C’erano nelle case della Middle-Earth? Quanti dubbi) Il torso l’aveva nudo (Ahimè, niente maglia) e si poteva vedere bene la bruciatura. (Quanto ci scommetti, Tessoro, che ora la fantasmagorica MarySue lo guarirà con la sola imposizione delle mani?) (A me basta che non facciano sesso)

Lei abbassò lo sguardo.

-Sì, sono nervosa. Quell’Hobbit. Gandalf, io quello proprio non capisco!-. (Neanch’io capisco, e fin dall’inizio, pensa!) (Parla degli hobbit o di Gandalf?)

-Gli Hobbit sono famosi per una singola caratteristica: se dicono di scomparire, mantengono la parola-. (Risulta? A me no. Secondo me sono famosi solo per essere dei gran consumatori di erbapipa e per la loro tendenza ad ingozzarsi di cibo come dopo sei anni di carestia) (E per essere degli inarrestabili sfrangipalle)

-Mmmh- rimuginò Livia. (Anche Livia non è d’accordo sulle caratteristiche di base degli hobbit)

-La tempesta si sta calmando-. (Ma sì, quando non si sa cosa dire parlare del tempo funziona sempre) (Terrificante)

Aragorn guardava fuori dalla vetrata, dove si poteva vedere la strada centrale. (Il discorso è decaduto così? Va beh…)

-Il vecchio custode non starà al sicuro lì. Questa notte, i Nove…-.

Ma Aragorn le tappò la bocca con un dito. (Attaccandole quattro malattie mortali tutte insieme)

-Basta parlare- (“Scopiamo!”) disse solamente, appoggiando la fronte sulla sua. –Dormi, veglierò io su di te-. (Che si sa quanto tu sia utile nel momento del bisogno)

-Grazie- rispose lei.

Allora si mise sotto le coperte, mentre il fuoco ancora scoppiettava felice. (Certo)

Chiuse gli occhi.

Non seppe mai cosa sognò. Mai. Perché un botto improvviso la svegliò. (Se vieni svegliata all’improvviso non ti ricordi ciò che sogni?) (Forse sta per morire, è questo che intende Nuwanda)

Aragorn aveva fatto cadere la sua spada. (Che coglione!)

-Volevo solo darci un’occhiata-. (DARCI? Parla veramente come un invertebrato) (Insomma, signorina Sour…non è che siamo ignoranti e non sappiamo l’italiano, eh? N.d.Invertebrati)

Livia lo guardò, sorridente. Appoggiò la spada al tavolo e fissò la porta di legno di Brea.

-Sono arrivati, credo-. (E c’è da sorridere?)

Si girò verso Aragorn, che bisbigliò.

-Ci sono mancati-. (Fa dell’umorismo di basso livello?) (E poco consono alla situazione)

Gli Hobbit, incolumi, entrarono.

Frodo mosse lo sguardo azzurrino (Per una volta che un personaggio ha dei begli occhi azzurri usa questi diminutivi che sminuiscono l’unico pregio in un essere per il resto rivoltante) verso le alte finestre della locanda. (Come fa una volta all’interno a fissare le alte finestre della locanda? O intendeva dire che sono entrati in Bree?)

E la vide.

Lo osservava. Anche se nell’ombra, lui la poté scorgere, dai lineamenti raffinati, ma dallo spirito tenace.

Il cuore cominciò a battere forte.

Non sapeva cosa lo stesse aspettando (E finisce così, senza un punto, senza una spiegazione. Niente. Sì sì, non guardatemi così. Finisce proprio qui. È conclusa. C’è la dicitura “storia conclusa”) (Conclude, oltretutto, con tre belle frasi senza senso, ma del resto tutta la storia è così…) (Unico pregio? Il nuovo nome di Aragorn…Afelio)

Ecco fatto.

A presto, speriamo.

Sourcreamandonions

E finiamola con questa storia di Livia...

2007-10-14T20:13:42Z

Scusate se per tanto tempo siamo sparite. Scusate, ma la vita reale/privata ci ha assorbito al punto da scomparire.

Ora però è decisamente ora di ricominciare e quale modo migliore se non leggendo il terzo e ultimo capitolo di "The past"? Ma ditelo che Livia e Afelio vi sono tanto mancati...

Settimane ci vollero, per farli tornare a Gran Burrone. (Questi due imbecilli continuano a vagare per tutta la Middle-earth senza meta e senza un criterio logico) (E l’autrice continua ad invertire l’ordine delle parole neanche fosse Yoda) (Perché tornano a Rivendell? Perché a Nuwanda mancano gli scontri con ERLOND?)

Erlond li aspettava, (Appunto) come sempre, seduto tranquillo sul trono di cedro. (Non si agita, insomma)

Solo una cosa era cambiata sul suo volto: un ruga in più increspava la sua fronte alta. (Non credo proprio. Forse su quella di Aragorn. Se c’è uno che deve invecchiare quello è lui)

-Siete tornati-. (Buttiamo lì ovvietà) (Adesso le dice che è arrabbiato perché ha trovato un nome più bello del suo per il puzzone)

Livia lo guardò negli occhi.

-Pochi giorni fa siamo stati braccati come belve, dai Nove, mio caro amico- (Cos’è, adesso è colpa sua?) calcò soprattutto sull’ultima parola. –Gollum è stato catturato e portato nelle più remoti di torri di Mordor. Ormai, sarà sotto tortura-. (Sono ancora perplessa sulla scansione temporale di questa storia e sulla capacità di leggere dell’autrice, perché il libro spiegava piuttosto bene come si erano svolti i fatti) (È bellissimo. Ogni singolo dialogo è assolutamente campato per aria)

-Dimmi, Erlond, perché ti importa tanto di quella vile creatura?- Aragorn si era fatto ava nti. (Pensa, viaggia da giorni e non ha ancora capito che cazzo sta facendo) (Questo è il suo problema anche in LOTR, Tessoro)

Lo vide abbassare il capo.

-Ormai l’Unico non è più in suo possesso, miei cari prodi-. (Ma a chi sta parlando? Prodi? Sono lì in due e per di più coglioni…) (-Prode- è un termine che Nuwanda non ha ben chiaro, secondo me)

-Cioè, spiegati. (Anche a lui è sfuggito chi siano questi prodi) Abbiamo girato per un anno intero (Un anno intero? E quand’è successo?!?) nelle Terre Selvagge solo per farci dire che non l’aveva lui l’Unico?- Aragorn cominciava ad arrabbiarsi. (Com’è suscettibile…) (Tessoro…è passato un anno? Com’è che non me ne sono accorta?)

Livia lo calmò solo con uno sguardo. (Ah, quanti poteri in una sola MarySue…)

-Non dobbiamo farci prendere dall’ira- girò il capo verso Erlond. –Parla-. (No…dopo appena un anno che vi prende per il culo…e che vi siete lasciati prendere per il culo…)

Questo ordine si incrinò, nella sua voce. (Ormai non te la prendi neanche più per le licenze poetiche di Nuwanda, Tessoro. Resisti)

-Un Hobbit, ha l’Unico-. (Ma chi? Ma in che tempo siamo? Che era è?)

-Bilbo Baggins?-. (Chi sta parlando? E soprattutto che ne sa chiunque questi sia?) (Ma appunto…)

-No, è stato ormai troppo tempo a contatto con un potere a lui sconosciuto. (EH???) Ormai l’Anello lo ha abbandonato-. (Ma che cazzo significherà mai?) (Tessoro…Nuwanda ha letto il riassunto di LOTR scritto da un norvegese che ha letto il libro in greco senza conoscere questa lingua, dai)

-E chi l’ha preso?-.

-Suo nipote.. Frodo Baggins-. (E quindi un anno buttato nel cesso cercando Gollum? Beh…pensare che di modi per avvisarvi di tornare indietro ce n’erano, ma ERLOND non ne ha usato manco uno)

Il nome rimbombò in Livia che arrossì, non sapendo la spiegazione. (Neanch’io ho una spiegazione per questa mitragliata di vaccate e ho paura a chiederti perché mai dovrebbe arrossire al sentire il nome Frodo Baggins) (Perché Nuwanda ama sia Afelio che Frodo, non so spiegarti come sia possibile, e perciò la Mary Sue avrà avuto una storia con lo Hobbit prima di ritrovare il puzzone)

-E adesso lui dov’è?-.

-E’ appena partito da Hobbiville, un po’ di giorni fa. (Appena o un po’ di giorni fa?) (Precisione elfica)Si fermerà a Brea, (Le racconta già tutto il libro?) dove lo aspetterà anche Gandalf il Grigio, ma di sicuro non riuscirà ad arrivare in tempo-. (Cioè, mi sta dicendo che Elrond sapeva già tutte ‘ste cose?) (Comunque questa storia cominciava con Aragorn che era un ragazzino e adesso siamo già all’inizio di Lord of the Rings. Si decida) (Non c’è era che tenga con la Mary Sue nei paraggi. Lei vive in tutti i tempi e in tutti i luoghi) (Come LI)

-E perché mai?- chiese Livia.

-Perché proprio ieri è partito alla volta di Isengard-.

-Come mai? Chi lo spinse a tale decisione?-.

-Qualcosa non va?-. (Non sa più come uscirne. Vedete che fa fatica?)

-Scappammo da Isengard, prima di arrivare a Gran Burrone. Saruman è passato dall’altro lato (È passato all’altra sponda. Ma d’altronde Livia l’ha lasciato svenuto con un rivolo di sangue che gli colava da qualche parte…) e Gandalf… oh, Gandalf, dovrà subirne tale ira?-. (Adesso parla con Gandalf?) (Ah! Pensa! Questo è il motivo per cui Gandalf viene lasciato in pasto agli uccelli in cima ad Orthanc? Eppure il maestro aveva dato altre spiegazioni…)

-Gandalf sa quello che fa.. indipendentemente di cosa Saruman pensa-. (Perché non sono convinta di questa cosa?)

-Speriamo in bene, amici miei- disse con tono soddisfacente Aragorn. (Com’è un tono soddisfacente?) (Afelio dice sempre la cosa giusta al momento giusto)

-Allora dovremo giungere a Brea prima di Frodo?-. (Perché?)

-Non solo di Frodo, Aragorn. Quattro Hobbit sono con lui-. (No, tre. A meno che tu non ci abbia infilato un’altra MarySue. Come se una non bastasse) (No, speriamo abbia solo fatto il conto sbagliato. Che ce ne voleva, eh?)

-Io non lo capisco!- esclamò Aragorn, imprecando, e sbattendo il pugno contro al muro.

-Sai, nessuno può-. (Nemmeno noi)

Livia era affranta. (Ma a che punto siamo? Cos’è successo?) (Avrà cancellato tutto un capitolo in mezzo…)

-Come si fa? Gandalf non ha mai fatto un errore in vita sua, forse fidarsi di Bilbo, che gli ha procurato tanti guai-. (Follia) (Mah…mah…mah…)

-Ma si sa, Livia, Gandalf adora gli Hobbit e tutta la gente Piccola. (Chissà quanta ce n’è) È impossibile. Non avrebbe lasciato a nessun altro tale eredità-. (Bella bella l’eredità, si vede quanto Gandalf ami Frodo)

-Ma.. Frodo sarà con la stessa tenacia di Bilbo?-. (Ma cosa stanno dicendo? Che vuol dire?) (Che Frodo esce con la stessa hobbit che usciva con Bilbo e che si chiama Tenacia) (Ah, la Mary Sue di prima, la quarta hobbit)

-Lo sarà, mi auguro-.

-Dovremo partire subito, quindi-.

Appena calò la notte, si misero dei mantelli addosso. (Non ci spiega un cazzo e non ci dice neanche a che punto siamo della storia, ma questi particolari basilari ce li propina sempre)

-Non dovremo farci riconoscere e subiremo diversi attaccati. I Nove ci hanno seguiti-. (Tessoro…subire gli “attaccati” è il doversi sorbire dei fastidiosi logorroici che ti attaccano bottone e non ti mollano più?)

-Non siamo riusciti a seminarli- disse Aragorn, in tono di spiegazione, a Erlond. (Il tono di spiegazione è uno dei miei preferiti di sempre) (Lo uso sempre anch’io)

-Hanno cavalli veloci. Di Mordor- concluse Livia.

Guardò fuori, dove ormai le ombre si gettavano a ridosso della cascata che scrosciava. (Ormai mi sembrano perfino belle queste descrizioni)

-Al vostro ritorno, ci sarà il Consiglio-. (“Il” Consiglio. Evidentemente è un raduno che si tiene a Imladris ogni anno)

-Per decidere cosa?-. (Se Livia dev’essere abbattuta o meno)

-Le Sorti dell’Anello- rispose riluttante Livia. (Lei sa sempre tutto, eh?)

-Esatto. Ora, partite, che i vostri cavalli corrino molto più veloci di quelli dei Nove-. (Per spronarli a partire ERLOND usa un congiuntivo di sua invenzione. Per contrastare il nome nuovo del puzzone che non ha creato lui) (In realtà sperava che un congiuntivo sbagliato li terrorizzasse abbastanza da farli fuggire orripilanti, ma ha sopravvalutato la conoscenza dell’italiano della Mary Sue)

-L’Occhio sa tutto, Erlond, e pure tu ne sei oscurato. Speriamo che le ombre della notte ci proteggano-. (Ormai non dici più niente perché sei esausta, Tessoro. Ti vedo. Come l’Occhio)

E con questo si congedò con un gesto del capo. (Che continua ad essere un cenno, essendo del capo e non della mano)

-Aspetta, Aragorn-. (Afelio)

Il ragazzo si girò, per fissare colui che l’aveva allevato per tutto quel tempo. (Ma l’avrà allevato una capra. Lui l’ha tollerato e ignorato) (E la capra ancora oggi lo odia perché le ha rubato gli anni migliori della sua vita)

-Attento, mio caro. Attento-.

-Di cosa? Perché? Come potrei stare attento? Un sacco di domande ti vorrei porre, ma mi trattengo perchè ormai devo partire-. (Non ci vuole tanto a porre delle domande) (E poi ha avuto tutto il tempo che voleva ed è stato lì a cazzeggiare)

-Mi spiace averti messo in questa situazione-.

-Livia è parte di me, ormai-. (Perché nessuno mi spiega mai di che cazzo parlano questi due?!?)

Gli fece vedere il palmo.

-Scambio di sangue? E’ una cosa che durerà in eterno, Aragorn. Potrai sopportarlo?-. (Potrò sopportarvi io?)

-Sì-. (Ed Elrond, il vero Elrond, sarebbe felice di non dover più vedere sua figlia con Afelio)

La sua voce era cambiata. Era diventata profonda e sentimentale, lasciando da parte quella da fanciullo. (O mio dio! Ha subito una mutazione genetica! La MarySue è radioattiva!) (Afelio è nella fase puberale!)

Erlond lo guardò andare via. I capelli di Aragorn erano splendenti e gli venne una fitta al cuore. (Vedere Aragorn coi capelli puliti gli ha completamente sconvolto la psiche. Che gli avrà fatto questa donna crudele per convincerlo a lavarsi?) (Che per lavarlo io ho sempre dovuto tirargli secchiate d’acqua a tradimento. N.d.Elrond)

Per tutto questo tempo non sono riuscito a dimostrargli quanto gli volessi bene. (E non sono riuscito a lavarlo come si conviene) Lo trattavo sempre come una palla al piede. (E lo era)

Abbassò lo sguardo.

Livia aveva avuto ragione quando, un giorno, era esplosa, dicendo cose con un fondo di verità. (Quali?)

-Sai qual è il difetto più grande di voi Elfi? Voi non sapete cosa voglia dire Amare!-.(Amare con la A maiuscola, che ha tutto un altro significato) (E gli elfi lo sanno molto bene cosa significa, pure troppo)

In un primo momento non l’aveva presa sul serio. Ma adesso capiva.

Dietro a quella ragazza dai capelli corti e occhi stupendi, si celava un’anima difficile da capire, ma che allo stesso tempo si apriva a te (A me no, grazie. Ne faccio a meno) e poteva dare consigli utili, anche alla persona più saggia. (Per forza! Amica MarySue…) (Due righe di cazzate)

Si vedeva che era parente di Gandalf. (CHE COSAAA???) (Ma da dove si vede?)

Allora si ritirò nei suoi appartamenti più remoti di Gran Burrone. Non fece entrare neanche la sua amata figlia, Arwen.

La sentiva attaccata alla porta di legno massiccio, (Arwen sta appiccicata alla porta? Perché mai?)(Come il gatto quando vuole entrare e raspa sulla finestra?) e, dopo lunghi attimi di silenzio, la sentiva singhiozzare. (Qualcuno ha capito perché piange? Se sì spiegatemelo) (I tempi verbali sono totalmente di fantasia) (Arwen piange perché in questa storia suo padre è un coglione) (Nella mente di Nuwanda temo che Arwen pianga perché Aragorn si è votato alla maledetta Mary Sue)

-Padre, aprimi, ti prego- la sentiva (Userà ancora molte volte la parola “sentiva”?) ripetere con la sua voce, (Non con la voce di un altro. È importante, Arwen non è posseduta) molto somigliante a quella di sua madre.

-Arwen- aveva ceduto.

L’aveva presa fra le braccia. L’aveva stretta a sé. (Ha aperto la porta. Che pathos…) (Tessoro, loro si capiscono ed io mi sento esclusa)

Ma questo non gli era servito. (Nemmeno a me)

Livia era ancora presente nel suo inconscio. (Un incubo nella mente di ERLOND)

Un bacio a tutti.

Sourcreamandonions

Riepilogo, parte seconda

2007-06-21T13:03:25Z

E rieccoci che, dopo alcuni mesi (direi una decina) allietiamo nuovamente queste pagine non con una novità (su, non fate quella faccia, che non è morto nessuno...), ma con un bello schemino riassuntivo di tutto ciò che abbiamo postato dall'ultimo riepilogo a oggi. Fingerò che l'idea sia stata tutta mia e che le pressioni di

fiorediloto non c'entrino proprio nulla...

Ah, ovviamente siete tutti invitati a una buona rilettura!

Un bacio, la vostra

Sourcreamandonions

Andromeda89 “Prigioniera a Malfoy Manor” (capitolo 4) parte prima parte seconda (capitolo 5) parte prima parte seconda capitolo 6

“Patto pericoloso” capitolo 1 capitolo 2 capitolo 3 capitolo 4 capitolo 5

Lucifera82 “L’altra faccia del volto” capitoli 13-14 capitoli 15-16 capitoli 17-19 capitoli 20-21

Samy “…La fine o l’inzio di tutto…” (capitolo 5) parte prima parte seconda

Elwen “My dearest girl” capitolo 2

Lady Luthien “Cuore di elfo” (capitolo 1) parte prima parte seconda capitolo 2

Aya “Ma non osare uccidere Harry”

“A Successor of Slytherin”

“Property” parte prima parte seconda

Yuya Lovegood “Tutto naque da una notizia sconvolgente” capitolo 1 capitolo 2 capitolo 3

“Sorry me for my gelousy…Sorry me to love you”

“Emerald devil”

Nuwen Malfoy “Sulla lama del destino” parte prima parte seconda

“Addio”

“Orchidea nera”

Darkness “Nothing Worst”

Nuwanda “The Past” (capitolo 1) parte prima parte seconda parte terza (capitolo 2) parte prima parte seconda parte terza

Dark Kat “ti amo e non me ne sono accorto…” parte prima parte seconda parte terza

Potterina7 “Un incontro inaspettato”

Jessy 16 “Vampire love” prologo capitolo 1

L'oralità perversa e ingiusta di Poisonous Bites.

2007-06-07T10:32:54Z

In realtà ciò che sto per proporvi è di scarsa utilità, visto che l’Enciclopedia di Fiorediloto già tratta perfettamente gli stessi argomenti e ben si presta ad essere utilizzata come “guida” a Poisonous Bites.

Ma, convenevole cosa è mie carissime donne (e uomini) che una volta scritto qualcosa lo si utilizzi nel modo più appropriato.

Spesse volte il modo più appropriato per utilizzare certi scritti è ben altro ma…passiamo oltre.

Scrissi, tanto tempo fa, questa prima parte del trattato che rimarrà prima, penso, se non dovesse insorgere altra ispirazione per continuare.

La abbandono qui dedicandola a Poisonous e alle risate che regala (meglio di un pugno nello stomaco), a Poisonous e allo sdegno che suscita (meglio di un pugno nello stomaco), alle belle persone che questo posto contiene, a quelle meno belle, a chi sa la grammatica ed è ignorante lo stesso, a chi non sa la grammatica e per questo fa tanto ridere (ma a questo mondo nemmeno troppo), a chi perde il tempo come noi e ci guadagna una risata e a chi perde lo stesso tempo procurandosi solo mal di stomaco (che tanto valeva farsi dare il pugno sopra citato).

Guida alle fanfiction con problemi evidenti ma che tanto fa niente.

Gentili lettrici e lettori qui è Nasty che parla. Oggi mi arrogo il diritto di stendere un breve trattato sulle care amiche fanfictions che tanto allietano le nostre giornate.

Districarsi nel periglioso cammino attraverso i siti di fic non è semplice, ma alcune dritte possono essere utili per riuscire, nel vasto panorama di fanwriters della rete, a scegliere proprio ciò che fa per voi.

Non appena vi trovate davanti ad un titolo a voi gradito fermatevi ed analizzatelo.

Potrebbe:

1- avere l'iniziale minuscola ("non è poi così male!" cap 4 di "Prigioniera a Malfoy Manor" di Andromeda 89)

2- contenere errori grammaticali ("...La fine o l'inzio di tutto?..." di Samy – "MezzaNotte" di Samy)

3- essere in un inglese completamente inventato ("New love and a unpleasant adventure" di Jessire – "Angels Slytereen and secrets party" di __Sana 91__ - "Love in drakness" di Felicity 89)

In tutti e tre i casi cliccate sul titolo e aprite la fanfic...si parte.

Solitamente i pronomi sono tutti messi a caso: "GLI disse", "LE disse" sono usati come capita, che si riferiscano ad uomo o donna non cambia. Sovente ci si trova di fronte alla risoluzione del problema con "LI disse". Le fanwriters sono abilissime nell'aggirare gli ostacoli.

I tempi verbali solitamente si stringono in alleanze ed amicizie strettissime finendo per comparire tutti tutti anche nel giro di un paragrafo solo. Spesso compaiono anche in forme particolari come "Che io ti ABBAI" (che io ti abbia), "STRINTA" (stretta), "A" (preposizione solitamente usata in sostituzione dell'obsoleto verbo avere alla terza persona singolare che, diciamocelo, ha stufato. Infatti troviamo anche la preposizione articolata "AI" in sostituzione della forma arcaica "HAI").

Quando una fanfiction è tutta una MarySue, ma proprio tutta tutta tutta, senza possibilità di errore alcuno, l'autrice vi dirà che no, non lo è affatto.

Non ve la dovete prendere, semplicemente evitate di farlo notare all'autrice che non ha mica tempo da perdere, deve scrivere.

Le virgole, così come i punti esclamativi ed interrogativi, sono prese di peso e buttate a manciate sul foglio. Solo successivamente vengono aggiunte delle parole tra un segno e l'altro.

Al contrario, in casi più complessi, potreste trovarvi di fronte ad una serie interminabile di periodi senza nemmeno un piccolo punto che divida l'uno dall'altro. Lì sta a voi decidere che senso dare alla storia aggiungendo a vostra discrezione segni che diano tono ai dialoghi ed interpretazione alla frasi.

Spesso però, proprio il povero punto fermo viene presentato accompagnato da due o più amici tutti attaccati a lui il cui significato non è ancora ben chiaro. Studi compiuti a riguardo hanno scoperto che potrebbe essere un nuovo modo di lasciare una frase in sospeso, ma la cosa non è stata ancora del tutto chiarita.

La virgola è presente, tranne in rare eccezioni, tra soggetto e verbo.

Le concordanze lasciano perplesse le povere persone che sono cresciute credendo che aggettivi riferiti ad un nome maschile debbano essere al maschile e aggettivi riguardanti un nome plurale vadano al plurale. É ora che l'inglese e l'italiano diventino una lingua sola e le nostre fanwriters sono già oltre tutto questo.

Le maiuscole non riscuotono grande successo tra le nostre fanwriters. Pigiare due tasti contemporaneamente per creare la letterina più grande crea difficoltà nonchè perdita di tempo prezioso che potrebbe essere usato per la rilettura. Alcune fanwriters però fanno largo uso di questo carattere quando devono rispondere a chi critica il loro operato. Il termine "CAZZO", in particolar modo, fa molta più impressione scritto così.

L'accento è assolutamente bandito da qualsiasi parola ce l'abbia. Mai e poi mai dovrete aspettarvi un verbo al passato munito d'accento, per esempio, o un "GIÁ" o un "SÍ" così scritti...non scherziamo per favore.

Il verbo INFONDERE alla prima persona singolare è diventato sinonimo della parte terminale di qualcosa (Infondo alla via).

Nuovi termini ci salutano entrando a far parte del vocabolario-fic quasi di diritto (dopo essere stati usati più di una volta):

IN SPRIGIONATI = imprigionati

QUI = cui

RAGGIA = reggia

SPREMA = sperma

D'AVVERO

QUAL'COSA

PENSIREI

MEZZOSANGUA

BÉ

Molte delle giovani fanwriters possiedono un vocabolario dei sinonimi e dei contrari e con esso riempiono pagine e pagine di termini che vogliono dire tutti la stessa cosa; al contrario il vocabolario non viene mai e ripeto mai usato per controllare che una parola sia scritta giusta o meno.

Nemmeno l'amico Word, che tanto è utile per risolvere piccoli problemi legati a lettere invertite o parole del tutto sbagliate, è utilizzato.

Sempre per questione di tempo prezioso, dalle fanwriters è spesso usato il linguaggio SMS così da riuscire a postare capitoli di fic nel più breve tempo possibile per la gioia di tutti.

Soffermandoci principalmente su un fandom in particolare, quello di Harry Potter, scopriamo che la maggior parte delle storie è ambientata in una scuola completamente inventata. Potrebbe essere HOGWATS come HOGWARS, ma mai HOGWARTS.

Potreste trovarvi di fronte a sguardi tinti di terrore, a colori interessanti come il verde marcioso o a mobili che militano tra le schiere di Voldemort, ma nulla deve farvi desistere dal vostro intento di trovare una bella fanfic da leggere.

Draco è solitamente un ragazzo dolce e premuroso, soprattutto con Ginny, Hermione e tutte quelle persone che nel libro odia profondamente e dall'altro lato Harry è un figo pazzesco prestante ed intelligente, uniche caratteristiche che dal libro non si evincono proprio.

Hermione, nonostante sia mantenuta integra nella sua intelligenza spiccata, solitamente parla così.

"Non avevo mai ucciso nessuno, ma era sicura che lui l'avrei ucciso mille volta." Hermione in "Prigioniera a Malfoy Manor" cap.1 Andromeda 89.

"Io fece quello che mi fu detto." Hermione in "Prigioniera a Malfoy Manor" cap.1 Andromeda 89.

"Pensai che il piedi sinistro fosse sfogatoo qualcosa del genere." Hermione in "Prigioniera a Malfoy Manor" cap.1 Andromeda 89.

"Non sapevo ancora il motivo del perchè l'avessi trattenuto, ma ero stata impaurita all'idea che non sarebbe più arrivato con un Medimago." Hermione in "Prigioniera a Malfoy Manor" cap.2 Andromeda 89.

"Mi invogliava a fidarmi a ciecamente di lui." Hermione in "Prigioniera a Malfoy Manor" cap.3 Andromeda 89.

Tuttavia non è solo prerogativa di Hermione, questa forbita parlata, anche Draco è solito a quello che in gergo viene chiamato CAPRISMO.

"Se on mi vuoi, io saprò accattare." Draco in "Prigioniera a Malfoy Manor" cap.3 Andromeda 89.

In compenso TUTTI, ma proprio tutti i personaggi sono soliti andare in giro con maschere, mentre Blaise Zabini, forse per il nome o per associazione d'idee con Draco Malfoy, finisce per essere biondo, con gli occhi azzurri e la pelle bianca come la neve.

La narrazione vi sarà più volte oscura per l'utilizzo di parole che solitamente vogliono dire altro. Ancora oggi la famosa frase "Un mangiamorte si fecola largo." ("Prigioniera a Malfoy Manor" cap.3 Andromeda 89) desta ben più di una perplessità.

In certi casi la semplice aggiunta di una vocale può essere destabilizzante.

"Sirius, sotto òle coperte, stava eccitando il suo membro. una sega poer farla breve." "In una camera ammuffita" di Cicus.

Oppure il mancato uso di congiuntivi

"'Da qua padre' sbottò Sirius, afferrando il telefono prima che il padre lo sbatteva giù." "In una camera ammuffita" di Cicus.

"No...Non era possibile che amava Lily..." "In una camera ammuffita" di Cicus.

vi creerà perplessità.

Ma sono più numerosi i casi di fic che fin dalla loro introduzione vi dimostreranno di cosa sono capaci

"Tutti i personaggi di queste fic sono maggiorenni o comunque non esisti o esistenti." Introduzione ai racconti di Felicity 89

e l'aprirle e leggerle sarà solo responsabilità vostra. Come a dire "siete state avvisate".

Il titolo dell’opera è proprio quello e perfettamente in sintonia con i problemi di cui si parla.

Vostra Nasty (qui ad augurarsi che Poisonous sia sempre più prolifico)

The past cap. 2 parte terza - In cui Aragorn cambia nome

2007-05-31T14:24:29Z

Ecco qui!

Saruman era lì, seduto sul suo trono rozzo. (Non è rozzo il trono di Saruman così come tutto ciò che è contenuto in quel palazzo. Era un grande stregone, magari leggermente impazzito, ma dal gusto raffinato. Mica sono tutti bianchi…) (Perché la banalità vuole che ai cosiddetti “cattivi” non vengano mai attribuiti gli onori che comunque spettano loro? Perché uno è “cattivo” non necessariamente dev’essere rozzo. Voldemort è rozzo? Hannibal Lecter è rozzo? No) (Tu sì che sai portare esempi precisi, Tessoro. Brava)

Passava da dito a dito il suo bastone bianco. (Cosssa vuol dire, Tessoro, che lo passava da dito a dito?) (Non lo sssssso. Forse che lo faceva stare in bilico su un indice e poi sull’altro come un giocoliere)

-Ebbene.. eccoti tornare, finalmente-. (Ah, era già andata ad importunarlo?) (La attendeva. Speriamo la insulti o la uccida, a scelta. Dai, Saruman, tira fuori un insulto meraviglioso dei tuoi, così sottili che nessuno li capisce)

-Saruman- disse Livia, inginocchiandosi. (Ooooh)

-Bene, bene. Chi abbiamo portato qui?-.

Rivolse il suo sguardo nero fuliggine verso Aragorn. (Nero fuliggine anch’egli)

-E’ solo un compagno di viaggio-. (Sporco e puzzolente)

-Qual è il tuo nome, se posso osare chiedere-. (Ma come -osare-? Saruman non osa…chiede e basta. E bisogna anche rispondergli in fretta)

-Il mio nome è A..-.

-Afelio.. (Che nome di merda) si chiama così.. nome particolare, vero?-. (Tessoro…da oggi in poi per me Aragorn sarà sempre Afelio. Non lo trovi meraviglioso?) (Perché non ci ho pensato io? N.d.Il Maestro) (Tessoro! Rotolo dal ridere. Maestro, se lei fosse stato un miglior romanziere avrebbe pensato lei stesso al nome Afelio)

Aragorn la guardò contrariato (Perché aveva scelto per lui un nome più bello di quello che aveva già) (Sarà un po’ invidioso anche Elrond, che già di nomi gliene ha dati un’infinità)(Ma nessuno bello come Afelio) ma lei gli prese in un attimo la mano, per tranquillizzarlo. (Non dovrebbe essercene bisogno. Lui dovrebbe star zitto e basta)

-Cosa ci fate qui, allora?-.

-Sono venuta a porgere di persona i miei più calorosi saluti ad un amico che non si può scordare-. (È andata lì per ‘sta vaccata? Giorni e giorni di viaggio, ha rischiato di morire, ha rischiato di accoppiarsi con Afelio per ‘sta stronzata? No, dai…) (Tessoro, hai commesso una ripetizione. Morire e accoppiarsi con Afelio non sono sinonimi?)

-Grazie, Livia- la guardò negli occhi. Ma lei subito gli abbassò. –Come sta andando la ricerca?-.

Solo in un secondo aveva appreso più di quanto doveva sapere. (Saruman non legge nella mente, non siamo nel mondo di Harry Potter e queste qualità non esistono. Qualcuno la aiuti, perché i libri non li ha letti tanto bene prima di scrivere questa fic) (Tessoro…se chiama Elrond ERLOND non ha letto tanto bene no)

-La ricerca? Oh, sì, quella. Bè, lo troveremo-.

-Io posso sapere dove sia.. è per questo che siete venuti qui?-. (Ma Saruman i verbi li sapeva, me lo ricordo molto bene…sia in italiano che in inglese) (E il fatto che li sapesse in italiano è quasi sconvolgente)

-No. Volevo prima..-.

-Non siete venuti qui per far compagnia ad un vecchio?-. (Che domanda è?) (Ma Saruman non direbbe mai una cosa del genere! Semmai la può dire Gandalf) (Perché gli piace autocommiserarsi)

La sua voce risuonava imponente, quasi come la Foresta. (Peculiari paragoni) (Per dire vaccate, risuonava imponente)

-Non sei mai stato solo, mio prode istaro. E mai lo sarai-. (Quando è nei casini parte sempre con le frasi altisonanti e insensate) (Prode istaro????) (Ma più che ISTARO…prode?????)

-Con questa allusione cosa vorresti dire?-. (Saruman è intelligente e la sgama. “Vuoi fare la sapientona con me quando invece è chiaro che non sai che pesci pigliare?”) (Ma non è un’allusione. Saruman è stato ridotto a macchietta dalla Mary Sue, lo sapevo)

-Che di giorno in giorno arrivano a te persone sconosciute di varie razze della Terra di mezzo-. (Primo: lei che cazzo ne sa? Secondo: come si permette di andare a rompere in casa di Saruman, che alzando un dito potrebbe spiaccicarla contro la parete? Terzo: cosa c’è di male nel coltivare amicizie variegate?) (Si fa i cazzi dello stregone? Senti… Già Jackson si è permesso di girare quella scena orribile con Saruman che cade dalla torre impalandosi -che se fossi stata Christopher Lee mi sarei rifiutata categoricamente di fare- ora ti ci metti anche tu, Nuwanda…) (Io avevo scritto che Saruman… N.d.Maestro) (Sì, Maestro, lo sappiamo. Beva il suo tè, da bravo)

-Credi che la compagnia non mi faccia bene-. (Non è una domanda. Ha deciso di approfondire il punto tre) (La compagnia di Livia sicuramente no, visto che stai parlando come un decerebrato)

-Credo che studiare troppo Quell’argomento, potrebbe avere la possibilità di farti..-.(Ma quale argomento???)

-Non una parola di più, Livia!- alzò il bastone. (Ci credo… Il poco cervello che è rimasto a questo stregone urla per il dolore) –E per questo dovrò punirti-. (Non ho parole. Mi vedi, Tessoro? Non ho parole)

Aragorn si frappose. (Cioè…Nuwanda ha creato una lite tra i due, dal niente, per poter fare la squallida scena in cui Afelio si metterà in mezzo per salvarla e sarà colpito?) (Tessoro, stai camminando nella mia pozza di vomito. Spostati un po’…)

-No!- urlò Livia, ma il getto di fuoco lo aveva ormai colpito. (Ah, lottano con le palle di fuoco? Ma pensa…) (E non avevo letto prima, Tessoro)

Gli bruciò le vesti, e poca pelle. (Perché c’era sopra un sacco di sporco. In compenso ora è pulito, seppur nudo come un verme) (Che brutta brutta immagine)

Lo vide alzarsi, e di nuovo frapporsi fra di loro. (Quanto eroismo in quest’uomo…) (Da quando è Afelio lo vedo più deciso)

-Aragorn, ti prego- disse Livia. (Andarsene a gambe levate?) (E non chiamarlo Aragorn che Saruman ti becca subito?)

Lui allora si spostò. (Ah, basta chiedere per favore…) (Si sarà ricordato che non è Afelio, il Supereroe, ma Aragorn, la merdaccia)

Livia chiuse gli occhi.

-Non sei nulla contro di me-. (Mary Sue, devi bruciare all’inferno) (E Saruman è talmente idiota da non ricordarsi che il nome di quest’uomo non era Aragorn fino a cinque minuti fa)

-Stai dimenticando un pezzo di storia-. (E il nome Afelio)

Chiuse nuovamente gli occhi.

Saruman scagliò l’incantesimo, sotto forma di acqua. (Ma sì, tanto ormai…) (Tessoro…è il momento di citare un nostro grande amore: “E ALTRE COSE VIA COSI”)

Lei sorrise. Le era andata bene. (Certo…l’unico potere che ha ‘st’imbecille Saruman non lo conosce)

La congelò e l’enorme pezzo di ghiaccio creò un botto che risuonò per tutta la Torre. (È un crossover tra Streghe e D&D)

-Brava-.

Ma adesso toccava a lei attaccare. (Ci sono le regole del galateo anche nel combattimento magico. E lei tiene testa a Saruman come se niente fosse, naturalmente…) (Chissà perché ancora non ha distrutto quella cacchetta di Sauron. Probabilmente gli è affezionata. Sarà suo figlio…) E le piaceva lo scontro diretto. (Odio le Mary Sue. Le odio profondamente)

Si buttò su di lui, e lo fece scivolare. (Cioè gli salta addosso? Che scontro magico!)

Nell’arrancare, Saruman batté forte la testa e subito un rivolo di sangue zampillò. (Le piacciono i rivoli di sangue che scorrono) (Saruman…ti chiedo scusa per lei)

Aveva perso i sensi. (Tipico di stregoni potenti e millenari essere sconfitti da uno spintone)

-Forza, Aragorn, andiamo-. (Ah, ve ne andate così?)

Uscirono dalla stanza.

Subito corsero ai cavalli.

Nessuno dei suoi (Suoi di chi?) “inservienti” se ne era accorto e perciò uscirono, mentre ormai l’alba era passata da parecchie ore. (Quanto sono stati lì dentro, che hanno detto giusto due cagate? Mezza giornata?) (Ma poi bello il motivo per cui si sono fermati lì. Aveva senso)

Cavalcarono tutta la notte. (È già notte! Che colloquio lungo…) Livia poggiò il capo, sentendo con le labbra, la criniera sudata del cavallo. Solo allora, si fermò. (Tutte belle descrizioni) (Piuttosto che appoggiare le labbra su Afelio…)

Fece abbeverare i cavalli e si sedettero a dormire.

L’alba sorse e anche loro ricominciarono a cavalcare.

(Mamma mia, non vedo l’ora di leggere la conclusione di ‘sta schifezza) (Bello…finisce così questo capitolo? Ma dove troverà mai il tempo per scrivere ‘sta ragazza?) (Ringrazia che ha partorito solo tre capitoli, per favore…)

Ho notato che Nuwanda ha cancellato questa storia dal suo account in EFP. Ringraziateci, che conserviamo per voi tali opere d'arte...

Le mirabolanti avventure simil-erotiche di Aragorn e Livia

2007-05-31T14:21:25Z

Ecco subito la seconda parte.

La notte produceva ombre sugli alberi. Ma erano Elfi innocui. (Le ombre erano elfi? Ci sono gli elfi velenosi e quelli innocui? E che necessità c’è di scrivere il nome di una razza maiuscolo?) (Tessoro…sono convinta che Nuwanda pensi che scrivere in questo modo sconclusionato sia poetico) (Anche perché il pensiero che non lo faccia apposta potrebbe distruggere la mia psiche già di per sé provata per sempre)

Livia camminava, con un male alla ferita ancora troppo aperta, perché potesse muoversi comodamente. (Vabbè, ci rinuncio. Come faccio a commentare? Sembra un ornitorinco con problemi di coordinazione mentale…) (Vediamo di non fare paragoni azzardati. Nd.Ornitorinco)

-Stai.. bene?-.

-Il veleno, insomma, non ha importanza per me, quella sostanza-. (Tessoro, sostieni la mia psiche. Ma ti sembra che queste frasi siano costruite con un senso compiuto?) (Nuwanda è cresciuta guardando i Teletubbies)

-Blocca il cuore, appena vi ci (Surplus di avverbi di luogo) arriva-. (Ma speriamo) (Non ci sarebbero altre pagine di questa schifezza se così fosse) (Mi devi dar contro a tutti i costi?)

Aragorn era turbato, mentre lo diceva. (Ah, era lui a parlare?)

-Non vi arriverà mai- rispose lui Livia, guardando. (Guardando che?) (Rispose lui! Bellissimo. Vedi com’è poetica?)

I loro occhi si incrociarono. (Sono diventati entrambi strabici) Ormai nessuno poteva separarli. Mai più. (Basta. Vomito. È la Mary Sue più odiosa che abbia mai letto, non si sforza neanche di essere simpatica o palesemente arrapata dallo zozzone. La detesto) (Nessuno poteva separare loro gli occhi? Peccato)

Continuarono a camminare, faticosamente, nelle Terre Selvagge, per lungo tempo. (Una virgola orni tre parole, così, per rallentare il discorso) (Tessoro…volevo correggerti quell’”ORNI” ma è lo spirito incazzato dell’ornitorinco di prima che ti ha posseduto e non posso fare nulla) (Lo lascerò così, come un altare votivo all’ornitorinco)

Videro ogni specie di creatura. (Sono allo zoo) (E Aragorn è la bestia più brutta)

Finché non arrivarono in una vasta piana. (Dove finiva lo zoo)

-Non siamo soli-. (No, siete allo zoo. È colmo di creaturine e ci sono gli elfi innocui che zompettano tra gli alberi come se avessero tempo da perdere al limitare della foresta)

-Come fai a saperlo?-. (Dovresti essere capace anche tu di capire se siete seguiti o meno)

-Questo non ha importanza-. (Un po’ ne ha. È perché sei veggente e maga) (Perché non lo sa nemmeno l’autrice)

Aragorn la bloccò per un braccio. Usciti dal confine del Bosco Atro, avevano dato loro dei cavalli. (Chi ha dato loro cosa? Non credo proprio. E poi quando ci sarebbero andati a Mirkwood, che fino a un secondo fa erano nelle Terre Selvagge? Io non ho visto in giro alcun Legolas) (Mi è venuta voglia di rileggere LOTR, Tessoro. Non so perché) (A me viene spesso e anche senza dovermi massacrare prima con Nuwanda)

Si guardarono. Lui, forte era diventato (Narra Yoda) e piuttosto deciso, lei non si mosse. (Io il perché mi chiedo di tutti questi pc in mano ad incapaci messi. N.d.Yoda) (Quanta saggezza nelle parole del maestro Yoda)

-Dimmelo-.

-Non siamo soli.. questo ti dovrebbe bastare-. (Non possiamo scopare, Aragorn, la gente ci guarda) (Però si può andare avanti e tagliare questo inutile dialogo?)

-E invece non mi basta- rispose secco Aragorn. Livia si girò. –Non riesco proprio a capire perché mi tieni nascoste certe cose che dovrebbero essere dette. Non c’erano segreti fra di noi, giusto?-. (Veramente ce ne sono migliaia fin dalla prima riga. E ce ne sono anche di più per noi lettori) (Qualche tempo fa aveva detto di aver bisogno di Gandalf. Com’è che ora si è ripresa senza il suo intervento?) (Tessoro, ci stavo pensando or ora) (In mezzo a tutte le vaccate questa persa si è. Nd.Yoda)

Livia abbassò lo sguardo. Spronò il cavallo. Ormai il cielo diventava scuro. (Che c’entra)

Aragorn sedeva lontano. (È passato del tempo? Lei se n’è andata e l’ha mollato lì da solo? Non seguo, come al solito) (Nuwanda ti fa credere di essere distratta e ignorante)Lo vedeva agitare un tizzone, in preda alla collera. (Un demente) (Spero non stia combattendo contro dei nemici ma che stia davvero agitando il tizzone così, tanto per) (Tessoro…noti anche tu quante belle scene tratte dai film?) (Sì, ma nei film stavano un po’ meglio)

E lei se ne stava sdraiata, con un filo di erba in mezzo ai denti, a guardare le stelle. (Quindi è passato del tempo. Non è più a cavallo. Magari dircelo sarebbe stato opportuno) (Aragorn agitava davvero il tizzone a caso! Favoloso)

-Livia- chiamò il ragazzo, finalmente, sedendosi vicino a lei. (Lui fa il primo passo calpestando il proprio orgoglio. Che meraviglia…) (Poi, a furia di agitare il tizzone, chissà com’è più profumato del solito)

Lei non girò lo sguardo.

-Livia-.

-Ti ascolto-.

-Non siamo soli, vero?-. (Te l’ha detto mille anni fa. Cosa vuoi, Aragorn, scopare?) (Ma sembra un bambino delle elementari. Adesso attaccherà a chiederle “perché?” di ogni cosa)

-Credevo ci mettessi di più a capirlo-. (Lei lo sfotte amabilmente) (Ed io credevo che il sentirselo dire bastasse a farglielo capire, invece… Tendo sempre a sopravvalutarlo)

-E’ che..-.

-Ho sbagliato, tutto qui. Ora non voglio parlare- disse acida Livia. (La Mary Sue, oltre che intrattabile, è pazza) (E dice cose incomprensibili. Ah, Tessoro, ho capito. Nuwanda è della scuola ermetica, dai) (Preferisco sempre Montale, però)

-No, resta qui- Aragorn la vide girarsi. –Ti prego-. (Si è girata, non se n’è mica andata)

Rimasero a dormire, abbracciati. (Così? Finisce tutto lì? Perché non c’è pathos?) (L’unica storia con Aragorn che abbia pathos è LOTR e non per merito di Aragorn) (E ci tengo a dire che, nonostante qualcuno abbia basato la sua vita su di lui, Aragorn NON è il protagonista di LOTR. N.d.Il Maestro)

Fin verso mattina, Livia aprì gli occhi, ancora le braccia calde e forti la stringevano. (Mi astengo)

Lui la guardava. (Non ha chiuso occhio tutta la notte? Tra l’altro lei deve avere gli occhi sulla nuca, perché gli girava le spalle)

-Succederà mai qualcosa fra noi due?- chiese impaziente. (Lui vuole davvero scopare!) (E si nota dal fatto che la prima domanda che le fa al risveglio è questa) (Scusa, ma il fatto di non essere soli in mezzo alla foresta e di aver appena scansato la morte dopo un agguato li fa dormire tranquilli e beati?) (Credi davvero che serva darti una risposta sensata?)

-Tu avrai una donna al fianco, che non sono io-. (Lei spera di scrollarselo di dosso così) (E non sarà una donna, la sua, purtroppo per Arwen)

-Come fai a saperlo?-. (È veggente, ormai si sa)

Si guardarono ed insieme guardarono l’alba. (Vabbè, che scena deliziosa. Vado a vomitare cinque minuti e torno) (Perché limitarti a cinque minuti, Tessoro?) (Perché poi dovrò mettere qualcosa sotto i denti, per evitare di rimettere anche gli organi interni)

-Lo so e basta- rispose lei, chiamando i cavalli. (Risponde alla domanda venti minuti dopo. Per forza lui non la capisce) (E nemmeno io)

Oltrepassarono le Terre Selvagge e il paesaggio cambiò: le strade si infittirono di vegetazione.

Arrivarono al campo di Celebrant e li vi riposarono, per alcuni giorni. (Sì, facciamo un camping)

Ormai si intravedevano le pianure di Rohan e di notte si sentiva il nitrito dei cavalli selvaggi, che dominavano in quella terra. (Ma ancora mancavano le urla di Eomer “Mooooooorte!”)

-Arriveremo a Gondor?- chiese Aragorn. (Se non ci fate il favore di morire prima…)

-No, non andremo da quella parte- rispose breve Livia.

-Posso chiederti perché?-. (Tanto non ti risponde…) (L’ho detto che avrebbe attaccato coi “perché?”) (Tessoro, sei anche tu veggente e maga)

-Il tuo difetto, Aragorn, è che fai troppe domande-. (Il tuo difetto, Livia, è che non gli dici mai un cazzo ed è sull’orlo dell’esaurimento nervoso. In questa fic tifo Aragorn) (Anch’io simpatizzo per il puzzone)

-Sono solo curioso-.

-Si narra che in una terra lontana, un uomo, diventato eroe dopo aver passato tante fatiche, era curioso e nessuno poteva fermarlo. Tale curiosità, provocò la morte di molti suoi compagni a lui cari, e a devastazioni non indifferenti alla sua nave-. (Che magistrale narrazione della storia di Ulisse. L’avevi riconosciuto, Tessoro?) (Assicuro che i MIEI personaggi non sapevano nulla né dell’Iliade, né dell’Odissea…un po’ come Petersen. N.d.Il Maestro) (Tra l’altro potrebbe essere qualunque altro personaggio dei miti greci e sottolineerei la capacità narrativa di Livia che dopo questa storia avrà ottenuto solo di far inarcare un sopracciglio al puzzone)

-Qual’era il suo nome?-. (Io lo so, io lo so!)

Aragorn la guardò voltarsi.

-Si chiamava Odisseo-. (Sì! Ne so sempre una più del diavolo. O di Nuwanda, in questo caso) (Tessoro, sei stata perspicace. Io pensavo parlasse di un suo amico d’infanzia)

Continuarono a proseguire(La ridondanza è il suo mestiere) e la direzione era quella per Isengard. (Ma vanno in giro a caso?)

-Si dice che uno stregone abiti lì-. (L’ordine delle parole non è casuale, cavolo!)

-Lo so.. ed è per questo che ci vado-.

-Gandalf dimora in quella torre?-.

-Non lui ma Saruman il Bianco-. (Non ne posso più di questo modo di esprimersi. Rivoglio Samy)

Aragorn scosse il capo.

I suoi occhi si riempirono di lacrime. (Così, all’improvviso? È pazzo anche lui, decisamente. O potrebbe essere in effetti l’esaurimento nervoso) (Preferivo l’Aragorn del Maestro. Non credevo l’avrei mai detto)

-Aragorn? Tutto bene?-. (No)

Livia fermò di botto il cavallo, che brontolò sbattendo(Spazio)gli zoccoli per terra.

-Qui.. sono successe cose terribili, vero?- Aragorn, ormai diventato un ragazzo maturo, si coprì il volto. (Ha le visioni? Vede la gente morta?) (È diventato maturo in base a cosa?)

-Tranquillo- disse Livia.

Però anche lei sentiva fra gli alberi, le foglie muoversi in segno minaccioso. (Facevano il terzo dito)

Il bosco lì vicino sembrava ingrandirsi, più si guardava.

-Sai, Aragorn, come si chiama questa Foresta?-.

-E’ la Foresta di Fangorn.. ogni persona della Terra di Mezzo la conosce!-.

Aragorn era lì, che guardava la foresta, imponente rispetto a lui. (Rispetto a chiunque, oserei dire) (Non stava piangendo? Troppi bruschi cambiamenti d’umore in questa storia)

Livia si sedette ai piedi di un albero. Le andava di ridere. (Sedersi ai piedi di un albero fa ridere?) (Forse fa ridere l’albero) (È simpatico che Livia rida mentre Aragorn piange)

Allora, piegando il capo, disse. (Il punto e a capo non serviva, sai Nuwanda?)

-Aragorn- chiamò. (Hai già detto “disse”. Quanti verbi metti?) Il ragazzo si girò. –Non mi ero mai sentita così felice-. (Perché siete in un luogo in cui sono successe cose orribili, gli alberi vi fanno gestacci e hai ancora una ferita purulenta da qualche parte?)

-Davvero?-.

-Davvero.. sono sempre stata lontano da ogni creatura umana.. mi sono rintanata nelle grotte, proprio come la creatura che stiamo cercando, e sai perché? (Perché sei Gollum travestito) Perchè ero diversa dagli altri.. i Cavalieri Neri uccisero i miei fratelli e mia madre.. mio padre rimase in vita. (No! Ha deciso di raccontare tutta la sua vita di colpo e con la capacità narrativa che la contraddistingue) Lo uccisi io. (Belle cose) Insomma, non lo feci apposta.. (No, le è scappato) (Una freccia in un occhio come il papà di Ara?)ma tale gesto mi riempì il cuore di dolore, (Meno male) (Pensa che strano)tanto da scappare. Gandalf, imparentato con me, (Cosa sei, la nipote di Gandalf?) venne a sapere (di) questa storia terribile e mi venne a cercare. Per anni, forse secoli, non riuscì a trovarmi. (Millenni, probabilmente) Comunicava con me attraverso la mente.. (Ma dai! Perché deve far fare cose simili a Gandalf, che è un Istar per bene?) (Tessoro… Questa storia mi incute più timore delle tante altre che ci hanno fatto sbellicare ai bei tempi) e però non rispondevo. Avevo paura anche di lui. Sai, Aragorn, quando uno ha paura di molte cose, cerca innanzitutto di mettere in pace ciò che c’è dentro di lui.. (Le budella) e per questo, dopo il momento di isolamento totale dal mondo. (Punto? Punto che? Dov’è il resto della frase?)(Perché, tu hai capito qualcosa? Un punto avrebbe cambiato la situazione?) Ogni notte chiudevo gli occhi pensando che ci fosse un ragazzo che riuscisse a tirar fuori la parte più bella di me. (Pensiero coerente, tra tutti i problemi che hai…) E ti racconto tutto questo perché quel ragazzo sei sempre stato tu. (Vomito) Mentii, dicendoti la prima volta che i nostri sguardi si incrociarono, di non averti mai visto. Gandalf mi parlò tanto di te e ti vidi, più di una volta. Preso com’eri dai tuoi affanni e dalle tue pene per Arwen-. (Ho molto vomitato durante questa fanfiction e preferirei trattenere almeno la bile, ma temo mi sarà impossibile) (Perché questa cosa dovrebbe farla ridere? Lo sta forse prendendo per il culo? Si burla di lui? Allora sì che è diventente…) (Il fatto che il maestro abbia scritto un libro a Nuwanda non frega. È questo che odio delle Mary Sue)

Livia appoggiò il capo su una mano. (Sua o del puzzone?)

-Non ti vidi mai, mia dolce Livia. E fu un peccato. Amo Arwen, è vero, (E si vede tantissimo) (Ma se le hai chiesto prima se succederà mai qualcosa tra voi!)ma i nostri destini sin dal principio sono divisi-. (Anche il tuo destino e quello di Livia, visto che vive da millenni e non morirà mai)

-Mai perdere la speranza, Aragorn. Mai perderla. Perché se perdi quella, perdi tutto-. (Estel, sottomettiti a questo orrendo gioco di parole) (Come al solito. Il primo ad inventarlo è stato Elrond)

Sorrisero. Insieme.

-Continueremo sempre a stare insieme?-. (Speriamo di no. Lei morirà pure prima o poi) (Ma di che cazzo parlano? Di due cose diverse. E poi al massimo morirà lui che è più mortale di Arwen, no?) (Io ormai tifo Aragorn)

-Non so, Aragorn. Tu avrai una vita perché se non accadesse, ti riempirei di botte-. (Ma che cosa dice?!?) (No, dai, non è possibile)

-Ehehe- rise Aragorn. (Importante metterlo questo “Ehehe”)

-Dai, mettiamoci in cammino, altrimenti arriveremo troppo tardi-. (È già finito il momento di grande divertimento?) (Che svolta colossale nella fanfic! Pensa quante cose nuove e utili abbiamo scoperto)

Poi, però, girandosi verso Aragorn, concluse.

-Tu vuoi entrare, vero?-. (Dentro di te? Sì) (Aragorn entra un po’ dentro tutti già che c’è)

-Non ti ho mai lasciato, Livia, e mai lo farò-. (Un modo come un altro per dire sì)

-Ma è pericoloso..-. (Scopare con te è pericoloso? Guarda che Aragorn attacca più malattie del morso di un varano) (La preghiamo cortesemente di non continuare ad offenderci in questo modo. Nd. Ornitorinchi & Varani Corporation) (Hanno formato una società?)

-Lo so. Gandalf mi parlò anche di questa piccola difficoltà. (Gandalf ti ha parlato di quant’è pericoloso fare sesso con lei?) (Tessoro…non so se darti retta e pensare che stiano parlando davvero di sesso o se non capire niente come al solito) (Fa’ ciò che più ti diverte) “Non abbandonarla mai, Aragorn, (No, questo l’ha detto a Sam riguardo a Frodo) perché se una sola volta lo farai, la perderai per sempre”. Me ne parlò. Da prima sapevo che tu saresti arrivata e io sarei venuto con te-. (Da prima di cosa? Quando ha parlato con Gandalf? Perché a noi non viene spiegato niente di niente?) (Ma qui la trama cambia a seconda dell’umore dell’autrice? Devo pensare che, se funziona così per tutti, allora “Harry Potter” sarebbe un bel libro se la Rowling fosse stata dell’umore giusto per scriverlo?) (Io ero molto innamorato quando ho scritto LOTR. N.d.Il Maestro) (Lo sappiamo, Maestro)

Livia lo guardò negli occhi e, con un solo sguardo, ribaltò tutta la sua anima. (Mio dio! Basta!) (Tessoro, e pensa che le frasi di “Twilight” sono quasi tutte così) (Per questo l’ho regalato a te, per non leggerlo. E tu maledetta non vuoi beccarti pure il secondo…)

-A Gandalf non piacciono le sorprese e allora le cose più semplici le va a dire. (EH?)(Tessoro…ma qui non hai scritto niente perché hai capito?) (No, perché avevo perso le speranze)Ma non pensare che lui sia uno che spiffera. (Non ha spifferi. È una porta siliconata) Conosce segreti che nessun’altro conosce, e che tiene da più di sei secoli-. (È chiaro per tutti il concetto? Come “no”?) (Si è tenuto i segreti per più di sei secoli? Però… Gandalf è una tomba. Peccato che con lui la frase “il tuo segreto morirà con me”, purtroppo, non si possa dire)

-E’ così vecchio?-.

-Non si vede. Insomma, sembra un anziano qualunque. (È un Istar, non un anziano qualunque)(Eh, Tessoro, ma lei ha detto “sembra”… Sta’ attenta, pure tu!) Ma sotto la dura roccia che è la sua pelle, si riconosce che è lui-. (Altro concetto palese. Avete tutti capito?) (La donna dell’arzigogolo)

-Il vecchio burbero dalla barba lucente-. (Lui giustamente risponde una stronzata qualunque per stare al gioco) (Tanto una più una meno…)

-Esatto, Aragorn-. (E lei capisce che anche lui sa partecipare a “Di’ una vaccata insensata ma che paia molto profonda”) (Gandalf fa scuola)

Ormai erano arrivati ai cancelli, aperti, che facevano intravedere una strada serpeggiante. (Nel regno di Oz! Sarà la strada di smeraldi?)

Avanti a loro, una torre incredibilmente alta e grande, di un nero materiale, (Persistiamo con le inversioni, che sono poetiche…) (Ah! Tessoro…pensavo che “materiale” fosse una qualità di nero. Sai, tipo “verde marcioso”) (Potrebbe essere, a ben vedere, e allora avremmo un nuovo, meraviglioso colore) risplendeva contro le prime luci dell’alba. (Risplende contro le luci? Al massimo spicca, risalta, si staglia…)

Intorno alla torre, tutto era un giardino. (Anche gli alberi erano un giardino. Anche la cacca dei cavalli era un giardino. Anche il sentiero era un giardino) (Anche Aragorn e Livia)

-Verrai?-. (Ma dove, quando, chi e, soprattutto, chi parla?)

Aragorn piegò il capo, per vedere la parte più alta della Torre.

-Non riuscirei a starti lontano. Se rimanessi qui, salirei di corsa tutte le scale, per raggiungerti-. (E quindi non rimarresti lì) (Mi piace quando specifichi, Tessoro)

-G.. grazie- disse imbarazzata Livia. (Imbarazzata di che?) (Sarà imbarazzata dal compagno di viaggio pirla che si porta dietro. Il problema è che lei è peggio)

-Non sei l’unica a sentirti bene, assieme ad un’altra persona-. (Continuano anche le conversazioni senza senso, ma ormai sto perdendo le speranze) (Nuwanda dice tutte le cose che le vengono in mente senza dar loro ordine)

I viaggi di Aragorn e Livia parte seconda

2007-05-31T14:17:22Z

A grande richiesta, soprattutto di orvolo, ecco a voi il secondo capitolo dei viaggi di Aragorn e Livia, meglio conosciuti come "The Past" di Nuwanda.

Buon divertimento!

-Siamo.. arrivati?- chiese sfinito Aragorn. (Sarà tutto sudato…) (Perché devi precisare?)

-Direi di sì- rispose altrettanto slavata Livia. (Slavata non è proprio sinonimo di sfinita, ma fingiamo che lo sia…)

Si guardarono indietro.

Era stati inseguiti fino alla foresta da un gruppo numeroso di Orchetti. (Erano lì in agguato) (E adesso non li inseguono più?) (No, perché quando Aragorn è sudato il puzzo diventa insopportabile)

Ma ora erano spariti. (Probabilmente inghiottiti di nuovo dalla terra) (O forse ognuno di loro è dotato di un Unico Anello che li rende invisibili) (Mi risponde pure) (È la fic interattiva, Tessoro)

-Non posso aver lasciato la presa- disse sconfitta. –Non è da loro-. (Ma anche sì. Hanno sentito odore di Aragorn e se ne sono andati molto molto veloci) (Perché il suffisso “no” lo toglie sempre sempre?)

Sentirono un grugnito. Si sporsero in avanti, muovendo alcuni passi, quando entrambi si trovarono con un piede in un trappola. (Due imbecilli) (Tutti e due nello stesso momento? Nella stessa trappola? Ma chi l’ha progettata?)

La corda li sollevò a testa in giù. (Come due salami!) (Com’è possibile?) (Tessoro, mi faccio domande che non mi permettono di godere della storia)

Livia si liberò quasi subito. (Perché la Mary Sue può all’occorrenza traspirare dai pori della pelle una sostanza oleosa che le permette di sgusciare fuori dalle trappole) (Pensa che strano)

-Elfi meschini- sibilò fra i denti. (Ma come si permette questa qua? Tra l’altro non credo sia così facile liberarsi da una trappola elfica) (Se fosse stata una corda elfica col cazzo che ti saresti liberata)

Aragorn sorrise. (Ancora a testa in giù) (Penso non avrebbe voglia di ridere nemmeno un decerebrato come lui)

I capelli corti di Livia, si muovevano, mentre lei digrignava i denti. (Sono sconvolta da questa descrizione e ho paurissima di Livia) (Ma a cosa servirà dire che i capelli si muovevano? Mi ricorda Medusa)

I suoi occhi, però, erano puntati nel vuoto. (Peggiora di secondo in secondo)

-Aragorn- chiamò.

-Livia-.

-Cominciamo a.. scappare- si girò e cominciò a far leva con le gambe snelle. (Ha avuto una visione mistica, immagino. È veggente e maga) (Ma si sono già liberati? Non capisco, cazzarola)

Correva molto veloce, ma anche Aragorn era stato abituato a dovere. (L’hanno addestrato come un cane?) (Un levriero afgano)

Un nugolo di frecce li colpì alle spalle. (C’è amore nell’aria. Tutti vogliono bene a questi due, chissà come mai) (Che bella scena)

Aragorn sentì una fitta alla spalla e cadde sulle foglie appena cadute. (Non ti preoccupare, Ara, tanto la super Mary Sue conoscerà ogni proprietà delle erbe medicamentose della foresta) (Guarda, talmente è fastidiosa questa Mary Sue che Aragorn comincia a starmi simpatico)

Un’altra trafisse da parte a parte Livia, (Oooooh) che si accasciò accanto a lui, con un rivolo di sangue. (Un rivolo di sangue si accascia accanto a loro due?) (Tessoro…il rivolo di sangue è l’unico personaggio interessante di questa fic)

-Li..livia- chiamò. (Chi? Rivolo?)

La freccia era nella spalla. Con un gemito, se la tolse. Subito uscì sangue, che bagnò i vestiti. (Mmm… Che capacità descrittiva…) (Insieme a tutte le altre forme di vita che già c’erano sopra)

Livia aveva gli occhi vitrei, alcuna espressione sul volto bellissimo. (È morta, è morta! Ce ne siamo già liberati!) (Però bisogna precisare che è bellissima)

Solo un pallore spettrale la invadeva.

Le sue mani erano fredde.

Di nuovo, altre frecce cominciarono a sibilare fra gli alberi. (Vogliono proprio ucciderlo. Ci tengono) (Come sono solidale con gli Orcs…)

Aragorn, con enorme sforzo, la tirò su di sé. Fece solamente alcuni passi, dopo di ché, crollò. (Utile come sempre, averlo accanto in punto di morte)

Livia sentì un rantolo vicino a lei, e subito aguzzò le orecchie un tantino a punta. (Non era morta?) (È un po’ elfica Livia. Mi era sfuggito. Si vede che l’autrice si è ricordata di aggiungerle questa dote solo adesso)

Sentiva il profumo di Aragorn (Certo…l’afrore… Lo sentivano anche gli orchi, e a molti chilometri di distanza) ed ogni volta che inalava l’aria, il cuore le si stringeva in una morsa. (La morsa della morte. È un odore venefico) (Tessoro, involontariamente Nuwanda ha descritto molto bene l’effetto della puzza del minchione)

Lente furono le settimane, (Questa convinzione che basti un’inversione per dare una sembianza di epicità ad una storia altrimenti rivoltante) in cui il ragazzo giacque accanto a lei, accanto a Livia. (Stanno lì per terra per settimane? Tra l’altro ha un modo di raccontare talmente chiaro che comincio a dubitare di stare in effetti seguendo la storia) (Io ormai leggo come se ogni frase fosse una storia a sé)

Accanto a quella ragazza che non dava segni di vita, non ne dava. (Ma chi? Chi sta parlando? Comincio ad inquietarmi) (O è una ripetizione oppure sta parlando di cose sue che non c’entrano con la storia)Le sue mani diventarono ben presto fredde e la sua pelle sempre più bianca e tirata. (È forse Livia che vede se stessa dall’esterno?) (Ma scusa…passano settimane e tutto ciò che fa è diventare fredda? Spero cominci anche a decomporsi)

-E’ morta- ripetevano gli Elfi. (Un mantra speranzoso) (Ma dove siamo? Tessoro, dove sei? Stammi vicina che non capisco un cazzo e mi sento persa) (Dammi la mano, Tessoro. Io sono sempre al tuo fianco nel lento peregrinare lungo le vie della fanfiction…)

Ma lui si alzava minaccioso. (Aragorn? Tessoro, accorri in mio soccorso) (Tessoro, ci cerchiamo entrambe nel momento del bisogno. Non è assolutamente romantico?) (Noi sì che siamo utili l’una per l’altra, mica come Aragorn con Livia…)

-Lei non è morta!- rispondeva, urlando, con le lacrime agli occhi. (Tipico di Aragorn piangere disperato per la morte di qualcuno. Solitamente ne è la causa…)

Finché, quando ormai il meriggio (Il meriggio! Che colto vocabolo, chiaramente fuori luogo in questa fanfiction) (Ne usa svariati e tutti raccapriccianti se inseriti in questo obbrobrio)era inoltrato, preceduto da un galoppo, (Arriva prima un galoppo? E che cos’è? Un animale dei boschi? Un uccellaccio necrofago?)(Il galoppo è l’elfo che accompagna sempre ERLOND, una specie di servitore che lo precede per assicurarsi che la via sia sgombra e nessuno cerchi di ucciderlo) Erlond arrivò al capezzale di Livia. (Sì, disturbiamo tutta la Terra di Mezzo per una demente che è morta!) (Tu sai che non è morta, Tessoro, ma non vuoi crederci) (Ssshhh! Non darle idee!)

Aragorn si irrigidì, sentendo la sua voce melodiosa. (La voce di chi? Di ERLOND? Quindi ad Aragorn piace molto ERLOND, si intuisce da questi dettagli romantici. Sto perdendo il lume della ragione…) (O forse il galoppo è la voce melodiosa di ERLOND. Un canto di morte, direi) (Si è risvegliato l’imbecille?)

-Aragorn-. (Tutta qui la voce melodiosa?)

Il ragazzo si frappose fra il padre e il letto. (Ma dove siamo? Non capisco più… E ci terrei a puntualizzare che NON È SUO PADRE! Elrond potrebbe anche morirne, sai?) (Tessoro, Elrond è morto alle prime due righe di questa fic. Il Maestro ci teneva e ha cercato di rianimarlo, ma non c’è stato niente da fare) (Ed era uno dei miei personaggi meglio riusciti… N.d.Il Maestro)

-Tu non ti avvicinerai-. (Ci tiene che muoia. Sai mai che ERLOND la voglia salvare…)

La sua voce assomigliava ad un sibilo di serpente. (Parla Parseltongue) (Tessoro…già è difficile così)

-Io posso ancora salvarla- lo rassicurò Erlond, poggiandogli una mano sulla spalla, (Infatti è proprio per questo che non ti fa avvicinare. Aragorn ha un barlume di lucidità finalmente) ma questi si tolse, di scatto, percorrendo le lunghe scale a chiocciola, per arrivare ai piani sottostanti. (Ma come, si rifiuta di farlo avvicinare e poi, appena lo tocca, scappa? Dovrebbe scappare il povero elfo, la cui mano sarà d’ora in poi irrimediabilmente compromessa) (Ma la psicopatia? Tessoro…sai a recitarla, questa fic, che bella sarebbe? La prossima volta che vieni a casa te la interpreto)

Le lenzuola immacolate davano un’aria tetra alla ragazza dai capelli scuri. (Un’aria tetra? La fanno sembrare una vampira?)

-Livia- chiamò Erlond, prendendole la mano gelata.

Nessuna risposta. Nessun assenso. (Se è praticamente morta…)

-Livia-. (Che cazzo la chiama?)

Lei aggrottò la fronte. (Ma non basta chiamarla!) (Poteva farlo perfino Aragorn) (Ah, Tessoro. A questo punto della sua vita il puzzone non aveva ancora il dono della guarigione con l’imposizione delle mani?) (Quella è l’unica cazzata che ammetto di aver scritto solo perché non sapevo come salvare Faramir e Eowyn. N.d.Il Maestro) (Maestro, troppi libri sui poteri taumaturgici le hanno segnato l’esistenza)

-Livia, sveglia-.

-Il veleno mi trapassa, amico mio. (Parla? E dice cose totalmente insensate, confermando il suo stato di morte incipiente) (Tessoro…il veleno mi esce da tutte le parti, sarò anch’io in punto di morte?) (Anche a me esce qualcosa da tutti i pori, ma non credo sia veleno…) Il veleno ormai fa parte di me- la voce di Livia era diventata metallica, insensibile, fredda.

-Il veleno lo combatteremo-. (L’elfico utilizzo del doppio accusativo fuori luogo) (L’elfico utilizzo del doppio accusativo LO trovo sgradevole)

-No, Erlond MezzoElfo. (Nuove grafie per un nome sgradito)(Ma perché deve rivolgersi a lui in questo modo anche mentre sta per morire?) La sola persona che potrà guarirmi è.. Gandalf il Grigio-. (Oh, che sorpresa! E dire che non è proprio un mago della guarigione, Gandalf…) (Mago della guarigione… Ho fatto la battuta…) (Mi sono appena ricordata che Nuwanda rifiuta il dogma dei tre punti, sostenendo i due punti. Non la correggo più, giuro) (Altro che mago della guarigione, porta sfiga. Ogni volta che ti riprendi dalla morte ti ritrovi lui davanti) (Frodo ne sa qualcosa)

La sua mano perse nuovamente vitalità. (L’aveva riacquistata?)

Aprì gli occhi verdi e guardò in alto.

-Ormai i tempi cambiano-. (Questa era una frase di Galadriel) (Non ci sono più le mezze stagioni. Si stava meglio quando si stava peggio…)

-Cambia anche il tuo compagno-. (Eh?) (EH?)

-Lui è sempre presente-. (Ma chi?) (Tessoro…se leggessimo due storie diverse arriveremmo alla stessa conclusione, cioè nulla)

Erlond(si) irrigidì e assottigliò le labbra.

-Tu non ci sei mai stato nel momento del bisogno. Perché allora dovresti rimanere qui, ora?-. (Ma chi sta parlando? E di cosa?)

-Tu sei.. importante-. (È ERLOND che ama Livia???)

-Non per te, però. Per i tuoi fulgidi scopi-. (Getto la spugna)

Livia aveva ripreso colore. (A dire vaccate si ripiglia… Non va bene, soffocatela) (Ti giuro che leggendo una brutta fic non ho mai provato un senso d’abbandono così totale come leggendo questa)

Aragorn entrò nella stanza in quel momento e, vedendola sveglia, corse da lei, prendendole la mano. (Questa scena l’aveva già fatta Sam e gli era venuta decisamente meglio) (Decisamente)

-Ora torna alla tua dimore, Erlond, e che il cielo ti conceda un buon viaggio-. (Ah, ora che non serve più lo scarichi?) (Continuo a non aver capito dove sono) (Continuo a non capire l’utilità di Elrond in tutto ciò, continuo a non capire il senso di tutto e continuo ad essere infastidita più da Livia che da Aragorn e ciò non è giusto)

L’Elfo non seppe rispondere. (Un bel “Vaffanculo” sarebbe stato l’ideale secondo me) (Ma gli elfi non sono volgari…)Si congedò, mettendosi di nuovo il mantello. (Così? Fa quello che le dice? Ma che carisma!)

Aragorn guardò Livia negli occhi. (Si baceranno con passione?)

Piangeva. (Chi? Aragorn o Livia?) (È tutto così chiaro)

-Sei.. viva-. (Ah, Aragorn è dispiaciuto. Sperava davvero che lei morisse) (Piange stupito perché solitamente tutti quelli che tiene tra le braccia muoiono)

Lei, sforzandosi, alzò il volto e lo baciò sulla fronte. (Ha avuto paura di ogni altro centimetro di pelle scoperta) (Ed io avrei paura anche di quella) (In tutto ciò povero Elrond che è stato trattato malissimo) (Nuwanda lo odia. Chissà perché…)

-E lo sarò per sempre-. (Spero non sia una minaccia. Non credo nelle Mary Sue immortali) (Io penso che l’autrice ci creda, invece)

Tale risposta, fece provocare singhiozzi al ragazzo. (È disperato perché lei non vuole morire! Si ostina a vivere, la maledetta) (Come si può partorire tale frase? Una risposta che FA provocare singhiozzi)

-Tu sei più grande di me-. (Cosa c’entra ora?) (Tessoro, mi sforzo ma proprio non riesco a dare un senso ai dialoghi. Nuwanda deve aver letto “Twilight”)

-No, non è vero- rispose Livia. –Abbiamo età diverse. (Che è la stessa cosa) Tu sei Uomo, io sono..-. (Non sparare cazzate, per favore) (Io temo che ne sparerà)

-Cosa sei?-.

-Mista. (Che razza è?!?) Ma secondo alcuni calcoli, abbiamo la stessa età-. (Non esistono calcoli simili) (Tessoro, ma che cazzo dice?) (Sarà come per i cani? Sette anni di Livia valgono uno di Aragorn?)

Aragorn strinse la sua mano.

I capelli erano ordinati dietro al capo. (I capelli di chi? Di Aragorn? Magari ERLOND l’ha lavato) (Magari parla dei capelli di chi passava di lì per caso. Guarda, preferisco la nostra Andromeda che piuttosto fa precisazioni inutili)

Aveva un aspetto affabile. (Aragorn? Cosa c’entra l’affabile in questo contesto?)

-Dovremo riprendere il nostro viaggio. Troppo a lungo siamo stati bloccati qui-. (Qui che non si sa dove sia…) (E mettiamo i verbi in fondo che fa tanto Gandalf o Yoda)

-Ti rimetterai in sesto, e poi partiremo-.

-No! Dobbiamo partire quest’oggi-. (Che maledetta rompicoglioni…) (Mi è sfuggito il modo in cui è guarita. Era in fin di vita… È bastato che ERLOND pronunciasse il suo nome?) (Infatti, non doveva andare per forza Gandalf a guarirla?)

-Dici che non ti interessa delle decisioni di Erlond e che per te, lui non è importante.. eppure a tutti i costi vuoi continuare questo viaggio-. (Aragorn parla peggio del solito) (Nuwanda si è accorta che la trama non sta in piedi) (Ma non sta facendo niente per migliorarla)

-Non lo faccio per lui..-. (Certo, troviamo un’altra motivazione, altrimenti il capolavoro non può andare avanti)

-E per chi, allora?-.

-Per conoscere il mio passato-. (Comincio a dubitare dell’identità di chi parla. Chi sta dicendo cosa?) (Livia si è scordata il suo passato perché troppo lungo. Sarà una mezzelfa anche lei. Considera che il titolo è “The Past”, perciò dev’essere giustificato in qualche modo) (Oh, Tessoro, come sei intuitiva! Io mica ci ero arrivata a fare questo collegamento)

Livia abbassò lo sguardo.

-Affronteremo insieme ogni difficoltà, stanne certa-. (Perché ci amiamo per un non ben precisato motivo)

-So che tu ci sarai sempre, tu, Aragorn, non sai molte cose su di me-. (Sono queste le frasi che mi creano problemi neurologici. Tessoro, analizzane l’assoluta mancanza di senso e punteggiatura) (È più la mancanza di senso che mette ansia. Chissà se Nuwanda ha voluto dar vita ad un personaggio cerebralmente instabile)

-Ho cominciato a seguirti per un motivo-. (Cominciato a seguirla? Guarda che la stai seguendo tuttora) (Soprattutto Aragorn lo conoscerà questo motivo?)

-Per quale, Aragorn?-. (Brava, chiediglielo)

Livia lo guardava negli occhi. (Meno male, perché quella è la parte più pulita del suo corpo…anche perché si pulisce da sola)

Lui le prese la mano.

-Non ricordi?-. (Non ricordiamo neanche noi; sai, nel delirio…)

Livia scosse il capo. (Deve essere importante)

-Fino alla Morte?- domandò Aragorn, aprendo un sorriso. (Se si parla di morte, però, mi piace. Bel patto) (Ti apro un sorriso, Tessoro, che te lo ricordi per tutta la vita)

Livia sorrise a sua volta. Lo strinse forte in un abbraccio.

-Fino alla Morte, Aragorn-. (Doveva essere piena di pathos questa scena. Ne sono certa) (Nella mente di Nuwanda doveva essere anche bella)